作者：桃花非非
命运。没错，我想到命运，我并非不能接受它。
小学被妈妈接回家，偷了妈妈的文件被她发现，除了怀疑和防备，妈妈没有惩罚我，我怅然若失，没日没夜埋头书本。我参加很多比赛，其中一个奥数赛有正规辅导班，在学业上无往不利的我终于认识到自己的上限：有些题目不论我怎么想，哪怕用我接触过的初中、高中知识解答，依然没有思路，同班有几个孩子轻轻松松就能说出答案。我苦读不止，一天只睡几个小时，下次遇到难题，我想得焦头烂额，那几个孩子仍旧轻松。现实如我很快接受了现实，有些事我做不到，有些问题我解不出，我早早放弃了不切实际的天才幻梦，以我的实际能力、以正确的方法和目标为前途努力。
但那些解不出的题，总要看一眼答案我才甘心。
我和他走到今天仍旧无解，我再也想不出任何答案。
我等他带我去哪里，给我一个他的答案。
下飞机时天还黑着，出租车到达一个熟悉的小区时，天已经微微放光。这是队长家的小区。
“去找招福？”我问。
答案就是招福？我不理解。
“先去拿东西。明天我们也要走了。”他看出我想歪了，挑了一下眉毛。
奇怪，现在他看上去轻松多了，母亲远走的打击固然沉重，但也同样带走了负担。又或者他的轻松和他妈妈无关，只是决定和我说些早就该说的东西。
他一个人上楼，片刻后拎着两个大纸袋走下来，纸袋里各有一些书籍纸张，夹着他搜集的纸飞机。招福将这些东西拾掇得整整齐齐，仓鼠果然最知道怎么整理东西。
“招福抱怨我来得太早，他男朋友����特意起来看了我几眼。你别说，招福这小子眼光还不错。”他顺手将一个纸袋递到我伸去的手上，我又递上另一只手，他反手握住。
“走吧。”
我想起某天早上，同样寂静无人的街道，我们离开他的家，忍不住手牵手，像要私奔。
他的手不太老实，时而和我十指相扣，时而试图包住我的手，时而捏着我的手指，我任由他又抓又握。他问：“你知道我坐在车上想到什么了吗？”
我看他，一路上，我一直暗暗看他，我的目光离不开他，像是一秒钟看不到，他就会被我弄丢。
“小时候我妈找你妈麻烦那阵，她给我做好饭，说她夜班、加班，我知道她又要去找你妈麻烦，不知道怎么劝，不敢多说，不想回家，也不想找人玩，只能在街上乱走。我走过很多街道，你说那时候我碰没碰到过你？”
我思索这个可能，我们居住的范围不同，对小孩子来说，只凭两只脚很难达到对方在的区域，但谁知道呢，我不知道自己走过哪里，在哪里停下来，太累了就随手叫车去找爸爸。小学、初中，可能我们曾在某条街，某个路口，某个商场擦身而过。
“你那么帅，我也不差，我们看到对方竟然不多看几眼。”他笑道，“要是没有他们搞出的烂七八糟的事，我们是不是一辈子遇不到？”
“你想说什么？”我不接受没有逻辑的强行因果联系。
“我想说：没有那么多命中注定，也没有那么多理所当然。在我们不知道的地方，我们错过了无数次。所以……”
他停住脚步。
“到了。”
他轻轻说。
我抬起头，眼前是我最熟悉的校门。
我们在这里相遇，在这里相爱。
我看着校门感慨万千，他和门卫寒暄，说明天就要去大学报道，想再看看学校。门卫笑着说，因为这届高三成绩太好，高二压力倍增，早早开学，学生来学校的时间比平时足足早了一个钟头，他也习惯了更早起床更晚关门。
那栏不再属于我们的门又一次开了个容单人通过的缝隙，我们前后进去，我突然明白他想带我去哪里。
操场没有一个人，走过空寂的室外球场，操场，教学楼，小道，我们又一次来到西墙的角落。
自从他受伤，我们再也没有机会来这里，它依然陈旧寥落，斜坡上的绿草也显得过长过杂。我记得我在这里挨过多少回打，记得我们在这里约会，记得这里发生的一切，也记得他在月光下被我凌辱，双眼依旧写着愿意。从很久很久以前开始，他就愿意接纳我的一切阴暗。
“这面墙，就算后来约会过很多次，它还是我们的心病，我没忘记我当初怎么对你，你也忘不了。我不可能在这面墙下对你说谎，如果我在我们开始的地方说谎，我和你注定没有以后。这个假期发生了太多事，我应接不暇，也想了很多很多，关于我妈，关于我，关于你，关于我们。我把我想到的告诉你，告诉你我为什么爱你，在这里，你相信吗？”
我仔细思索，找不到反驳的理由，于是对他点了头。
“你以后会当法官。”他说。
我用眼神询问。
“不给人辩护，只定人生死。”
又在胡说八道，我懒得理他。
“我怎么会喜欢你这么……”他抬起手摸了摸我的头发，“严肃、无趣、一本正经的人。”
“你想喜欢什么样的？”我问。
“生气了？”他揉捏我的头发，松开手。
“我喜欢你这样的。我只喜欢你。”他的笑意在脸上漾开。
我嘴角上挑。
