作者：桃花非非
我不说话，她忙着了解她老公和孩子，没时间了解我����我说不出这种话，我不断躲着她，拒绝她，激怒她，是我先放弃互相了解的机会，我不能因为自己是小孩子就一个劲占大人的便宜。
“我……不分手。”我吞吐着说。
“你就会这一句？”妈妈怒气又上来了，“然后呢？”
“一直联系。尽量……避免矛盾。”我觉得难堪，尽管这是我们唯一的道路，说出口却像描述两只阴沟里的老鼠，在妈妈们的目光下躲闪着，弱小得近乎无耻，近乎摇尾乞怜。越是这样，我说话越硬邦邦的。
“一直躲着？地下情？”妈妈似乎觉得最后三个字好笑又别扭，她的表情很不自在。
“我不分手。”我只剩这句话了，不论她想劝我也好，想逼我也好，想怎样都好，我欠妈妈很多理解，心里也堆满歉意，我没做错事，但我对不起妈妈。可是，我不会因为妈妈和他分手，这件事我从不退步。
“如果再有这样的事呢？”妈妈看了眼天花板，“你性格冷静，上面那位和你不太一样。”
我的意志顷刻瓦解。妈妈不愧是妈妈，小孩怎么说得过大人，他们经历太长的人生和太多的事故，总是一眼看到最糟的东西，小孩以为的悲观也许不能称为悲观，大人才是扛着悲观过日子。
“没想过？你可真聪明。”妈妈不留情地挖苦我。
“我不分手。”我还是这样说，我会保护他，我会想尽办法不让这种发生，如果再发生……我就和他一起跳。总之我不分手，他已经无路可退，我不能退后。我不能把他的不幸做为放弃的借口，我们是背着不幸走到一起的。
“还是你想……殉情？”妈妈的表情又别扭了，将她常识里用在情侣身上的词语用在两个男孩子身上，其中一个是自己的儿子，怎么可能轻松自如；另一个是情敌的儿子，简直在挑战她的耐心底线，她的口气也带了一些讽刺，“什么也不管了，为一个人丢掉所有人，也不管别人会因此难过，甚至赔上别人的一生？”
“妈妈。”我叫了她一声，我的声音太软了，但我知道这次自己不是求助。我心中有千言万语，从前我没能对她说，反复思索才开口，“我已经不想死了。”我顿了顿，“我不分手。”是的，这次我会坚持到最后一刻，不是这段感情的最后一刻，是生命的最后一秒钟。我的年纪的确不大，还有漫长人生，但除了他我不为任何人心动，他也一样，也许世事无常，很久很久以后，因为成长，因为时间推移，因为外力介入，我们的感情变质了，消失了，“永远”变成“曾经”，至少迄今为止的人生中，我们只有彼此，我们必须为彼此坚持。
我突然有点理解他为什么喜欢那句“殉情只是古老的传言”。从前我认为殉情这件事透露着无能，放在古代还能理解，放在现代简直是二流狗血剧，我做梦也想不到这件事会真实地发生在自己身上，甚至一度成为我的人生目标，直到现在它还是不能排除的人生选项。只有他浪漫又温柔的性格才能体会“殉情”两个字的真正含义，当一个人心中有另一个人，他们终会认为世界上只有两个人，他们也会排除万难寻找这个“世界”，通过爱情，通过婚姻，通过□□，甚至通过死亡。得不到祝福的爱情是场悲剧，那些和殉情有关的故事流传到现在，有几个人还愿意为所谓的爱情放弃一切？
我愿意，他也愿意，这样的感情未必高尚，不，它是最自私的，正因如此我们更加坚持。
我闭上眼，他波光潋滟的样子浮现在脑海，他在阴暗的包间说这句话。那时我们不是恋人，我不知道自己喜欢他，他也不想跟我殉情，但他轻易被这句话吸引，也许他敏感的性格早就预感到自己有那么一天。
“你们以为自己是情圣吗？”妈妈的表情又变成深深的无奈，她拿我束手无策了。
“妈妈。”我想我还是应该跟她说清楚心里的话，“妈妈，对不起，我知道我伤了你的心，也知道你一直为我好。我不会放弃我做为儿子的责任，但是……”我忍住自己想哭的冲动，妈妈一心一意为我着想，我却丝毫不考虑她的感受，一定要与她背道而行，我们好不容易有机会修补感情，但我依然选择背叛她。
