作者：桃花非非
我有些迟疑地点头。
“所以，我建议你学会安慰自己，你们都应该学会安慰自己，你们达到了最初的，也是你们在非常理智的情形下定下的目标。”
“叔叔，这不是精神胜利吗？”
“未必。至少在现阶段，他和你阿姨一样，根本不成熟。”
情商低如我，也终于听出了“你阿姨”这个词组的一丝深意。男人从不说“他妈妈”，一直说“你阿姨”，我不清楚这是刻意的拉近距离，还是男人心中埋藏的“一家三口”状态，在这个词中，男人又一次置身事内。
第135章 117（4）
男人继续道：“你看。”
我的眼皮猛地一跳。你看。
他们真像。比我能想到的更像。
“你看。你阿姨一气之下去非洲的做法，和他胡乱报考，有什么区别？这就是为什么他们始终不能凭借自己的聪明和好人缘，在个人境遇上更上一步的原因。他们一直没长大，他们内心深处的固执和不受控制的冲动，需要有个强有力的人从旁指引。如果他一个人去外地学校，不排除他和你阿姨赌气，一定要取得好成绩和奖学金。更可能的是他在竞争激烈的学校三天打鱼两天晒网，因为他的动力离他太远了，他会为其他想法分心。即使你给他规定了学习任务，他不见得开心。”
不能天天握着我的手机，也不能天天拿到我叠的飞机，他会很不放心吧？
我甩了甩头，想甩掉脑子里突来的无关念头。
“上现在的学校，一直有信任的人在身边，随时留意他的状况，反而让人放心点。”
心大成什么样的父亲能有这种念头？这是志愿，不是小孩子弹钢琴，说放松要求就能放松要求。
我又一次甩头，甩掉突然出现在脑海里笑呵呵的爸爸。
我不能再沉默了。
“叔叔，你说的我都懂，我甚至必须用这些理由安慰自己，但不管我找多少借口，这志愿就是错的。我其实……”
我其实每天都后悔，也怕他有一天后悔。
“但他不会后悔。”男人说。
“真的？”
男人淡然地“嗯”了一声，“其实他不缺谋生的能力，也没有特别高的物质要求，他从不担心自己找不到好工作，没有好收入，这一点很奇怪，明明你更衣食无忧，却比他迫切得多。他的这种性格决定了他更想把时间给家人，给自己，所以我说：他不成熟。对他来说，没读到的更好的本科学校，这种遗憾是能接受的。四年的时光里少了相互陪伴，这种遗憾才是补不回来的。”
我理解男人的纠纷，他小心地避开所有指代我们关系的词句，迄今为止，只有妈妈张口闭口来一句“小男朋友”，这么看来，还是妈妈最开明，至少她不会刻意模糊我和他的关系。此外，她最有魄力，竟然同意、暂时维护这种关系。当然，她最不安好心，这一点我才不会疏忽。
我看着前方的妈妈，他们的谈话似乎进入了一个长久的思考期，很长时间才有一次侧头的互动。
我也必须思考男人的话。今天的我似乎比平日聪明，人情世故上的聪明，男人说的多数话，我几乎一点就通。没错，大学四年的陪伴。我和他没能上同一所小学和初中，各自经历了痛苦的成长，到了高中，一年多的时间相互仇视，大半年相互试探，确定了恋爱关系便是争吵不休，不堪重负，相处时少不了心动和甜蜜，称得上刻骨铭心，但死亡和分离如影随形，就算自认甘之如饴，那些每日每日的绝望其实难以回首。就算他的“牺牲”和妈妈的默许换来一个和平期，身体的痛苦，考学的压力，容不得我们轻松放肆地恋爱。今后大学毕业，留学也好，工作也好，可以想见课业和事业的繁重，我们迄今没能像一对普通情侣，逛街，看电影，去游乐场，为对方亲手做个像样的礼物……何况等到毕业，我们再也不是学生心态，要以社会人的身份和对方相处，届时又会出现新的矛盾。
这些他比我想的多，也许他想在大学四年尽情恋爱，每天看到彼此，每天约好一起吃晚饭，每天拿到我的飞机，每天不再偷偷摸摸，不再有沉重的话题，像中学生那样恋爱，像小学生那样两小无猜，就算今后我们一直在一起，这样的时光依然不可复制。我后知后觉自问：我是否愿意他远离我？哪怕理智知道这是最好的安排，实际上能够保持学业和异地恋爱的平衡，我是否会在刻板地看着手机里的视频和照片时，产生一种不明所以的难过？
