作者：樱桃/四时江南
我的眼神在他和药之间几个来回，欣然接受：“吃，反正就算我不吃，你也有的是办法弄死我。” 到底是年轻，身体的抗击打能力也好很多。记得父亲上次高烧不退，折腾了整整一个星期，我只用了三天，就又活蹦乱跳。只是到底留下后遗症，每次吃了东西就开始胃疼，偶尔还往上咳血丝。
我把宋晓的设计稿关掉，拿起手机拨号，第一遍拨过去没人接，又拨了第二遍。对方这次接得很快，声音也充满惊喜：“你终于想起我了？”
我把宋晓的设计稿拖进回收站，点击清空，笑着说：“怎么敢忘了大师，大师就是我感情道路上的指路明灯啊。”
蒋磊满意地嗯了两声，说：“怎么这几天消失了？”
“我生病了，发烧。”听到那边传来询问的哼声，我接着说，“没有理由的发烧，而且，我的上腹部出现了那种肿块。”
“这么快？！”蒋磊的声音沉下来，“我给你的药你是不是一点也没吃？”
“吃了，不过经常忘。”我揉揉额头，“我们不说这些，说点正事。如果我只给你一个季度的账目，你有没有办法看出哪里不对？”
“怎么了？”
“我怀疑程远风又在玩什么经济把戏。我对经济不精通，会计把上个季度的账目给了我，我看来看去也看不出哪里不对。你不是很擅长？帮我看看。”
“这可是你们公司的账目，你放心给我一个外人？”他轻笑，“你就不怕我看出假账给税务局举报？”
“不放心又能怎么样，我自己又看不懂。更何况，你不是比程远风有钱很多，还在乎这些？”我玩着桌上的签字笔，“不仅如此，我还想借你的神通广大查查程远风成立的那家皮包公司。”
“你说他用来转移资金的那家公司？”
“我跟他认识七年了，他还没二到为了找小三又怕我拿钱走人成立一家公司的地步。他成立这家公司肯定有更重要的目的，我想知道为什么。”
蒋磊禁不住笑起来：“你终于发现了。在你跟我说的时候，我就觉得不对劲了。怕你跟他分手就成立一家公司，他也太小题大做了吧。现在成立一家公司的手续多么繁琐，况且这家公司是两前成立的，法人不是他。”
三年前成立的？
我再迟钝，也知道两年前他肯定没有出轨，而且我们的生活风平浪静，唯一的波折就是那时公司出现了短暂的资金链断裂。而程女士的及时融资让这次公司成立来最大的危机悄然消弭于无形，但那时的手忙脚乱，让他怎么有时间再去成立一家皮包公司？
“你什么时候查到这些的？”
“你跟我说了之后，我觉得不对劲，就查了一点。但是说实话，你觉得这其中有内情，我也基本同意。因为对于这家公司，我查不到太多的内容。”蒋磊说。
我沉吟半晌，说：“我先给你把账目发过去，你看一下。这家公司的事情你也顺便查着，我这边看看能不能从程远风嘴里问出点有用的东西。”
他打了个响指，瞬间变身八卦男：“据我所知，除了老板以外，会计无权把账目复制给别人吧。”
“可我是他们老板的相好啊。”我翘着二郎腿，“我施加点压力，她当然就会给我，再施加点压力，她就会以为是老板同意我看的。”
“哦哦，”蒋磊恍然，道，“我得赶紧给会计去个电话，以后我老婆查账，不行！”
自从有了三儿，我跟程远风就再也没一起回家过。他下了班的生活我不干涉，他同样也不插手我的生活。大约是上午跟蒋磊通话让我心里有底，这一整天状态都很好，前几天头重脚轻的症状基本消失，在电梯里遇见客服部的美女还饶有兴致聊了几句。
人家都说胃癌患者到中晚期时，食欲会明显减退。我觉得自己倒是没什么减退，只是一想到吃饭这件事，就条件反射一样胃疼。后来就慢慢明白过来，光是这疼，都能让你再也不敢想吃饭。
