作者：桃花非非
“叔叔的意思是，大多数家长需要面对一个取舍问题，而不是方法问题？”我反问。
“不，我的重点是不论家长如何，方法如何，孩子一样会长大。”
“您的意思是父母能管就管，不能管就算了？”
“‘一开始就接受现实’和‘最后无奈地接受现实’，效果完全不一样。”
这男人在发表什么高论？
违和感更重了。我和男人极少交谈，但我见过他怎么对妈妈说话，怎么对小孩说话，怎么对保姆、阿姨、司机、员工说话，其实男人很少说话，更重视倾听，不会要求对方长话短说，不会打断，以一种体谅的思考方式说出双方都能接受的结论，情商高，但也过于重视情分不够理性。
现在这个男人太理性了，对我来说，男人是陌生人但不陌生，我自忖早就看透他才放心看轻他，现在我犹豫了。
我不得不回想他，他很少说他爸爸的优点缺点和他知道的一切，这种“不说”是回避，他的一切回避都指向很深的感情，他没法头头是道地说男人这里对了那里错了。他也有一针见血的时候，对朋友，对同学，对不熟的人，简言之，对外人。对至亲和爱人他一向头脑发热全凭冲动，想来男人也如此，不然怎会因妻子一个要求就辞工作经商？
我终于确定违和感的来源：男人说起前妻和儿子过于冷静，像说一个外人。
不，男人对他们依然有很深的感情，但谈起他们像是隔了一层什么，他们母子虽然互有芥蒂，却一直在一个格子里，男人却在另一个格子，即使两个格子离得不远，那个封闭的框架却实实在在存在。
我心念一动，试探问：“这是叔叔的教育心得？”
“对，所以现在知道什么时候该管，什么时候该放松，什么时候该自己做，什么时候由你妈妈做，什么时候让孩子自己想自己经历。以前不是这样。”
男人和他的妈妈不同，不会不厌其烦地回忆“过去”这个概念的具体内容，就连提起自己也像提起另一个人。
第133章 117（2）
没错，男人彻底告别了过去，过去的自己，过去的妻子，过去的孩子，就像他说的，“选择了另一种生活。”
“所以妈妈和您经过一次婚姻，教育孩子更加得心应手了。”我还是没忍住，不咸不淡地抱怨一句。不是为我，是为他。想着男人这些年没怎么关心过他����我清楚这主要因为他个人的排斥和他妈妈有意无意的阻挠����我还是生气。难道不应该更有诚意地表达歉意然后付出耐心和时间精力吗？也对，耐心也好，时间也好，精力也好，全给那对双胞胎了。
“嗯。这些年工作外的时间精力的确放在更小的孩子身上。”男人说。
我哑口无言。男人竟然敢承认！
身体里有强烈而熟悉的怒意在躁动，我低头忍耐，我想要的是答案，男人有什么说什么的态度不正是我最需要的？只有冷静客观甚至残酷的答复才能让我更加正确地思考我和他的关系，我们不再是跟父母要宠爱的孩子了，纠结过去没有意义。我要的是与他的未来和未来的幸福。
我呼出一口气，用更平静的语气说：“叔叔的意思是，父母的精力时间有限，即使有金钱，有阿姨和保姆，有双方合理分工，仍然力有不逮。在这种情况下想要兼顾事业已经不容易，更何况另一份教育责任。所以多子女的情况下，责任也需要取舍，全心全意投入其中一份，必然忽略另一份，对吗？”
我知道我的语气仍有怨气，但我努力克制过了。
男人神色犹豫。
我不懂有什么可犹豫的，刚才不是非常客观冷静，实际得让人牙齿发冷，这是怎么了？
但我太熟悉这种犹豫了！这是他特有的逃避话题的表情！而且我还知道他们的逃避不是为了推卸责任，更多的是为了不伤害别人����也就是我。
不舒服的感觉又来了，是不是又有我不知道的事？怎么还有我不知道的事？
我盯着男人，也许是瞪，既然跟我谈话就不能敷衍我，我早不害怕真相了。
男人思考片刻，目色一沉，点头说：“的确是一个取舍问题。”
我没说话。
“但不是在两份教育责任之间取舍，而是在两个家庭间取舍。”
我憎恨他过分实际的语气，但我恍然大悟。
对这个男人而言，第二个家庭是在经历重重波折后建立的，男人和妈妈一样珍惜这份来之不易的幸福，如果和从前的家庭藕断丝连，不断牵扯精力和感情，必然造成现在家庭的裂痕。何况沉重的事业压力，必须适应的生活环境，必须调整的习惯，已经让男人透不过气，第二个家庭有两个孩子，双份的教育更让人无暇他顾。想要保住后来的家庭，必须舍弃之前的家庭����也谈不到完全舍弃，男人愿意提供赡养费，学费，做为父亲的关怀，但第一个家庭不需要父亲，那对母子早把男人除名了。