“我相信，在做这个决定时，你没有私心。”男人这句话不啻雪中送炭。
对。我没必要整天检讨耽误了他的学校耽误了他的成绩，他能够自己消化这个落差，在他最初的计划里没有这个成绩，在我最初的期待里同样没有这个高分，他现在进入的学校就是我们一开始期望的。这件事不应该构成我们的分歧。
他一直跟着我的脚步，我引导了他。
他会继续跟着我，在他的成绩和前途上，我没有私心，就像对他妈妈的事业，我同样没有私心。
我问心无愧。
“路是自己选的，他这么做不是为了让谁有负罪感，而是为了让自己开心。”男人又说。
男人淡然的语调有奇异的说服力，不，这种说服力来自他的长辈身份，尽管他没分量，依然有“父亲”和“过来人”双重身份，没有人能接受这个志愿，包括我们所有的好友，只有男人在一片重压中撬起一角，露出更底层可能也更本质的东西。那些原本在阴暗角落的正常念头，突然吹了风，也见了月光和夜色。
我的心脏像被拎出来，夹起来，挂住沥干，舒服多了。
没错，我们就是恋爱脑，我们曾经为了这份爱情不要前程，不要性命，不要妈妈，不要一切。难道我们有了坦途，这份爱就不重要了？就要排在前程、性命、家庭的后面？不，那就不再是我们的爱情了。如今的反对，包括我的内疚，只是没能理解这份爱，忘记了这份爱意味什么。
而他始终知道，他清清楚楚，他不能忍受自己用生命换来的东西，消磨在异地或任何隐性危险中，因为他是那个不困精神还是□□，承受了最深痛苦的人。
“所以，哪怕是内疚，你不能逃避。”
这一次，男人不是撬起一角，他揭开了我，像揭开一只螃蟹的盖子。
无所遁形的感觉差极了，但我必须信任这个人。
“叔叔，这就是我的误区？”
“没错。”
“但是我始终想不到好的办法理清过去和现在的矛盾，我也不能理解每个人的想法，包括他的想法，我没法像他那样把握人的情绪，导致我们之间的氛围过度依赖他的情商，他的状况，我下意识想找一个安全范围维持这种状况。”我突然觉得没什么不可说的，既然男人坦白道这个程度，我再遮遮掩掩未免不尊重。
“但是，两个人的事不应该由一个人解决，也不可能由一个人解决。上一代的事不应该由下一代解决，也不可能由下一代解决。你为什么会逃避？因为你自尊太高，又太有责任感，当你想为他解决一切时，你其实犯了和他同一个错误？”
“自不量力和自我感动？”
男人含蓄地笑了。我在那笑容中继续思考。
是的，我也在做自己做不到的事。从那个站台开始，我和他的相处模式似乎固定了，我强迫症似的告诉自己：我必须想办法，不然我们、不然他就会面对更糟糕的状况，没错，想办法、想办法、想办法……我一直想办法，因为他想的办法太烂了����最后我想了个更烂的。最后的最后，事情由两位妈妈以不怎么高明的妥协和任性的报复收场。
在这个意义上，大人也好，孩子也好，每个人都不太成功。是不是世界上没有成功，只有不那么失败？
原来我和他一样，自不量力，自我感动，懦弱逃避，过度溺爱。我们不由自主地被对方吸引，因为我们在对方身上看到了最熟悉的东西，我们不能抓住自己横看侧看，却能抓住对方，把对方剖开看个仔细。
“两个人解决就能解决好吗？我们现在不是一个人。”我说，“叔叔你和妈妈也是两个人，但你们没解决好亲子问题。”
“但你妈妈和我本身的家庭没有太大问题。”
男人说的话令人愤慨，但我知道他这样说只是为了让我思考，像剂猛药。