我捂着胃窝在沙发上看书，可看着看着就走神了。不得不承认，一旦开始怀疑，疑点就越来越多。他已经不是第一次避开我鬼鬼祟祟打电话，有时候对着电话那边气急败坏，就会听到他在指点着什么。我向来对经济不敏感，也懒得管这些，公司账务之类的他看得懂就好，我只管低头做设计。
可被他算计一回之后，就不得不加倍小心。
看了会儿书，钟表的时针指向七。我把书放在茶几上，胃疼得打哆嗦，不得不起身去拿止疼片。站起来的一瞬，忽然像被一根很尖的棍子顶住胃部，眼前一片黑暗，连带着身体各个部位不受控制，整个人重重跌倒在地上。
“小韵，小韵？”过了不知多久，被人晃着肩膀喊，才逐渐清醒过来。睁开眼，程远风大衣未脱，脸着急得狰狞。
我支撑着身体坐起来，面前一片狼藉，连衣服都湿了大半。大约摔下来的时候下意识去扶身边的东西，反而带掉了茶几上的水壶，冰凉的水洒了一地。
“我没事。”我揉着头，连自己的声音都像远在天边。耳朵里不停耳鸣，脸烫得像要烧起来。
“没事会晕倒？”程远风皱着眉头，拧着我衣服上的水，“哪天去医院检查一下。”
“不用检查，”我撑着沙发，摇摇晃晃站起来，“我就是晚饭没吃，低血糖。刚刚起得太急，供血不足。”
他将信将疑地看了我一眼，跟在我身后走进卧室，看着我换衣服，恨道：“晚饭没吃？我看你最近根本就没有正经吃饭的时候！你看你都瘦成什么样了，这衣柜里的衣服有一件你穿着不显大的吗？”
我被他说得胸腔火起，猛地把衣橱门一关，道：“你怎么那么烦？我吃不吃是我的事，你管好宋晓就行了，少来跟我装温存！”
他被我吼呆了，眼睁睁看我换好衣服出门，竟然一点反应都没有。其实他说的不假，今早起床我还对着镜子数自己的肋巴条。深吸一口气，那一根一根简直呼之欲出。但这才刚开始，父亲在去世前的一个周迅速地消瘦，比起他那时，我这又算什么呢？
拿着笤帚扫碎了的玻璃杯，头重脚轻的感觉又回来了。越是弯着腰低着头，越是觉得自己要一头栽倒。撑不住的前一刻，有人夺过手里的东西，冷哼一声：“我不跟你一般见识，你每年到这个时候心情就不好。”
真是无稽之谈，心情不好这东西难道是大姨妈，每个月一次有规律有流量？
我运足中气瞪他，他浑然不觉，扫干净满地碎玻璃碴子，抬起头，瘪嘴道：“后天是你父亲的忌日，你忘了？”
我呆在原地。
他把玻璃碴子倒进垃圾桶，回头，叹着气说：“元宝和纸钱我都买好了，在后备箱里，后天的会议取消了，我陪你去给爸爸扫墓。”
我怎么会把父亲的忌日忘了呢？
我抿着唇，使劲让自己不要哭出来，可心里就是无比委屈。
以前，每次难过无助的时候，即便明知父亲已经去世，还是会去想，如果父亲还活着，就有人安慰我，用并不伟岸的身躯把我挡在身后。这样想上一遍，也许还是委屈难过，但想上十遍二十遍，就会觉得有用不完的力量。所以每年去给父亲扫墓，都提前很久就开始准备，把要对父亲说的事写在一张纸上，一件一件说给他听，希望他托个梦，告诉我怎么办。
可今年我怎么会忘了呢？
我又该跟他说些什么呢？
无论说什么都是难以启齿，只要想到当初在他弥留之际对我说过的话就难过。
好好活着。
对不起爸爸，我不仅活得不好，而且。
我快死了。
我很小的时候，母亲就去世了，那些母亲坐在床边给自己讲故事的美好童年，我一点也没有经历过。我以为所有的小朋友都有这样的童年，父亲戴着酒瓶底一样厚的眼镜，在灯下彻夜阅读抄写备课，而我裹着被子坐在床上，跟墙上的倒影玩。
