作者：桃花非非
招福噤声。
“说清楚。”不管他想挂电话、关机、转移话题，我有耐心。
“我……我不是故意的！”他又变成心惊胆战的仓鼠，可怜兮兮地哼唧：“前段时间我师父说想送个大学礼物给你，想买个手表，问我什么牌子你能戴得出去，他能买得起����我让他别做梦了。”
“……”
“后来我实在不敢顶撞师父，想着他这两个月有工资，考上大学学校有奖励吧？家人也能给点吧？上大学他再做个家教，等你生日说不定能攒出来，就给他说了个低档牌子。你说他们这些人脑子怎么长的？不过话说回来，我师父对你可真好，我也能理解你，我前男友就算送我个塑料表我也硬着头皮戴，丢脸我也认了。可人家想都没想过，连根路边的草都没����”
我默默按断通话。我明白那个男生为什么不敢送他东西了。我给招福发了条消息：“他没送我礼物，你也别跟他说我知道了。”
收起手机，我想起除了纸飞机我没送过他礼物。我们之间需要送礼物吗？根本不需要。在很长一段时间，他就是我收到的唯一礼物，直到现在，他仍是世界送给我的最珍贵的礼物。人和人想法不同，如同我在精神上总感到亏欠，他在物质上也感到某种压抑，随着双方生活的摩擦，会不会成为我们的新矛盾？但我根本不需要手表，每年生日收到的表多得戴不完，要怎么做才能打消他无聊的念头？辛辛苦苦买一个我根本不需要的东西有意义吗？
越想越气，他什么时候才能明白时间宝贵，他应该把时间用在学习上，而不是花费精力送恋人礼物，打工赚钱送妈妈礼物，他哪里都好，就是感情超过限度就会降低双商，他妈妈这些年也没让他改掉这个不知轻重的毛病，我要不要和他好好谈谈？但他现在只剩个纸壳子，万一我哪一句说得不对����不是万一，是万分之万会说错话����会不会起到反效果？
我不敢继续想，我必须开始想舅舅交代的企划，再耽误下去我也成了拎不清的人。好在我们开始同居了，我有更多时间观察他、研究他、了解他。
同居。
我心头一阵甜。
想起队长家的那个房子，布置简单，但也节省了打扫时间，今早我检查过一遍，做饭洗衣的电器一应俱全，我扫得很干净，早上他好像擦拭了一遍，今晚再深入清洁一遍就行。我拿起手机给他发了一条信息：
“我排一张今后做卫生的值日表格，你补充好吗？”
他没回复。
我没排出这张表格。到了公司，舅舅正对着下属们大发雷霆，什么难听骂什么，我在一瞬间想到“职场霸凌”、“职场PUA”、“《劳动法》是不是该修一修，为什么没有关于保护员工心理的条款”，没几分钟他就开始骂我。而后我跟着整个公司一起加班到晚上十一点，中午给他发了条短信问他吃没吃饭，他没回。等员工们都走了我还在改我那永远改不完的企划，他发来消息说他也还在加班。一连几天，我工作、加班、备课、家教，他工作、加班、学车，我们匆匆见过一面，其余时间不是赶路就是抓紧时间补觉，我睡在办公室，他睡在工厂，我发现他的工作量比我更重����我怀疑妈妈故意的，为了压缩我们相处的时间����打住，仔细想想，妈妈大概怕他一空下来就多想，干脆让他闲不下来。好不容易有一天晚上十点前看到对方，还是妈妈和他从工厂回来，绕了一点路来接我。
他面部单薄，眼神消沉，头靠着车窗，劳累中有一丝随波逐流的厌倦。
当他看着别人的妈妈，他会想到自己的妈妈；当他疲于应对现在的生活，他会想起过去的安稳。
他不喜欢这种日子，干巴巴地生长着，努力着，看不到亲人，也、感觉不到爱人，没有心情经营友谊，他做必须做的事，、却找不到乐趣，他正在失去活力。
但他看我的眼神是潋滟的，他依然爱我，这个时候的我不是我，我是某种意义。
我们累得手都抬不起来，我思考如何跟妈妈解释我们不想回家，我们要下车，我们想在其他地方过夜。
我不敢跟妈妈开口，他也不敢。车子就这样停在我家门口。妈妈让我们赶紧进去。
“妈妈……”我紧张地叫了一声。