没错，至少妈妈和男人过好了自己的日子，去掉我和他这两个不和谐因素，他们的家庭生活妇唱夫随，两个孩子天真聪明，妈妈是众人艳羡的对象，因此时隔多年仍然流言蜚语不断，这种流言反而证明她生活的无懈可击。其实就算把我和他加进去，他们的生活难道就不美满？我带来的烦恼其实没我想的那么严重，把我当一个缺爱的小孩，一个不讨喜的拖油瓶，妈妈也好，男人也好，完全可以大度地忽略一些不快，专注事业和育儿。不说他们，就连我那看似阶层下行的爸爸，自从彻底断开过去，不也在新的家庭活得热闹，那个女人陪他游玩，逼他戒酒减肥，过去困扰他让他不快乐的问题，似乎轻轻松松解决了。
“说回我们之前的话题。如果我和你阿姨早点明白自己能力有限，早点狠心一些，理智一些，我和你阿姨一起忙生意，把他交给育儿教师，交给保姆，也许现在会有另一种结局。他的分离焦虑虽然严重，但他比父母聪慧。为什么当时的我们从没想过试着改变����这就是溺爱，我们溺爱的结果就是他现在仍然没长大。”
“叔叔，你也是一个溺爱的人。”我忍不住评论。
男人点了点头。
没错，男人对他的前妻、他的儿子予取予求，可是一家人相互溺爱又有什么错？父母也好夫妻也好，不是学校的老师，不是教培的督导，如果家庭没有溺爱的成分，我们为什么要给自己找一个管理者和分享者？匡正自己的行为只为对方开心？我们贪恋的不都是对方独一无二的溺爱吗？就如男人，他过于溺爱前妻和儿子，恋爱时这种包容给了女友极大的心理满足，走出了父母离世的伤痛；家庭生活初期给了儿子最深的宠爱，打下了他相信他人接受他人的人格基础；一旦事情超过男人的能力就再也不能支撑。相对的，第二次婚姻却给了他最好的发挥空间，妈妈习惯性地支撑一切，男人只需做好他最擅长的事：溺爱妻子和儿女，他们就是幸福的一家人。
这种搭配是良性婚姻，但这是爱情吗？世俗的幸福和王子公子，和天使一样的男孩女孩，何止差了一个级别。我宁可相信妈妈和男人只是被爱情折腾得奄奄一息，终于学聪明了，学狡猾了，找了个最合适的人搭伙过日子。
“叔叔，我一直好奇一个问题：您爱我妈妈吗？”
我忍不住，我一直想问这个问题。我想知道我和他这段波折重重却又看似天造地设的爱情，最后能够走到哪里。我们不是有多年感情经历的王子公主，不是按图索骥突然一见钟情的两个天使，我们满身污垢的经历和伤痕累累的灵魂，是不是互相怜悯互相共情，互相弥补互相亏欠？只有秉性相似的他的爸爸，我的妈妈，才能给予相对准确的答案。
显而易见，男人没想到我会问这样的问题，他也不太乐意回答这个问题。但他随即舒展了眉眼，点了点头。
我不太满意。
“我不是敷衍你。”男人说，“对你妈妈和我来说，我们早就过了谈爱情的年纪，现实不允许我们想这些。”
“所以你们一开始只是见色起意？”
说完我就后悔了。我在说什么？真见鬼。我怎么能对外人这样评论自己的妈妈。
男人竟然又点了点头。我有点怒火中烧。
“你太理想化了，他就现实得多。”
“什么？”
我不懂也不想懂男人说的“理想”和“现实”。其实这很好懂。且不说是谁总结出“七年之痒”这个词，在我接触的人中，不止一对夫妇貌合神离，为了生意和孩子才没正式离婚，保证财产的完整，或者一方出轨一方默认，或者各玩各的，他们也曾经爱过。男人喜欢诱惑喜欢新鲜，不，人都喜欢诱惑喜欢新鲜，妈妈是女性中比较放得开的那一种，他们出轨虽然可恶，放在大环境里，又那么正常……我痛恨这种没道德的环境。的确现实世界永远会出现比身边的人好看、有趣、善于理解和关怀、有用处，会出现各式各样有吸引力的人，但爱情如果随时随地见异思迁，那还叫爱情吗？
“但是你没必要悲观。”男人说，“我和你妈妈也经历过很多事。离婚后，我完全陷在债务泥沼里，我非常消沉，那时我和你妈妈其实已经断了关系，只是习惯性地发几条消息问候对方的情况。当时的状况，我认为自己有主要责任。你妈妈看似得到了你爸爸那边的财产，其实几乎拿着她自己所有财产打没完没了的官司，当时她的风评很差，举步维艰。”