后来慢慢长大，变得沉默而内敛，永远没有办法好好融入集体，就像父亲。
不管后来再怎么逼自己变得八面玲珑，变得开朗阳光，可面对父亲的时候，我却好像还是那个长手长脚的少年。背着半旧的书包，一级一级，规规矩矩走家属楼断裂的楼梯到顶楼。自己取钥匙开门，自己准备晚饭，躲进屋子里，面对着一整面白墙，给自己写信倾诉。
程远风拿扫帚扫开父亲墓碑上积累的尘土，清理了前前后后的落叶，跟我一起跪在父亲面前。老家有个规矩，给父亲上坟，子孙必须跪着，听老人的教诲。我把鲜花放在父亲墓前，从袋子里取出一摞纸，数出十二张，点燃。
父亲一辈子不信那些规矩讲究，书架上整齐码着一列马克思主义真理，面对上门传教的基督徒疾言厉色。可临终时，却连巷口张贴的小广告都不放过，坚信给小鬼烧点钱，小鬼就能放他一马。我把燃烧的纸丢进铜盆，又数出十二张，扔进去。
“前三次十二张是给小鬼的辛苦钱，各位莫要难为我爸爸，我爸爸是个好人。”我抽噎了一下，再数出十二张，丢进去。火苗一下子窜得老高，好像小鬼哄抢着把纸钱一抢而光。我探手想丢一个元宝进去，程远风已经丢了进来。
他买了一后车厢的元宝和纸钱，我们两个拿上山顶公墓都废了些力气。刚刚在家里又为去医院的事情吵了一架，他执意要带我检查，我誓死不从。父亲死后，我一直很抗拒医院，有些小感冒，连吃药都不肯，喝一杯热水，蒙上被子睡觉。他跟我吵得不欢而散，独自摔门进书房。我以为他不会跟我一起给父亲扫墓，没想到正换衣服的时候，他忽然进了卧室。
“我不去，你爸肯定要给我托梦数落我。”他一边换衣服，一边嘟囔。
你看，他连一个死人都防备。
我不置可否，毕竟父亲泉下有知，看到我如今这个样子，只怕又要心疼得生出皱纹。
我一捏一捏往铜盆中扔纸，动作渐渐机械。母亲是佛教徒，去世后要求火化，骨灰供在庙中。父亲也曾提出过这样的要求，我本来答应了，在联系寺庙之前，他却变了主意。
“还是找个离得近的地方把爸爸埋了，你又不信佛，把爸爸扔在庙里，你就要忘了我了。”
我抬起头，问程远风：“如果有一天我死了，你怎么办？”
我抬起头，问程远风：“如果有一天我死了，你怎么办？”
他头也不抬，说：“你不会死。”
“谁都会死。”我说。
“那你也不会死在我前面。”他低头，把撑开的元宝折进去，扔进火中。
“为什么？”
“你舍得扔下我孤零零一个人？”
我轻轻笑出声：“你不是还有……”宋晓的名字，我实在不愿在父亲面前提，用沉默掩饰过去。
他抬起头，看了我半晌，继续低头扔纸钱：“那不一样。”
有什么不一样，我不知道。但肯定是不一样的，不然，他已经有了我，干嘛要再招惹一个宋晓？
大概人病了，脑袋也懒了。以前还战斗力十足，打算报复他，让他身败名裂一无所有，让他体会到十倍于我今日的苦，可现在却都倦怠了。呆坐在办公室一整天，到下班的时候才发现，竟然一天过去了。
因为交待过秘书小姐，所以宋晓的设计稿每天都会送来。也许他来做设计，也是个正确的选择，在经过了最开始的稚嫩后，他的成长只能用日新月异来形容。等到程远风培养出了一个新的设计部经理的时候，也许他就真的不需要我了。
大概，我不得不承认，自己幼稚又天真，以为自己的死能够给别人带来伤害，但其实，没有人会在乎。
拜祭过父亲后，又过了半个多月。我不仅拒绝程远风带我去医院检查，连蒋磊打来要求我去复查的电话都拒绝。情绪一直都很低落，这种心情，就像回到当初父亲去世的那段日子，明知道这样下去不好，可是不行，走不出来。