“你们想去哪儿？有病吗？”妈妈不悦，“明天五点半就要出门赶高铁，我们要去外地看货。”
我很难反驳妈妈，我的思维到底是理性的，迅速权衡一番挑不出妈妈的错误，他没说什么，拖着步子跟了进去。
大厅里两个孩子高声欢叫。
他们正和那男人看一个科普片，看到他四眼放光，大叫着扑来抱他欢迎他，妈妈说：“哥哥累了，你们别烦他。”
两个小孩犹豫片刻，迅速转变策略，他们软言软语地说着“哥哥你累了”“哥哥你快坐下”，一左一右把他拉到沙发上，一个拿水一个拿水果，一个捶背一个捶腿，也不知道他们从哪里学会这一套讨好人的功夫，更不知道他们父母享没享受过。我观察两个大人，妈妈又好气又好笑，男人只是笑。
他也笑了，低声和两个小孩解释他们明天要出差，要做什么工作，两个小孩软绵绵地靠着他，一口一个“哥哥别太累”，他揽着他们，表情轻松了许多，也许天真又有血缘关系的弟弟妹妹到底给了他一点慰藉，让他在不沾染任何过去的亲昵氛围中暂时忘记了离别和劳累。也许他只是太累了，累得不想再改变，反正他没有家了，世界上任何一个屋子，任何一张床，只是他暂时睡一觉的格子，在哪里有区别吗？
像最深的水停止流动，他潋滟眼睛里的寂静让我难过。
他果然不再计较住处，听妈妈说这次舅舅给的单子特别难搞，她多招了几个人。招聘一向由男人负责，妈妈拍板，每次面试妈妈让他过去旁听。他能体会妈妈待他的用心，让他去工厂他就看管理教材，让他去参加招聘他就看HR教材，带他去宴会他就全程笑脸迎人跟在妈妈后面。妈妈太忙，也有太多东西让他做，他们每天将近十一点才到家，他哪里还有力气和心思去别的地方住，何况家里还有两个小糖衣炮弹不时等他，又是亲又是抱地“慰劳”他。他的爸爸照例隐身，只在不留意处调整他的时间和安排，在每个晚上亲手做宵夜，不留心根本察觉不到。
我情商不高，但我清楚和我家关系越好他越难过。我惊觉自己像个局外者，和他一样被妈妈的安排裹挟，比他更不知所措，我没有乐见其成，也没有顺水推舟，我知道看似和平美满的日子于他于我不是好事，但我什么也做不了。队长那个房子我们再也没去过，他把钥匙位置告诉招福，让招福去和他前男友培养感情了。他直接放弃了我们的“同居”。
他眼睛深处渐渐有一点空。
他对我失望吗？我明知他不开心，却一句话不说，一点改变不做。
可理智告诉我此时同居只是幻想，两个筋疲力尽的人多用一个钟头去另一个房子，还要做点家务做个饭，每天过了零点瘫倒在床上，第二天一早继续忙，积累的未必是交流和了解，而是不断失约和抱歉的双面失望。
他和他妈妈有联系，但他们的关系降到冰点，我隔两天就给他妈妈留言问候，她需要填一些资质表格，写一些申请书，她对英文书写不自信，宁可要我帮忙检查也不肯问他，我连夜查资料帮她把关，怕他看到伤心，只说舅舅的美国分公司有任务。他的表情看上去什么都知道，什么都不在意，没有嫉妒恼怒和恨意，也没有爱意。
通知书陆续到了。我曾设想用一张重点大学通知书做我在这个家庭的退场券，给这个家庭交代也成全我的体面，它是报复也是我对妈妈爸爸的嘲笑。后来与妈妈的关系缓和，我又希望这张通知能让妈妈和舅舅开心，让奶奶开心（即使她不可能知道），至于爸爸，他开不开心跟我没关系。我万万没想到它会成为这个家庭欲言又止的东西，妈妈只说“知道了”，没和保姆、阿姨、两个小孩多说，她在照顾他的心情和男人的心情，差距过大的两所学校，显而易见的对比，没有人能对他说恭喜，也就没有人能对我说恭喜。
但庆功宴仍要办，学校的老师都要请来，家里的生意对象更要请来，平日的商业伙伴也要邀请，舅舅特意租了个大场地，请了好几家饭店的高级厨师，我还在想如何避免他的尴尬，照顾他的心情，他已经陪着我妈妈忙前忙后，什么订请柬写请柬安排回礼确认客人名单，没有他不跟着忙的，他不回避任何事，有时比妈妈更细心，反复核对每一个细节，招福拿到请柬私下对我嘀咕：“我师父对你太好了，我怎么遇不到脾气这么好的。”