冷酷吗？其实妈妈也这样，她最初对我也是夫妻离婚后定期的见面、关心，没有更多。倘若有心，她随便去学校找老师打听就能知道我太孤僻，随便问问那些她安排的课外班就知道有些我根本没去。那时她固然为陷入泥沼的事业忙得焦头烂额，面对持续不断的流言和他的妈妈极其隐秘的绊子，但倘若有心，她不会察觉不到我的异常。所以搁置是她和男人心照不宣的决定吧？了断之前的家庭，了断之前的感情，为之前的孩子提供力所能及但有限度的关怀，他们都是这么做的。
只是谁也没想到我会被爸爸打，我必须被他们的新家收留，这些年我有妈妈照顾，在我的参照下，男人对他的疏离显得分外无情。
所以我是硬塞进来的责任。在他们夫妻的家庭计划里原本没有我，也没有他。
苦涩的味道在血液里凝固着，越来越冷，我们早就有彼此了，不需要在乎这些，昂贵的东西需要昂贵的代价，就当我们被命运薄待过，好歹遇到了最厚重的。他那么懦弱，那么不愿伤害自己的妈妈，却愿意从三层楼的高度一跃而下，把我们的爱情牢牢钉死在每个人的思维底层，告诉每个人我们死也不会分开，我有这样的他，又何必计较其他人珍不珍惜我，放没放弃我？世界上原本只有我们两个人。
男人在看我，男人的眼神非常复杂，渐渐多了温和。
我不喜欢，我不喜欢男人用看一个孩子的眼神看我，做为一个孩子，我只属于妈妈和不争气的爸爸。而且，那目光里的怜悯算怎么回事？谁需要第三者怜悯！
可我不想再和谁兵戎相见，那不是敌意的眼神。我看着前方，他的背影，妈妈的背影，我不只有他，我还有妈妈����我必须明白这一点。
我察觉男人的目光和我一样，看他，也看妈妈。
男人长出了一口气，那对黑色的眼睛更加深沉也更加认真，我有种门或阀门被打开的感觉，好像听到了一声“咔哒”。
“你妈妈对他，比我对你用心多了。”男人说。
我敏感地意识到男人在说一些不受欢迎又不敢见光的想法，只有坦诚能说服我，说服我回到既定的谈话轨道。
但我不知道男人究竟想说什么？一个话题的开头？一个相对轻松的铺垫？一份共识性的免责声明？
妈妈对他的确好，这种好不是敷衍性的，亲自带一个人学习业务，就像手把手教人写毛笔字，一横一竖都要费心费力，这种付出看上去只是一个吩咐，一个建议，一个批评，它背后需要付出的苦心不可估量。就像舅舅一边骂我一边等我到半夜检查我的企划，谁能待谁到这个程度？妈妈对他感情复杂，既有当年破坏他家庭的愧疚和历年的愧疚，也有他对我深情付出的补偿心理，还有她与他的妈妈谈下的条件和允诺，也许还有一些对男人的报答，毕竟男人这么多年来不亏待我。我挑不出妈妈任何毛病，他也挑不出，所以他才那么痛苦。
我不知如何应答。
“我也想把自己知道的全都教给他。但他不愿意接受。而且，我需要把时间放在你弟弟妹妹身上。”男人说。
“这是您和妈妈的分工？”我问。
“我们没分工过，却一直这样做了。你妈妈负责你，现在负责他，至少在我们这个家庭内部，这是一个我们都愿意接受的结果。”
我愈发糊涂。
“我也不是不想对你们用心，而是这些年你妈妈整天关注你，不由自主偏爱你，我必须给小孩子们更多的关怀和时间，告诉他们‘妈妈为什么更关心哥哥’、‘哥哥为什么需要关心’，他们才不会多想，不会觉得自己被忽略。”
我怀疑男人在狡辩，在推卸责任，在阴险地给我强加罪名。
但男人不会说假话，想说假话、客气话、奉承话和责备话，这些年早说了。
我又掉进了全然陌生的格子，是我长久偏见的反面。
妈妈什么时候冷落了小孩子？她和男人参与小孩每一个生活教育环节，有了第一次婚姻的练手，他们熟练地安排工作和家庭，默契地分担育儿任务，我甚至没听过他们有教育方面的分歧����就一对出身不同，根本观念有差异的夫妻来说，这太少见的。何况，妈妈爱我不假，关心我不假，“整天关注我”？“偏爱我”？我这些年感受到的冷漠难道是无中生有自找苦吃？
“小孩子最敏感，即使你妈妈陪他们的时间更多，即使你们母子矛盾重重，即使你妈妈非常克制，但她说起你，说起你的成绩，说起你在学校的表现，那种骄傲和喜爱根本没法掩饰，我必须花很多时间让两个孩子相信‘妈妈是公正的’，‘妈妈对孩子们的爱是一样的’，‘他们和你一样优秀’，‘哥哥也喜欢你们只是不会表达’，才让他们没有心理阴影。”