蒋磊说，你快要得抑郁症了。
我都快要死了，还在乎什么抑郁症呢。每天早晨，叫醒我的不是闹钟，是胃疼；不管在马桶上坐多久，都还是便秘；根本不敢喝凉水，因为会引发持续一天的胃痛；甚至于，短暂昏厥已经发生了很多次，上一秒还好端端在电脑前办公，再睁开眼，整个人躺在地上不知多久。
我揉揉额头，近来不仅胃痛，头疼的毛病似乎也跟着捣乱。屏幕上跳动的文字一个也看不下去，索性起身出门。跟秘书小姐说声提早下班，直到进了电梯，那种猛然站起导致的眩晕才结束。
胃癌的一个症状是贫血。
好在还能勉强开车，就算反应比平时慢上半拍，只要控制车速就不会有问题。虽然不是晚高峰，但仍旧有些堵。走走停停，一条二百米的路，走了十几分钟，终于轮到我。
可因为反应慢半拍，硬生生把绿灯慢成红灯。
后面的车泄愤似的猛按了两下喇叭，我深吸一口气，拉上手刹发呆。十字路口东西向的红绿灯坏了，车辆来往全靠交警，怪不得会堵车。我用手托住下巴，刚想趁这几十秒养养神，就听见“呲——”的一声急刹。
在我面前，一个女人腾空飞了起来。
女人骑着电动车，明明交警已经摆出禁止通行的手势，仍旧想趁着对面没车钻个空子。没想到这时左侧来车，两边速度都过猛，女人被高高得顶飞上了天，摔下来时，一地的血。
我浑身颤抖，离合没踩住，车一下子熄火了。
交警吓呆了，过了很久才大叫着“喊救护车”走过去，探探鼻息，默默脱下自己的衣服盖在女人头上。浅色的警服止不住女人的血，不一会儿就染红了，顺着地上坑坑洼洼的石子缝隙流出来，大太阳下，泛着恐怖的光。
原来死亡这么轻易。
一场高烧就能夺走婴儿的生命，一次淋雨也会导致急性肺炎。也许静静躺在那里的女人，在不久之前，也只是一个普通的母亲。她有个疼爱自己的丈夫，有个争气的儿子，有幸福的家庭，稳定的工作。她不听交警的指挥，只不过因为儿子明天有考试，她要赶紧回家，为儿子煲一锅鱼汤补充营养。
不论是之前还是以后，也许她都会过着平凡而幸福的生活。
可是就在刚刚那一刻，短暂的一瞬间，她死了。
我低头，想要摸出一根烟来抽，可手抖得根本拿不住东西，渐渐渐渐，不能自抑地哭起来。
我不想死。
为什么是我呢？
我又没有做什么坏事。
从来都没有说过谁的坏话，从来都没有背地里阴毒地诅咒过谁，从来都没有为了自己而伤害别人。为什么偏偏是我呢？明明世界上有那么多十恶不赦的人，可为什么偏偏是我呢？如果真的做错过什么事的话，也许是我不该跟程远风在一起。
可就因为这个，我就要死么？
我一直不愿承认，自己是怕的。从知道自己病情的那一刻，就一直在害怕。把诊断书用打火机烧掉，灰烬装到一个信封里，寄到自己都不认识的地址，好像不去看，就没有得癌症。拼命去恨程远风和宋晓，诅咒他们的每一天。像抓救命稻草一样抓住蒋磊，要他跟我一起想办法报复这两个人。无数次幻想凭自己的能力让程远风一无所有，哪怕自己根本没有那个时间和能力，可想一想，就能忘记疼痛。
我一直不肯承认，也许我刻意加深我的恨意和复仇心，只是因为我更加惧怕死亡。
因为我不想死。
我才刚刚三十岁，人生过了也不过三分之一。我还想躺在田野里画画，想在大庭广众之下唱歌，想去喝布宜诺斯艾里斯的瀑布之水，想在马尔代夫的海滩上打滚，想领养一个孩子，教导他成长，看着他成为我想成为的那种人，等他长大，送他扬帆起航。