月光不沉沦 第48章

◇ 第84章 “诀别信。”

致祈云：见字如晤。

写下这封信的时候，你还在我身边躺着，睡得很熟。我不知道你还会愿意在我身边留下多久，其实本该在你走了之后再写，可是我怕没有时间，更没有这种平静的心情了。

不知道你什么时候会看见这封信，其实我也不一定会有这个勇气给你。

如果你看到了，那应该是我还是做出了你不喜欢的决定。对不起。

祈云，对不起。我对不起你的太多了，一时也不知道从哪里说起，可我一直欠你一个正式的道歉。你离开的两年，我无数次想要弥补你，可我又发现我的匮乏，我的无用，因为我什么都给不了你。

过去的两天里，我都想在你的面前，从头至尾的，向你好好坦诚一次。不过要花费的时间太多了，我始终平复不下我的心情，也一直都找不到合适的机会。现在想，其实写下来也是一种方式。

只是我太久没有抬起笔，写过这样长的文字，也许词不达意，提前和你说一声抱歉。

两年前，我曾说过很多伤人的话。在意大利的那次，我口不择言，因为我的幼稚，想要让你记住我。我说，从一开始，我就憎恨你，因为你和宋时微的相像，我恨他，所以我恨你。

但没有。不是这样的。祈云，你和他从来都不一样，我知道。我清楚地知道这一点，和他完全不同，你柔软，善良，温和，也包容。

是我太过任性，接近你时，心思不正，爱意也从不纯粹。

我很恶劣，你说的没有错，我自私自利，在利益面前，从来没有把你当成过第一选择。我爱你，可我不愿意承认，也不敢承认。

我总说反话，用伤害你的方式来证明自己的不在意。后来我想，我或许是想看你的痛苦，来得出你对我的在意。我想看到你为我流泪，为我痛苦，因为我不确定。我不确信，我已经这样恶劣，你怎么会爱我？

我在钻牛角尖，我想你其实爱的从不是现在的我，只是爱着回忆里的那个姜仪。是那个善良的小孩，而不是我。这么多年，我早就变得面目全非了。

如果可以的话，我也想单纯，天真，对什么都保持热情和善意。但现实往往是不能，我切切实实地变了，再变不成你爱上我时的模样，就算再怎么伪装，也改变不了我的本质。

我太作，我想要不在意。

无数次，我都在告诉我自己，你对我并不重要。所以我否认你的价值，否认你的付出，乃至身上拥有的一切美好的品德。

我是不是没有说过，你的信息素，其实特别好闻。

遇见你之前，我很难睡得着，就像你现在一样。我体验过那样的感受，所以我切实地心疼你，是真的。我没有说谎。

你还能就着我的信息素睡着，我很高兴。我想，是上天眷顾我，至少你还愿意信赖我。我的信息素，还能够让你感到安心么？

然而后悔总是最没有用的东西，我是被你宠坏了。意识到你的不可失去，已经太晚了。人总是要在失去后才能意识到自己失去的是什么，我不知道该怎么形容我的感受。

我做了很多错事，多的我甚至数不过来。可是在那两年里，我没有忘记过。桩桩件件，我都记在心里，我不敢忘。

我应该向你忏悔。第一次去意大利找你的时候，我说的所有话，都是我故意的。理由就是你说的，我还是选择了我想要的，没有选你。我不能放弃，我努力这么多年，我只差一点就可以得到，我做不到。

我想让你恨我，你从这间屋子出去的时候，其实我看着的。我总想，你早该逃离我，可我又怕我不甘心，我怕我会舍不得，会控制不住再去找你。我怕我的忏悔，更怕你心软。

祈云，你很好懂。你不知道你是用什么样的眼神在看我，那时候。我每每回想起来，你在医院时看着我的目光，我都会感到心颤。

我总在想，如果……如果有如果的话就好了。如果那时候我抱抱你，如果我不那么装，不那么将你朝外推，我们会不会还有一点缓和的可能。

我害怕你太轻而易举地原谅，但是我给不了你任何承诺。待在我的身边，你什么都不会得到。所以你不该爱上我，还不如离我远远的，最好彻底对我死心。

但我高估了自己，我很痛苦。每一秒，我都很痛苦。我想起你的脸，想起你和我说过的话，我永远记得你对我说的“姜仪就是姜仪，从来不是任何人的替代”，我早就爱上了你，在我自己没有意识到的时刻里。我嘴硬，犯贱，所以不承认，不相信。演的多了，连同自己一起骗过去。

我后来还是去找过你，我没有和元庭结婚。祈云……我不想走他这个捷径了。我只想见到你。

不过还是你说的，我的爱和想念都廉价。所以就算我的心告诉我，去了一定要见到你。我也没有那个勇气。我在最后的时刻里收回了我踏出去的步伐，是我懦弱。我不配拥有什么真心了。