“我不分手。”我说完咬住嘴唇，让自己看着强硬，我不乞求她。
妈妈用似远似近的眼神看我，那眼神像被风吹了太久的海棠，瞬间就要散落。
我与她平视，没有任何回避。
妈妈仔细看我，像是用眼睛检查我，又像在用眼神摩挲我，半晌她才说：“果然只有当了父母才能体会父母的心情，我算明白你外公当年的心情了。”
我难受极了，妈妈要和我断绝关系吗？但我还想孝顺她，她不给我这个机会了吗？
“妈妈……等我上了大学……我们会考外地学校，不会让你整天看到生气……”我艰难地说，我不知道怎样才能让妈妈少生一点气。
“够了，我又不是你外公。”妈妈呵斥。
“妈妈？”
“听着，我现在帮你解决这件事。”妈妈断然说，“振作点吧，有什么事过不去。”
“什么？”
妈妈没回答我，她拿着化妆包去了卫生间，出来时容光焕发，头发和妆容都精致，她穿上因摆放整齐没有什么褶皱的外套，换上高跟鞋。我闻到一股平时根本闻不到的香味。妈妈用了浓香水����也许不是浓香，只是她平时用的太淡了。香味不是不好闻，只是太张扬，现在她的妆、眼神、口红的颜色和香水的味道无不咄咄逼人。
“妈妈？”
“等着吧。”
妈妈转身出了门，我习惯计算分析的脑子突然不够用了，妈妈说的话是什么意思？帮我解决？解决什么？恋爱？她要做什么？她要去找他？我连忙起身向门外跑，偏偏电梯停在一楼迟迟不上来，我只好走楼梯，刚出楼梯口就看见两个小孩在他的病房门口探头探脑。
我招了一下手，他们比赛一样飞扑到我身边，抢着说：“哥哥，妈妈把阿姨叫走了！”
“什么？”我的脑子顿时混乱，下意识问：“她们去哪儿了？”
他们摇头。
我的思维从未如此集中，妈妈打扮得过于隆重，可能是示威也可能是谈判；妈妈在他的病房外叫人，男人和小孩都在，倘若剑拔弩张，男人会想办法阻止，他也会想尽办法防止事态恶化，此时男人还在病房里，说明两个女人在默认的和平中离开这里，她们必然交代了某种理由，那么妈妈显然要谈什么；她们各自担负医院的舆论，断然不选楼梯间或走道这类可能遇到路人的地方，以妈妈的个性也不会去高层楼台或过于偏僻的地方，那么她们能去的……
“阿姨的办公室在哪里？你们常去的那个？”我问两个小孩。
“在三楼！”
“我们带哥哥去！”
我看了眼电梯，专用的那间还在一楼，另外两间闪烁不停，我心里急切，拉着两个小孩就下楼梯，他们一个个跑得比我还急，我不得不放慢脚步嘱咐他们好好走路。三楼一会儿就到，他妈妈所在的办公室在角落里，上面写的是档案室，我想起他曾说过他妈妈接了个整理资料的私活，大概她平日闲暇就来这里干活，也不知她以什么心情带着两个小孩在这间办公室工作。我抬头看了一眼走廊，摄像头看上去完好无损，角落里根本没人来往，上下楼只有一个安全口，我指了指摄像头下的一小块区域嘱咐小孩子：“你们站在这里不许动。有人来了就叫我。”
他们互相看看，不太愿意，但他们一向怕我，只好点头。
“乱动的话，今后就不陪你们玩了。”我说。
他们立刻站得笔直，谁也不敢乱动。
我确定他们离办公室不远，能够一直在我的视线和跑程内，才深吸一口气走向那扇门。
我想我不会猜错，她们不可能在医生办公室、护士台或者储备室、卫生间谈话，他妈妈只有一个相对私密的空间，可以带着小孩进入不被制止责罚，所以她们只能在这里。
妈妈想做什么？我该敲门吗？里面似乎没什么声音，只有我的呼吸声和心跳声起伏不定。
她们在里面做什么？我清楚她们之间有怎样的牵扯，她们毫无形象的厮打我看过一眼就记得一清二楚，成了我很多年的噩梦，一再提醒我曾犯下什么样的错误。她们好不容易各自生活，不再交集，最后又因我进了同一家医院，忍受彼此的存在，直到走进这个办公室。妈妈要做什么？她说……要帮我解决问题。怎么解决？