什么心理阴影？他们凭什么有心理阴影？得便宜卖乖吗！
“小孩子的感觉是没有道理的，又是准确的。”
“是吗？”
“他们再优秀又怎么样？在你妈妈眼里没有人比你优秀；他们再可爱又怎么样？在我眼里没有人比他可爱。”
稀松平常的语气，像科任老师解题后随口说了个天经地义的公式。
我本来没在意，几秒钟后才察觉自己听到了什么。
我不知该怒视男人，还是该佩服男人。
因为他口中的“他们”，此刻就在我和他背上。
他不担心两个孩子听到？
这男人情感一上头，就什么都忘了，和他一模一样。
“这是你妈妈和我不能克服的情感倾向，因此我们更加宠爱两个孩子，做为弥补。”男人看似毫不在意。
我想起两个小孩对我的敌意。
他们对我并非没有敌意，他们怕我，戒备我，这些反应在他们的眼神和身体动作上，他们总是有意无意对我展示对妈妈和“爸爸”的所有权，我能理解幼儿的占有心态，越理解越厌恶，越厌恶越无视。
我还报复他们，我那拼命式的学习成绩是对所有人的报复，我一直想保持妈妈爸爸的孩子们谁也别想超越的成绩，没错，我对他们同样敌意，甚至恶意，我故意给他们制造心理阴影，让他们就算有妈妈爸爸的宠爱也休想盖住我的风头。
我怀疑男人知道我的心思，我看到男人微翘的嘴角。
在他们眼里我也不过是个争宠的小孩。
“他们不会有太大问题。”男人点到为止，“虽然你妈妈的注意力又被别人占用了，但他们多了个哥哥，你也对他们更好了，对小孩子来说，很多人的宠爱可以中和心里的不甘。真正有问题的是……”男人看着他的背影，“现在的问题难以解决，等你阿姨有了新的婚姻，可能还有新的孩子，他会更消沉。”
我像是两脚陷进流沙，这个未知的格子比我想象得更危险。
“高焦虑来自高敏感，他习惯压抑自己，不愿倾诉，表面上正常，内心其实已经垮了。”
我却僵硬得无法思考。新的婚姻？新的孩子？一旦发生这样的事，他再也不能和他妈妈生活在同一个屋檐下，就算勉强生活，他的妈妈不可避免要把精力投入到新的感情中，他连在他妈妈身上的精神脐带会永远被扯断。
我了解断裂的痛苦，但我的情况比他“轻松”，我和妈妈从小就不亲，那条脐带本就颤颤巍巍地连着，至于爸爸，我们的纽带早就被爸爸亲手打断了。他和他妈妈却有这么多年的相依为命，他们牵扯彼此的每一根神经，他的半条命和半边灵魂悬在那里，他怎么断？
我对现状无能为力，这个将来可能出现的状况呢？我能为他做什么？
难怪他那么恨我劝他妈妈出走，也许他已经在担心这件事了。
可是……他妈妈也需要有自己的幸福。
我怔怔地看着男人。
是的，每个人都需要自己的幸福。
如果我鼓励他的妈妈，那么我同样不能要求眼前的男人和我的妈妈更重视他和我。因为他们的精力理应和必须放在新的家庭上。出轨是错的，没那么关心从前的孩子是错的，但对于新的家庭来说又是正确的，如果他们不能全心全意经营这个半路的家庭，等待他们的就是更多问题和更难堪的解体。他们已经失去了我们，不能再失去新的孩子。
我恍惚想起一堆落满灰尘的箱子，想起一个狭窄阴暗的房间，想起我过去的家，想起将装了我童年的箱子封在那里的爸爸。爸爸保留了我，也搁置了我，爸爸也把我放在他的新生活之外。
这才是成熟，更实际，更理智，更无情，这才是生活的真相，这才是幸福的真相。
我和他也必须如此，接受现实，取舍现实，冷静甚至自私地做出最有利于自己的决定，才能不那么辛苦，才能不那么甘心地幸福。
额头一阵凉，我出汗了。
我们难道没这么做吗？
当我们恋爱，当我们殉情，当我们不分手，我们做的其实和他们相同，只是我们不成熟，我们无暇他顾，我们偏激又一意孤行。
“妈妈会对他说这个吗？”我突然紧张。
男人失笑。
男人用更复杂的眼神打量我。
太讨厌了，我不需要这种眼神。
“不会。”男人说。
我放心了。他那么脆弱，不适合一次性猛药，需要缓冲空间。
“叔叔知道我妈妈会说什么吗？”我随口问。
“不能完全猜到，知道大概。”
我看着男人。
“我和你妈妈分析过这个问题。我想你妈妈会从女性身份和母亲身份这两方面劝他。让他明白你阿姨为什么必须离开这里。让他更理解他的妈妈。”男人说。
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