说句好笑的，我从前觉得方知宇和你相配。你说我找了侦探监视你，可我没有看过。不是的。最开始的时候，我只能对着照片缓解对你的思念。

但你和方知宇总在一起，他从不掩饰他的爱。我嫉妒，憎恨，我恨他。可我没有任何立场，我比谁都清楚，是我自己亲手推开的你，所以我没资格阻止你的身边出现其他人，造成那样的局面是我自找的。

我唯一的办法是不去看，不看就不会想。

可我错了，祈云。我发现，每一步我都错得很离谱。明明有那么多机会，我可以让你过得不那么痛苦的，你的病，我知道了。是他做的。

但凡我早一点发现，或许你都不会像现在这般痛苦。我从前觉得你在我身边不幸福，可我现在又认为，你离开了我，好像也没有幸福。

在宴会上看见你的时候，我的呼吸停止。我疯了一样地想你，祈云。我的呼吸停止，所有的克制，在真实见到你的那一面，我发现我大错特错。是我，是我没有办法离开你。

我自欺欺人，我在想，万一呢？

其实是另一种意义上的赌博，我还是在赌，万一有这个可能呢？你瘦了这么多，如果你离开我也还是不幸福，那我还有这个弥补你的机会吗？起码，最起码，我现在已经不再如同从前，被那么多东西绑着。

已经没有任何东西可以成为我走向你的阻碍，但是太晚了。最大的阻碍，是我们错过了。

我好想你，祈云。

你和我在一起，像是你的劫难。可我却是这个世界上最愚蠢的omega，我甚至不知道要如何做，才可以让你好受一点。

我替你感到痛苦，我想让你亲手报复我，如果你恨我。

可我还能在你的眼里看见痛苦，隐藏的，压抑的痛苦。装作不在意地留在这里，其实也让你感到窒息，是不是？这原本不是你应该承受的，无论是我也好，方知宇也好。

你是因为遇见我，才被迫卷入这样的生活。你本该拥有幸福的生活，是因为碰上我，所以毁了你的一切。我没法还你……我可能就是这样的体质，总是在给别人带去不幸。

我想，你应该是知道了。不然也不会那样隐晦地告诉我。你的暗示，其实很容易懂，我能读得懂。也正因为这样，我感到心疼。我越来越恨我的不珍惜，我还想和你待得再久一点。

现在的每一秒，都像是我偷来的时光。

祈云，写这句话的时候，我正在看着你。我前所未有地感到幸福了，光是看着你，就是我幸福来源的一种。

我查清楚了，方知宇所做的一切。我不会让他伤害你，已经发生的事情无法避免，但未来，我不会再让他伤害你。

我可以做到，现在已经不是两年前了。我拥有的东西，可以让我偿还你一些，让我心里好受一点。我不会让他威胁到你，祈云，你可以过你想要的生活。

原谅我的自私，我还是想要按照我的计划去做。

你和我说过很多次，想让你开心的话，不是我想。可是原谅我，不对，你不用再原谅我。你就憎恨我。

这一次，或许也是最后一次，我再任性一次。我想要保护你，而不是什么都不做，如果你再次因为我的疏忽，而受到任何伤害，我都会崩溃。我会死。

我想不到别的方法，但我不会留下任何把柄。你可以安枕无忧地活下去，像你想要的一样。

我没有什么能够给你的，除了钱。其实到了现在，安静的时刻，我想起从前我的很多选择，都是错误的。

但后悔已经是无用功了。我知道，我给你的话，你肯定不会想要。我没有别的意思，祈云，我知道你从不是想要我给你任何东西，钱也好权也好，可是除了这些，我一无所有了。

我很矛盾，太矛盾了。我还是不想被你忘记，我想留在你的记忆里。就算是恨我。

可我又不想你因为我过得这样痛苦。这几天，你睡着的时候，大多时间我在看你。你会做噩梦，不安，你总抓我的衣袖，好像抓到我，就能够变得安心。

我听见你叫我的名字，可能你是无意的，但我有点舍不得死了。

我总在生出渴望，就是万一。万一这个词，太准确了，我明白了那些殊死一搏的赌徒，究竟是抱着什么样的心理。明知不可能，却还是想要试上一试。

求你了，祈云。

收下吧，我给不出东西。我总还想发挥一点作用，还想让你觉得我是有价值的。和我在一起除了痛苦，我更想看见你露出笑来。

不知道你什么时候会要离开，但我的直觉告诉我，或许是明天，或许等不到明天。

我还想说我爱你，不管你信不信，我都还想当着你的面，最后说一次。

我能有这个勇气吗？我不知道，其实我想说的太多了，我都不知道要从何说起。不知不觉居然写了这么多，哈哈，是不是太烦了。这么多都没有说到什么重点，乱七八糟的，我只想你别怪我的任性。