门“砰”地一声被用力推开。
他的妈妈冲了出来，她神色慌乱凄苦，脸孔像被雪浸泡过，我已经很久没听过她的高跟鞋声，她已经不穿了，从前她的儿子以沉默逼她发疯，现在她也用沉默回敬，日夜让他惴惴不安。此刻的她似乎并不沉默，她的眼神分明想控诉什么，喉咙却像被堵住，所有的话变成脸上的绝望。这张脸我看过一次就再也忘不了。
“阿姨……”我想扶住她的身体，她摇摇欲坠。
她看了我一眼，没有往日的戒备和憎恨，像生无可恋。
我的心脏揪紧了，我又觉得我做了十恶不赦的事，是的，背负原罪的我没有赎罪，反而把罪过翻了一倍。可是……可是……我不分手！我可以用我的一辈子补偿她，但我不分手！哪怕再艰难我也要再走一步、再多走一步，我可以忍受一切良心的苛责，自私也好，卑鄙也好，被厌恶也好，我必须坚持下去！
她躲了一下，没让我碰她，匆匆离开，颤抖又踉跄。
我忍着心痛看向那扇办公室，顿时更加心痛。
妈妈站在那里，脸颊红肿，看上去同样摇摇欲坠。
“妈妈……”我叫她。
她似乎有些头晕，身子晃了晃，看向我。
“妈妈……”我又叫了一声，我又变成了那个不知如何保护妈妈的傻子。
“没事。这是她最后一次打我了。”妈妈说。
过了一会儿她又说：“以后你可以和他正常来往，他妈妈不会再打扰你们。”
“你对她……说了什么？”我满心惶然，他妈妈绝望的神色让我无法产生任何喜悦，妈妈脸上刺眼的红更让我心如刀绞。
“大人的事小孩不要问。”妈妈看我一眼，“给大人留一点颜面。”
我不问了，不论她做什么。从他妈妈的反应也知道不是好事，但就算妈妈犯了错、言行出格，还不是因为我又是哭、又是闹、又是病、好不容易康复又开始茶饭不思，颓废苦闷，没错，妈妈对我和爸爸一向心软，就算她想坚持什么，最后一定败给我们的装可怜和真可怜。所以，不管她做什么都是我的错。
“你可以去找他。”妈妈冷静地说，“不会再有人阻止你们，也不会有人用激烈的手段报复你们，她答应了。”
“怎么可能？”我简直不能相信，尽管我想马上找个冰袋给妈妈敷脸，妈妈的话还是让我忘了一切，怎么可能？我知道妈妈从不说不负责的话，她说解决了就是解决了，但这怎么可能？我们必须用死、必须用伤害自己、必须用一辈子躲躲闪闪才能解决的问题，怎么可能这么容易就解决？她做了什么？
“我不是说了，你应该借助大人的智慧解决一些问题。”妈妈冷冷地说。
“妈妈……为、为什么？”我结结巴巴，还是不能接受这个忽如其来的结果。
“我说过，我受的苦不能再让自己的孩子受。我不是你外公。”妈妈的眼神不是骄傲的，也不是疼惜的，那是一双满是自责的眼睛，但她说话仍然平静，“你应该告诉我你想要什么。”
她的眼神让我想起那一天：我被爸爸的巴掌打着，躲到墙角捂着头，又被脚踢着，我恍惚听到了开门声，爸爸的动作停止了，时间像凝固了，直到我靠着墙一点点站起来，看到爸爸、妈妈、房间里的一切一动不动，我忽然又想起客厅有一张奶奶的照片，她笑的时候也严肃，她看着我们一家三口，她无用的儿子，“无用”的儿媳，更无用的孙子，难怪笑不出来。
妈妈看着爸爸，爸爸比任何时候更懦弱，退一步，又退一步，他喝了酒，妈妈却不怕他，她一个眼神就能让他丢盔弃甲。
我觉得难堪，当初我坚定地选择爸爸，根本不理妈妈，我根本不敢看她。
“为什么不告诉妈妈？”妈妈轻声问，不像问我，像自问。
我不能回答。为什么不告诉妈妈？因为我恨妈妈，我受的所有苦都为了惩罚她，哪怕她不知道。我不断想有一天她知道时满脸悔恨，那样我才痛快，小孩子总是幻想用痛苦刺伤父母，现在她知道了，我却不敢抬头。
“拿书包，跟妈妈走，以后不回来了。”妈妈的声音很平静，像一道不太大的命令，她说的每句话都有这种令人不能亲近的硬度，我抬起头，我以为我会看到她的眼睛，她却偏过头不看我。