我想祝他赶紧失恋，烦死了。
宴会当天风平浪静，妈妈游刃有余，说我不过学习努力，其实才华有限；说他分数明明很高，却一心去喜欢的专业，是个实心眼又有远见的孩子；旅馆阿姨也夸了他很久，说他天生是学心理的材料，和他谈一次话“茅塞顿开”；舅舅第一次见他倒也没给什么脸色，平心静气地聊了几句。满场觥筹交错中，他和我一样穿着齐整贴身的礼服，却像枚单薄的书签掉落在满纸声色的不属于他的书页，我的热闹令他分外冷清，我的成功令他加倍失败，他在我的世界孤立无援，我却不牵他的手，不带他逃离。此时的我即使站在他身边，也只会令他更难堪。
我想带他离开，不，我想离开，带着他。
我没有失去对危险的直觉。
我们在悬空，我们就要摔下去了，我们即将四分五裂。
他的眼神越来越空，身体越来越空，再不做点什么，我们的关系会被现实碾碎，他妈妈出走带来的余波，我的家庭看似接纳实则强势的排斥，我束手无策的默许，他日渐空虚的愿望����他说过他必须进入我的世界，必须站在我的身边，过去他这么做了，后来他也这么做了，但他的妈妈把他的底气抽走了，我失职而无能，根本补不进对应的东西。我们明明每天一起睡一起醒，我每天给他发消息，我们依然拥抱缠绵，他天天对我笑，可我知道我们的关系在改变，他那种缠绕式的照顾不见了，在我家里太多人在照顾我，太多往来的人恭维我，他不需要做什么，只需要和我一起享受，这让他无所适从。
我们不能继续在空中踏步了。
我想马上去大学，马上离开这个家和这个城市，可外地的象牙塔就能帮我们挡住现实吗？不，情况也许更糟，那两座象牙塔高度不同，也许造成另一种心理悬殊。他依然会努力，依然会爱我，但一个完全空掉的人能爱多久？
我真想在众人面前牵起他的手逃掉。
但我不能逃。
我有什么资格在这个时候离开？我挑不出妈妈的错，她连送老师的礼盒都分了截然不同的两份，一份自己送，一份那男人送，分别写我们两个的名字。礼盒的内容不分轩轾，能考虑的她全考虑了。甚至舅舅也没为难我，带着老婆孩子一起出席，还有那位老保姆，她也准备了一份价格不低的礼物����但这礼物却像一声警钟，她从自己的零花、出租中生下来一大笔钱，买下来的礼物放在一众礼物中却不值一提。这就是他的心情，这就是他看到的自己。
我呢？过去我在一堆错误里把自己当一个最大的错误，现在我被一堆正确反衬得像一个最大的错误，
最后我没有勇气带他离开。
回到家，他偷偷准备了两小瓶酒和一些烟火棒，说要单独庆祝一下，两个小孩和他们的父母加入进来，烟火闪亮中，每个人都在笑，我也在笑，我知道他在强颜欢笑。
是我把他逼迫到这一步的？
是他必须承担自己的选择？
我确定我不会马上失去他，但如果我再不做点什么，再继续任由他一个人承担一切，我一定会失去他。
第二天我抽空给师兄打电话，接通便问：“师兄，心理医生会有心理疾病吗？”
师兄好脾气地“嗯”了一声。
“如果心理医生患有心理疾病怎么办？互相看病吗？”我问。
师兄慢条斯理地给我科普人们对心理疾病的误区，给我讲病理抑郁和焦虑情绪的区别，他以前当家教就是这么个讲法，先铺个大海再讲怎样捞针，但今天的我心浮气躁，没耐性听下去，我恨不得马上有人告诉我怎么办，怎么才能解决我们的问题，怎么才能让我们����让两个历尽磨难的人过几天安宁日子，我们到底招谁惹谁了？为什么全世界都跟我们过不去，坏也过不去，好也过不去。
我直截了当地请师兄分析他。
师兄有求必应。
“他非常特殊。在我遇到的所有人中，他是情感需求最高的一个。”