要恨就恨我，我又一次不顾你的意愿，把这些强加给你了。对不起，我真的好坏。如果还能有下一辈子，我绝对不会这样了。

我脑子里好乱，我一边想让你找到自己的幸福，一边又不能接受自己从此在你那里成为陌生人。

我们甚至还没有好好相爱过。好遗憾，祈云，你看到这里，会不会更讨厌我？

我太胆小了，做出的事却从来没有分寸，好割裂吧。我也觉得，但我去看病，医生说我没有精神分裂，我还很庆幸，因为我是正常人，我是作为正常人的时候在爱你。

还有一件事，如果你没有那么恨我的自作主张的话。林晨那里有我的信息素样本，你睡不着的时候，可以稍微用一点。我想，或许还能有一点用处。

他的联系方式我写下来了，你可以给他打电话。

不知道这封信会用什么样的方式出现在你面前，我想一起塞在羽绒服里，会不会太明显了。我怕你提早发现，哎呀，还没有想好。希望能够体面一点，我爱你，祈云。

我的爱来得太迟了，可能你也不再需要。但我还是想说，想补上之前每一声没有说出口的话。

账户的密码都是你生日，前两年的生日礼物，我放在别墅的屋子里了。以后的生日，我都准备好了，贴着标签，如果你想看，可以找王姨拿钥匙。

对不起，对不起。祈云。

我爱你，是我太差劲了。我想，我大概是会死，尸体都是难看的，举办葬礼的话，你不要来看我，行么？

我又忘记说了，你的名字好好听。本来就是自由的云，我不该绑住你。我记得你曾经说，你想和我一起去环游世界，我想，我存下的钱，足够你去好好玩一段时间。

祈云，我希望你快乐。我没法兑现那时答应你的话，你也应该不再记得。

但是好好出去走走吧，你本就是自由的。

◇ 第85章 “我不会死。”

冬天是会过去的，时间从不为任何人停下。痛苦也好，煎熬也好，都会过去。

废弃的工厂突然失事的新闻还是被报道出来，沸沸扬扬的，闹得很大。网络上炸开了锅，占据了好几天的当地头条。而偏偏不巧，警察赶过去的时候，碰上骤降的阴雨，说是燃起的火，爆炸的积压多年的烟花通通被埋藏，只有混乱泥泞的雨水。

证明着这个地方，曾经发生过一起悄无声息的事故。

手机的视频再一次陷入重播，不知循环着第几遍的介绍，如同恶魔的低语，绕进祈云的耳中。听多了挺烦的，alpha摁灭屏幕，又一次用被褥将自己蒙起，受够了。

这是他待在房间里的第二天，信被扔在床角，祈云没再看过。其实也就是断断续续地睡觉，从梦里的黑暗醒来又重新陷入屋内的暗色，晕晕乎乎的，分不清白天黑夜。

王清越真怕人死在屋里，嘀嘀咕咕半天还是敲响了他的门：“活祖宗，出来吃点饭呗？”

“知道你困，再困也不是这么个睡法吧？”他拉长语调，双手环胸，靠着门框边的墙：“姓祈的，你没死就吭个声，我好提前给你定棺材。”

依旧是无人回应的沉默，王清越有一搭没一搭踩了两下脚，在内心的数字数到“3”时，如愿听见里头窸窣的声响。紧闭的房门从里拉开，祈云张了张嘴：“没死。”

他站在门边，身子大半掩在暗不透光的里屋，显出几分阴翳：“想吃什么？”

祈云撩起眼皮，他吸了口气，旋即又喘出来，像是通过这种方式将周身的郁气散去，不太明显地笑了笑：“还有菜吗，冰箱里。”

“没了。”王清越放下手，他不自觉朝祈云靠近两步，亦步亦趋跟在人身后，实话实说：“本来还剩俩鸡蛋，但是我刚刚做了。”

原本的想法是煎俩蛋安慰一下眼前这个alpha，不过理想丰满现实骨感，最后的余粮也在他的手上灰吹烟灭，成功以进入垃圾桶作为最后的归宿。

“……”后面的话王清越没说，唯独看向垃圾桶的眼神将他出卖。祈云顺着对方的视线看过去，神情淡淡，心下了然了。

他垂了下眼，只说：“我出去买。”

“搞那么麻烦干嘛，出去吃得了。”王清越大手一挥，他手搭在祈云肩膀，笑嘻嘻地：“我请客。”

“仅此一次，机不可失。”他比了个一的手势，证明自己话的真实性。

祈云瞥了他一眼，“嗯”了一声，说：“走吧。”

他拢紧衣服，径直走向玄关，很自然地蹲下身换鞋。

平常而普通，王清越唇边的笑缓缓收回了。他注视对方削瘦的背影，顿了顿，想要说点什么，几番欲言又止，还是没有出声。

祈云表现得太正常了，仿佛那个把自己关在房里将近两天的人不是自己。他语气如常，甚至露出个笑：“怎么不动，”

alpha站在玄关处，微微扭身，顶光的橙黄落下，照出睫毛的阴影。他半开玩笑地：“还没出门就打算赖账么？”