单向街 第142章

突然插进来的声音吓了我们一跳。

是妈妈。

她和男人坐在中间一排座位，从我们争吵开始便不说话，不打断，男人一向沉默，妈妈不爱管这种闲事，但有小孩在场，她本应及早阻止，今天她很反常。我迅速思考，我察觉他不沟通、消沉、压抑，天天和他一起工作的妈妈又怎么会不知道，她恐怕比我更清楚他的状态。那男人呢？他是不是早就担心了？他是不是也对妈妈流露了这种担心？她想说什么？

我们看着回过头的她，她只看他，薄红的嘴唇在昏黄的灯光里吐息：

“因为她不想再被你看不起了。”

冰凉的话像一句恶语，一句诅咒，像最薄的刀。

我不敢动，眼角余光里男人的手抬起来，被妈妈轻轻挡开。

他也没动，他像一块冰，他尽力张开手指，他不想和我妈妈顶嘴，他的脸颊抽动，他正咬紧牙。

妈妈施施然回头对前面司机说：“停车。”

汽车滑行片刻停下，妈妈先下车，示意我们下去，我茫然抱着女孩，他还坐在车里，被妈妈看了一会儿才赌气式地抱着男孩下来，妈妈对司机说：“你回家吧，我们散步回去。”

散步？三更半夜四个人散步？还带着两个睡着的小孩？

“把孩子给你爸爸，我和你谈谈。”妈妈站在他面前。

她想做什么？

我心中警钟大作，上次她和她妈妈谈话，提了个无可抗拒的解决办法，解决了我的问题，也让他和他妈妈的关系再无转圜空间。

这次她要谈什么？会不会断送我们两个的关系？

妈妈用冰冷的眼神嘲笑我。

她嫌我无能，嫌我什么也做不好，她一次次给我收拾残局。

“和你无关。”妈妈说，“我和他有话说。”

我狐疑不定，看他时，他似乎在思考我妈妈刚才说的话，神情里的不忿和好奇呼之欲出。

他想知道我妈妈为什么说那样的话。

我定下神。我可以从他妈妈那里更了解我的妈妈，反过来不也一样？

我退后一步。

这时男人脱下外套披在妈妈肩上，他冷冷地看着，但当男人背起他手里的孩子，他还是把自己的外套脱下来盖在弟弟身上。随即走来接过我手里的女孩。

我不明白。

“把外套脱下来。别让小孩吹风。”他说。

我连忙脱外套。

“你背着她。背着省力气。”他轻声说。

我依言半蹲身子，他小心地把女孩放在我背上，又试着搭那件外套，他既想盖住女孩，又想盖住我的后背。

我眼睛一酸，我后悔跟他吵架。

他浑然不觉，忙了一会儿还是没办法，只好包住女孩。

“我不冷。”我说。

“你冷不冷？”看着他单薄的肩背，我后知后觉问。

他瞪我一眼。

“我……我没想到……”我想道个歉。

“你除了让我做题背单词还会什么？”他哼笑一声，走向我那已经等得不耐烦的妈妈，他走到她身侧抬起手臂。

妈妈自然地把手搭上去。

我这才留意妈妈脚下踩的是配礼服的高跟鞋。

我不懂体贴，连这么简单的事都不知留意，我的自私表里如一。但我不是不愿意改。我需要他告诉我该怎么做。用言语，用行动，用不计较的哼笑，用无所不包的温柔。

我抬起眼，心中最重要的两个人在我目力所及的前方，猝不及防的幸福感令我伫立不动，我想就这么看着他们。

这种幸福不就是他一直以来的愿望？

他不需要送我什么。我从他身上得到了太多东西。他对世界的友好，他的热情，他的朋友，他的温柔，就连他的幸福都成了我的，他只是我幸福的一部分。但他始终不懂，这样的我是他发现的，是他创造的，没有他就没有这样的我。

我也希望有那么一天，他用我的眼睛、我的冷静、我的思维、甚至我的自私看看他自己，看看问题，看看生活的前边。惟其如此，我的幸福才可能成为他的幸福。我们才能真正走出过去。

我的电话响了，这个时间，肯定是他妈妈，她每天熬到深夜，有时实在没办法找我求助，我每天尽量晚睡，有时问她一句，有时等她问我。今天我特意带了手机耳塞，方便宴会上也能随时听她说话。我想我学得会体贴，不必达到他的程度，我达不到。但我今后能够做到尽职尽责，对我的家人，对他，对他的妈妈。