“他把感情放在第一位，所以我不奇怪他报那样的志愿。但男性长期的生物角色和社会定位首义是掠夺资源，他自己也会有心理落差。抛开学校不谈，他心里会有长期的心理质疑：这么重感情对不对，符不符合性别角色和社会角色，这种认知落差带来两个问题：一是性格患得患失，显示出某种软弱；二是极度没有安全感，哪怕他非常优秀。”
“但他也是我认识的人中自我调节能力最优秀的那一批，他会寻找平衡，也懂纾解情绪，你没必要这样着急，给他成长的时间和空间，他靠他自己就能完成成熟心理的转变。”
我哑口无言。
师兄说得都有道理，也说了一些我从前没考虑的视角，结论合情合理，想想妈妈和那男人的婚姻，妈妈说过男人会“自我消化”，妈妈也在努力体谅对方，从现在的情况看，男人固然心有遗憾，却也很难发现他对妈妈有何不满，男人不是靠忍耐生活，而是享受着富裕的身份，能干的妻子、优秀的儿女和美满的家庭。
我不怀疑在一般情况下他也能做到这一点，所谓的一般情况是指他要娶一位富家女，我不怀疑他会比他的父亲做得更好，兼顾他的妈妈、岳父岳母、妻子和社会关系，因为他比他父亲更优秀。
但我能对师兄说我们两家那源远流长的烂摊子吗？我能说我和他从校园暴力到家庭恩怨的一波几十折吗？我能说他和他的妈妈冷战打骂互相报复现在近乎不相往来吗？或者说说我们看似接受祝福其实已经站在危险边缘？我不能对任何人说，不能说的结果就是任何人，哪怕专业的师兄也别想做出最客观的分析。我得不到想要的建议。
我不甘心，又给尖嗓子打电话。
我想了解所谓的“自我消化”，尖嗓子对班花的执念根深蒂固许多年，后来他的确想开了，他不再想报复，不再憎恨他所谓的“情敌”，不再敌视他人，他开始注重自我，开始为他人考虑，他变回他最初的样子，不，比最初更好的成长后的样子，而且他依然喜欢班花。仔细想想这个结果太不容易了。我想知道他是怎么“想开”的。
“现在想想，所谓的想开可能不是想开，而是看到的东西多了。”尖嗓子的嗓子仍然尖利，但他说话流畅了许多，“挫折感特别大的时候，想做什么都力不从心，爱情没指望，成绩没指望，活着好像也没多少指望，那个时候他不断给我分享一班的学习资料，后来你又给我做学习计划，真的是拉了个我一把，最重要的就是那个鬼打墙的状态，自己觉得无路可走，有人真的拉了一把……还有后来……所以我一直挺感谢你们……”
尖嗓子和我一样不太会表达，但他聪明，对我们的现状也更了解，他言简意赅地说了他能提供的唯一的参考建议。
“你要是有事，随时给我打电话。”他说。
“谢谢，你也一样。”我说。
放下手机我依然迷茫，拉一把？我怎么拉他一把？我没把他推下来，他自己跳下来的，谁来拉我们一把？我的妈妈连我的同性恋人每天住我房间都接受了，还整天带对方学这学那，我叫苦？要脸吗？
但我怀疑妈妈和他妈妈采取同一种方法，既承认又否认，表面上接受再把难题全部推给我们，不动声色站在旁边看两个菜鸟手忙脚乱，进退失据。他很快就会力不从心，他一个人不可能支撑整个现实，而我不知道怎么支撑他。比起他，我反而更了解如何支撑他的妈妈。
他妈妈那边和我的联系越来越频繁，她面对竞争，多年努力让她的英文水平不差，阅读有难度的医学资料不成问题，但她总是不自信，不论写了什么材料，哪怕最简单的，也要给我看了才能放心。我必须随时帮她检查和增减，还要不断鼓励她。我知道她正打着退堂鼓，负责培训的两个高大美国人让她害怕，纯黑的肤色令她陌生又困惑，身边一群年轻人的年龄优势最让她忧心，我不得不做那些我根本不擅长的事：一次次强调她的优势����多年工作经验、细致入微的性格、和病人的交流几乎没有障碍、擅长和人配合、极好的纪律性和服从性。我甚至跟她强调她有一张一眼就令人信赖的脸����这辈子我第一次赞美女性，竟然不是夸自己的妈妈。