这又是一段我不了解的过去。
他们离婚之后竟然没在一起？
乍听难以置信，细想又合理，他们本来就是露水姻缘，妈妈说过，他们相互安慰对方，分析对方，鼓励对方����出轨都这么荒唐����的确谈不上感情，那时的他们可能把对方当成一瓶酒，一板药片。
“你妈妈无意中得知我的经济情况。她毫不犹豫来帮我，因为她认为我的状况她有主要责任。不同我在微信里无关痛痒的道歉，你妈妈自己忙得焦头烂额，还挤出时间帮我解决各种问题。我们在那个过程中有了感情。”男人的语气有感佩，更有我听得出来的感情，“你妈妈是个了不起的人。也是个喜欢逞强的人。更是个有责任感的人。就算天塌下来她也会去替人撑着。”
他的前妻对妈妈有过相同的评价。
我当爱人失职，当儿子同样失职，我根本不了解妈妈，奶奶了解她，爸爸了解她，男人了解她，他妈妈也了解她。我简直羞愧。
所以，在那个过程中，男人不由自主地爱上了妈妈。
在那个过程中，妈妈也不由自主地爱上了温柔又愿意和她一起努力、一起面对一切的男人。
“也许你还没法接受这个结论：一个人能够同时爱两个人，再多爱几个也不是问题。”
对我来说，男人的结论很真实，也很残忍，是我最不愿面对的东西。
从一而终只罕见的。忠诚是一种理想。没有谁不可替代。
这就是成人世界和爱情领域的真相。
“从时间来说，这个过程很短。从心理上来说，这个转变无比艰难，最后又好像只用了一秒钟。”男人补充。
从不爱到爱，从爱到不爱，爱情只需要电光火石的一秒钟？
这一刻我对男人的感谢远远超过对男人和妈妈出轨的不忿。
电光火石间，我彻底接受了人性，接受了爱情的真相，接受了我和他依然危机重重的未来。
下一秒，所谓的内疚就被我丢在了脑后，我的心脏变硬了。
我彻底看穿了我的优势：我有高人一等的家境，我有理智超前的头脑，我有一往情深的爱情，我能给他的东西远比他独自去一所外地学校多得多，我必须牢牢抓住他，我不想退场，再难看我也要赖在他的生命中。我要他没有任何机会去爱去接轨去动心另一个人。
他何尝不是如此？功利地看，就算他进入一所重点大学，我比他早四年接触国内顶层圈子，我遇到的人要么是自身实力过硬的高材生，要么是精英家庭悉心教导出的从里到外优异的精英，要么是家境更为优渥有后台有背景的二代或N代，就算我坚信自己不会变心，他信吗？
安全起见，谁也不要挑战人性。
爱情最大的误区就是人们总想挑战人性。
我终究不是一个完全自私的人，独占欲涨了一刻，心脏冷硬了几秒，决心随即回落。我想起我曾经决定的：今后要为他着想，要更多地考虑他的处境、他的感受。如果按照最实际也是最理智的想法，我们以我的家庭、我的交际圈、我的决定为重心，固然能保证两个人的未来职业和财富积累，但这个结果对他而言是最好的吗？如果我让他太累，如果我一直让他按我的期待活着，他会不会像我妈妈他爸爸那样爱上别人？这不又回到了一开始的问题：他付出一切，会不会离开我？
我有点气恼。我明明领悟了一些东西，怎么绕回了原地？
我下意识看男人。
男人接出我的眼神，“你怕什么？”
我不由自主顺着男人的思路想，我怕他离开，是的，我不能忍受，他就能忍受吗？我们做了那么多不是为了离开对方。那么结果只有一个：或者主动或者被动，或者短期或者长期，他必须成为我身边的爱人，必须长久地陪我留在这个家。
我怕什么？我怕这个家改变他，真正让我们分离的不是我们自身，而是无孔不入的外部空气，而是为了适应这个环境他必须做出的改变。
他会变成什么样子？
我看向男人。
我悚然，我打了一个寒战，一瞬间我惊恐至极。
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