我尽量不惊动小孩，单手用极其别扭的姿势取出耳塞扣进耳朵，随即双手稳住背上小小的身子，专心听他妈妈说话。

第132章 117（1）

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117

“谢谢，麻烦你了。”

他妈妈道谢的声音真诚，却有种说不清的疏远，两种情绪掺杂着，导致声音过分地轻，听上去有些怯意。不知怎么，我脑中闪过某一晚她去我们教室的样子，她在学生们的书桌边好奇地打量却不敢擅自靠近，近乎羞涩。

“阿姨这次做的不错，以后就按这个思路想问题，英语思路就是这样，和中文不一样。”

我的本意是鼓励，话一出口又像个刚刚拿到职称的教授，满口训诫。

“好。”

他妈妈照例不介意，我又想到在教室办公室里问各科题目的他，黑眼睛，困惑的笑脸，像匹驯良又英俊的小马，所有老师都爱给他讲题。尤其高三，因为他行动不便，有些老师下课后会特意问他哪些题目不会，在他桌旁讲解。我理解那些老师，最常给他讲题的其实是我，他豁然开朗时眼睛忽闪地放亮，亮至整张纸白面孔，有河灯骤燃的潋滟美感，那一刻赏心悦目，疲惫麻木的人很难抗拒。

那情形仿佛还在眼前，却再也回不去了。

我们不是高中生了。

我们的生活里再也没有封闭的校园、西墙、教室、隐秘的卫生间，即使我们的爱情还在那里。

我不想把它留在那里，他想。脆弱的家伙。

收起电话时，我察觉到来自身侧的目光。

来自那个男人。

从小到大，过分自我的天性让我的情感只围着自己的生活打转，对外界的喜恶评价不以为意，极少回馈情绪，更不要说投入。男人算得上是我平生最厌恶的人，他身上堆积了我海量的负面判断和迁怒不善，每当我一腔愤恨难平，不忍对妈妈发泄对爸爸埋怨，男人就是我情感里的代罪羊和替死鬼，我常年通过厌恶他来减轻对妈妈爸爸的厌恶，但他的存在太轻了，就像一片尘埃担不起我滚起的恶意雪球，我差点被自己压垮，那片尘埃因姿态太低反而安然无恙。

我隐隐知道男人不是坏人更不是恶人，但多年以来，我把懦弱视为罪恶，我把对自己的厌恶转嫁到男人身上，认为他是个躲在女人身后无所作为的投机者，这种卑劣更令人不齿。即使到了现在，到了今天，我知道他的不容易；我知道他第一个发现我被人打；我知道我能被妈妈带走恐怕还要感谢他的细心；我知道他的前妻那一环套一环的心思根本防不胜防，他很难主动做什么；我知道他想对每个人尽到责任，也努力做了……但我仍然只想无视他，这种无视其实就是轻视。

我打心底里看不起他。他担不起责任，大事小事，好事坏事都由别人承担，我妈妈和他妈妈，我和他，他不是不想做，而是没能力做什么、改变什么。他无能。

在我眼里，比起懦弱，无能才是最大的罪恶。

但我不会与他为难，我清楚他从前从未挑拨我们母子危机重重的关系，多年来，妈妈怎么忍耐我，他就怎么忍耐我，即使我内心总把所有倒霉事算到他头上，我也应该知道这些感觉是心理上的，不是事实，否则不公平。

我礼貌地对男人点了点头，注意力随即转到他和妈妈身上。

他们和我的距离不算远，也不近，我根本听不到他们说什么，也看不清他们具体的肢体动作。我们下车的地方是片住宅区，稍微走走又是商业街，这里不算热闹，一些店铺已经打烊，一些还亮着灯，他们突然停住了。

男人也停住了，不知怎么我也跟着停下，我想我不该上去打扰他们。

视线里，他将妈妈留在原地，进了一家便利超市。

妈妈没有回头，灯火下的她背影高傲，毫无等待者特有的模糊软感，她仍是锋利的。

他们说了什么？公主病和圣母病碰到一起出不了大事，但妈妈一旦严肃说话就不好听，他又处在情绪低谷，他们会不会争吵？妈妈会把医院里两位母亲的谈判告诉他吗？他不喜欢现在的生活，能明白他妈妈的苦心吗？还是认为这份苦心纯属多余？