我可以趁机劝她留下，她留下就能暂时解决我和他的问题，她现在对我已经没有最基本的敌意，她已经开始信任我，我可以冠冕堂皇地劝说她换一个没那么危险主要是没那么远的工作，但我做不到，我依然认为鼓励才是最负责的做法。
他不置一词。
我想他一定猜到我在做什么，他可能看到了我和他妈妈的某些交流。有一次我不得不给他妈妈打电话解释一些要点，我躲在卫生间压低声音，出来时，明明去了客厅的他就在门外，不知听到多少。
再被他碰到几次，我大概不再是“我妈离开我”的帮凶，而是罪魁祸首。
第131章 116（下）
他在忍耐，他在接近某个临界点。他已经许久不拿我的手机检查，许久不说“气死我了”，有女生留言给我告白，我故意说给他，他毫无波动。和我在一起他经常走神，也许他不想专注于我，避免对我发火。我却恨不得他像以前一样握紧拳头红着眼睛，一股脑对我发泄心里的不满，把心里话说出来。他在努力履行他认知中的爱人职责，他要留在我身边，他要进入我的世界，他要与我比肩，但这件事的难度远远大过进入高中班委会。
他睡不好，不是睡不着就是做噩梦，他说自己太忙了睡眠不好。
他工作，他学习，他去驾校路上背我规定单词，他明明每天努力，却发现这件事的难度越来越大，而他身后已经没有退路，徒留一个尚有母亲背影的空格子。
他潋滟的眼睛正在破碎，像一张结满露水欲滴未滴的蛛网，就快要兜不住我的形象。而我思前想后，每一句话都怕得罪他刺伤他，每次想和他谈话都被他用理解或回避拒绝，我想说的他全知道，我们之间没有误会，有的只是他的体谅和我的无能。我明知道他又在重复“忍��躲��继续忍��爆发”这个模式，却没法阻断任何一个过程，难道我要祈祷他一直忍到收到另一张入取通知的那一天？我不看好，没有强烈的感情支撑他坚持不下去，而我、我的家庭、我们的差距每时每秒都在消耗他对我的感情。明明没有多少天，我和他却一天不如一天，我找不到办法，只能看着手机日历希望赶紧开学，暂时离开这里再说。
这是逃避。我越来越没用了。我什么时候有用过。
他同样逃避，为了避免与我深入谈话，他连拘谨都忘了，迅速在我家找到一个个挡我的格子：必须完成某个企划的书房，关爱弟弟妹妹的儿童房，和妈妈谈话的大厅，有时他宁可躲进阳台帮做家务的阿姨晾衣服，等两个人回到房间，不是太累就是想抓紧时间亲热����后者由他带动，这件事也可以做为逃避工具吗？
但他潋滟的眼睛说了很多话，说他理解我，说他不想迁怒我，说他不想跟我吵架，说他可以自己解决。有那么几个瞬间，时光蓦然错位，我们还在校园里、教室里、课桌旁边、西墙下面，他的眼睛欲言又止，逃避，继续逃避，那时我不知道自己喜欢他，那时他确定我们不可能。
我们难道正退向原点？不，我们明明解决了一个又一个问题。
莫非我们的街道不是一条直线，只是一个圆圈，我们绕了一大圈正在重新接近原点？
因为我们又有了没法解决的问题？
到底我太无能还是他太懦弱，还是我们都太可笑？
妈妈出国，离开他们相依为命的家，结束他们爱恨交加的亲子关系，这的确是大事，他伤心难过消沉生我的气我能理解。
他只能用我家的资源，住在我家，一边接受我妈妈的教导一边想自己的妈妈，内疚又没办法，这种分裂的痛苦我也理解。
可这不是他自己选的？有人逼他吗？做了选择难道不该以最快速度利用一切脱离困境？他在后悔吗？他以前让我“向前看”，为什么不教导自己？他的阻碍已经不在了，他可以向前看了，他在看什么？他只看眼前的不愉快。
这很重要吗？他为什么总忘记这个家是我妈妈和他爸爸共同组成的，我在这里有什么他就应该有什么，这和我妈妈本身持有的个人财富和从前的家世无关，那些全是经过公正的婚前财产。
我想起妈妈以前说过的另一个词：小家子气。她现在不说了。
我拿起一杯水泼到自己脸上。
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