现在她终于看我了，在我又一次被生活击打得不知所措、惶恐不安，却还要硬撑着过每一天，她又一次心痛不已，又一次……想方设法实现我的需要。我呢？我依旧在最想要感谢的时候说不出一个字。我在妈妈眼里看到太多的内疚，原来她也把我的不幸和不开心视为自己的责任，难怪她当年不敢看我。
“但是……”妈妈的话锋突然一转，神色从内疚转为深沉的忧虑，“我的办法不能解决你们的根本问题，说不定带来更大问题，路是你自己选的，妈妈只能为你做这么多了。”
我的鼻子酸得厉害，妈妈在向我告别！是的，我必须长大了，妈妈再也不能为我遮风挡雨，因为我选了一条她力所不及的道路，我呢？从此我灵魂的重心将不可避免地落在他身上，我将有自己的生活，那生活里很难出现妈妈。我们的母子缘分终究太短也太浅，我们一次次错过，那些我没能放纵和享受的属于孩子的一切，今后再也与我无关。
妈妈的目光在一瞬间转为温柔，随即惆怅，她抬起一只手，抚住我的脸，我心领神会，弯下腰。
“宝宝。”她抬头在我额头轻轻一吻。
我闭上眼，她第一次这样亲吻我、称呼我，也是最后一次，以我们的性格，这种事不会有第二次。
我想我在脸红，这么大的人，被妈妈这样叫，但又觉得……满足。回过神时，两个小孩不知什么时候凑过来，仰头看我。
“我去找冰袋。”我不好意思，只想走开，两个小孩却向我抬高手。
他们要做什么？
“今后帮我抱他们吧。”妈妈的神色仍然惆怅，看着我，也看着小孩子，声音没什么波澜，“我抱不动了。”
我偏过脸，继续看妈妈我一定会哭。
我别扭地、顺从地弯腰，伸出胳膊，任由两个小孩又是拉又是跳，然后这两个小东西竟然学着妈妈的样子亲我的脸，嘴里还叫着“宝宝”！我一脸不悦，妈妈却笑了，她的笑没有阖家团聚的宁谧，只像劫后余生后看到变成废墟的家园，在落寞中寻到一丝满足。
两个小孩不停搂我的脖子，靠着我，贴我的脸，我只看妈妈，她的背影并不有力，和他的妈妈一样摇晃。也许她们的人生同样是一条长街，灯火闪烁，冬夏连绵。也许我心中的那条就是她们走过的，也许每个人终究是孤独的，却不断寻找和错过心中最爱的人。
第102章 102
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102
一条沉重的路铺到脚边，是妈妈给我的，我的心却被一前一后两个背影堵得水泄不通。
我下意识抱紧怀中两个小孩，此时的他们是惊涛骇浪中的浮木。我太没用了，他可以为我死，妈妈可以为我做最不想做的事，而我一直做的不过是别扭地爱和不间断的伤害。
耳边有格格的笑声，小孩子很开心。
即使面对同样的生活，大人和小孩的头脑到底不同，小孩永远不懂大人的烦恼，但他们的哭笑受伤也是真实的，这些烙印伴随他们长大成人。我羡慕他们在这样的年岁、在亲耳听到许多风言风语和我的解释后，还能笑得天真无忧。完整健康的家庭是孩子快乐的底气，他拥有过，我至少有过一大半，而怀中的孩子们无疑更幸运，他们拥有的也许绵延一生，即使他们也要经历风风雨雨。我甚至后知后觉意识到，也许在这两个孩子心中，妈妈更喜欢的其实是我，他们不断看妈妈夸奖哥哥、心疼哥哥、关注哥哥、甚至愧疚也成为“更重视”的一部分，但他们不必患得患失，他们吃醋争宠，却更懂一家人的道理，他们……喜欢我。
我想去找妈妈，妈妈发消息说她去工作了。
我想起她脸上被抽打出的红。
那些都应该打在我脸上。
妈妈到底做了什么？我敢肯定那绝对不是她想做的，说不定违背她的教养和人格，而且一定是伤人的，他妈妈临去的背影几近一蹶不振。
那些也应该加在我身上。
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