他出来了，手里拿着一个袋子，他扶妈妈在街边的长椅坐下，从袋子里拿出一双新买的拖鞋，妈妈弯身换下脚下的高跟鞋放进袋子，他顺手拎着，两个人继续向前走，依然走得很慢。

背上的女孩转了个头，她不太舒服但没醒。这个软软的小东西不重，一直背着却不轻松。就像很多事看着轻松，想坚持却发现困难重重。生活和做题不同，学了新知识新方法，起初困难，入门茅塞顿开，多多练习便轻车熟路。生活不同，不论怎么练习都会有新变化，轻车熟路本身也会变成死板和敷衍，让人失去活力。

我依然盯着他的背影，他和我妈妈很熟了，他们已经接受彼此的存在，了解彼此的习惯，他们的性子其实合得来，我却不能奢望他真正融进这个家，他因为他妈妈抗拒这件事，此时的所有和平都是表面的。如果妈妈继续用心待他，两个孩子喜欢他，我更加体贴他，有没有可能滋生他另一种感情？在一个有恩情、亲情和爱情的地方，能不能滋生一种矛盾的但也足够稳定的依靠感，帮他对抗母亲离去的空虚和负罪，成为新的庇佑？所以，到底如何说服他接受这件事，接受这种不愉快的现实？我没办法，妈妈有办法吗？

我察觉男人又在看我，近乎观察。

我不喜欢被人观察，尤其是他。我礼貌地问：“叔叔？”

他略微犹豫才说：“别紧张，你妈妈不会说重话。”

我没想到他竟然担心我，我紧张？有多紧张？

但他的话显然出自好心，我依然礼貌，“我妈妈……一生气说话就不好听。”我非常了解，我总这样。

“他能理解。”男人说。

我一点也不感谢他安慰我，什么叫“能理解”？就算对方是我妈妈，但他有什么理由听破坏他家庭的人训斥自己？这个男人是他的亲爸爸，竟然不想想儿子会不会委屈。还是在这个家“理解”惯了，认为自己儿子应该具备这种能力？这男人到底要失职到什么程度？

男人似乎笑了一下。

近距离被一张和他气质高度相似却成熟数倍的脸看着，我更不舒服，虽然我曾根据男人想象他未来的样子，但我一点也不希望他变成一个凡事顺着爱人、整天大事化了、毫无脾气的人。他那些飞醋、小心思和胡言乱语才是我的快乐来源。

“叔叔，您笑什么？”我问。

“你的考虑有道理，但落脚点错了。”男人说。

我一时无言，我不想听这个男人评论他和我的关系，我相信他能心平气和对待我妈妈，就像我愿意接受他妈妈的一切指责哪怕刁难，这是一种潜在的相互尊重和公平，这种公平里还有更大的公平：当我和他把“我们”当做一个整体，两位妈妈各自的巨大付出便是对“我们”的付出，不论我们和妈妈之间有过怎样的矛盾，付出就是付出，母亲永远可以对自己的孩子有所要求，有所训斥，她们甚至有犯很多错误的权力，对我对他都一样。但在这份双倍的、叠加的、极度复杂的亲子平衡中，根本没有父亲的存在。

我心下好笑，不想多说，男人一向知趣，也不会多问。

开口时男人仍然看着我，我突然闭上嘴，差点咬到舌头。

男人的目光充满理解，似乎不论我态度怎样都能泰然处之，像一潭静水。

我想起另一双眼睛，灵动，友善，波光潋滟。

如果不是离得这么近，如果不是刚好看着同样的人，以前我从没发现他和男人的眼神有很多相似。

我突然意识到一件明明极其明显，却被我无时无刻忽略的事。

男人才是最了解他的那个人！

这是事实，我察觉过，他妈妈说过，只是我潜意识里拒绝把我最爱的人和最讨厌的人放在一起。

我天生爱学妈妈，爸爸幼年时给过我的外部教育随着打骂烟消云散，我一直受妈妈熏陶，在她做主的环境中学会她的逻辑、她的行事、她的脾气甚至她的一些口头禅，妈妈是我的模子，我的大部分行为都能在妈妈身上找到根源；

他和我不同，他和他妈妈看上去那么像，其实因为他们同样善良、同样善解人意，因为多年的相依为命沾染的一些内里逻辑、做事习惯、性格。但他原本的模子在眼前的男人身上。

“他爸爸最会解决问题，你们有解决不了的就去问问。”

我想起他妈妈的话，原以为是句气话，原来她是认真的。

我又想起他小时候，他说过，他妈妈说过：他和父亲关系更好，他们父子亲密无间，他是调皮任性的小孩，在他重要的幼儿期，他善良刚强的妈妈是一个规则制定者，他的爸爸才是引导者和真正的教育者，这是一个中途夭折的完美分工。男人最了解他性格中深藏的本质部分。