“我也只喜欢你。”我像说祈祷那样说这句话。
“说吧。你为什么喜欢我。”我随即说。
他像个饱满的笑意盈盈的气球被扎了一下，脸上露出常有的、被我逼着做题时的不情愿。
就算发生过最亲密的关系，我依然搞不懂他的脑袋里整天想什么，一会儿高兴一会儿烦恼，情绪从来没稳定过。我脱口而出：“你喜欢的难道是我的情绪稳定？”
“你气死我了。”他顿时面无表情。
第141章 120（下）（完结）
他一生气，气氛就松弛，我们坐在对面柔软的草坡上，手中的袋子挨着放在脚边。他簇着眉，扁着嘴，突然说：“你说我妈会回我什么？”
“谢谢。”我说。
他的眉心皱得更紧，半晌灰心丧气，懒懒地说：“哦。”
“但她一定很开心。”我说。
“哦。”他有了点精神，终于想起来这里的目的，凝神思索了半晌说：“不知道从哪儿说起。”
“你对我是一见钟情吗？”我帮他找准思路。
“你太自恋了吧？”
“那是什么？”
“反正不是一见钟情，我当时烦死你了。”
“那从什么时候开始？春梦那天？下雨那天？你说过的。”
“是啊。”
他饱满的下巴和薄薄的嘴唇形成一种奇特的对比，纸白的皮肤透出光，笑意回到脸上。
“下雨的那天，你避雨的样子，我突然蹦出的从未有过的念头。我没全部告诉你。当时我没意识到自己关心你，等我开始做春梦，你被雨淋着的样子更清晰，我明白你什么也不在乎，不在乎被雨淋，不在乎被人打，不在乎任何事，我开始比从前更深入地琢磨你。我不明白像你这样的人为什么不珍惜自己，你应该得寸进尺要求所有人爱你，肆意嘲讽每一份不敬，你应该回图书馆继续看书，等雨停了再离开，你是不是赶着一份早就定好的时间表？你为什么活得如此一丝不苟，一点也不快乐？比我更不快乐？”
他说的话没头没尾，毫无逻辑，我猜那是他只愿独享的记忆。
“我当然很解气。在我妈的转述里，你得天独厚，家世好学习好每次全校第一，你过得越好我越恨你，同样的家庭解体，凭什么你们家占尽便宜？发现你过得不好，我窃喜不已，希望你过得比我看到的更不好。你为什么淋雨？我妈每天看天气预报，下雨天我书包里一定备好雨伞。在学校也放了一把预备的。你妈为什么不管你？对，她是一个自私的女人，她不关心你，你们母子关系一定很差，比我和我妈还差。要是你长得像你爸就好了，我就能同情你了。你长得和你妈那么像，一张罪魁祸首的脸，我只能继续恨你。
我开始没完没了观察你，琢磨你，你的一举一动逃不过我的眼睛，你没有朋友，没有喜欢的老师，你甚至不和别人说话，每天只做一件事，我又开始恨你，如果你少一点自律，家长群就不会整天谈论你，老师不会动不动夸你，我妈就能少一点看到你的名字，我的日子就能好点。从那以后，关于你的蛛丝马迹能让我发现新大陆一样琢磨一整天，我无心学习，成绩一直下降，我妈打我，我就找你麻烦，骂你，打你。我从小到大没遇到过如此无视我的人，我一向讨人喜欢，你竟然看也不看我一眼，就算被打了也把我当做一团空气。
我最不能理解的就是����那句导致我爸和你妈婚外情暴露的话是你说的，要多冷酷的个性才能如此漠视受害者的脸。你的态度让我更加肆无忌惮地报复你。嫉妒你怨恨你的人太多了，他们想给你使绊子，想看你被欺负，而我似乎有最正当的理由，他们跟着我，想各种各样整你的办法，看你被打却不敢吭声，拿着你的钱乱买东西，我却知道你不屑理会我们。每当你眼神空洞地挨打，等我们一哄而散，像个木头人一样拎起书包继续上学，我彻底被你激怒了。我恨你恨得发狂，你高高在上的态度又让我不断地想起那场春梦，你出现在我的幻想中，用冰冷的语气命令我，我想掐断你的脖子，折断你的手脚，是不是这些痛苦才能让你看看我的痛苦？你的味道，你的眼神，我知道这些隐隐的感觉意味着什么。
“这怎么可能？我那么恨你，怎么可能对你有这样的欲望？就像悬崖的石头缝里挤出的花，越是艰难越要生长。我迷惑了。你固然长了好看的脸和令同性恋垂涎的身材，但我对男孩子没兴趣。我混过酒吧，里边高价的公主少爷都曾经暗示‘教教我’，里面混乱得很，越小越纯的越引人注意，灯红酒绿，一个比一个漂亮诱惑，平心而论，那些女孩更吸引我。但我想我继承了我爸的宁缺毋滥，受不了和人乱搞。至于恋爱，我爸我妈闹成那个样子，我早对恋爱死心了，准备孤家寡人一辈子，还能陪陪我妈。我做梦也想不到第一个有感觉的对象是你，不，我做梦才知道我对你的感觉，可是我做梦也得不到你。
“看得多了，我发现你越来越多的阴暗面，原来你不是毫无感觉，原来你也在报复，你看穿了我的弱点，看穿我在意什么，你的冷淡只为激怒我，我越怒你越开心。你故意无视我，让我自认毫无价值，只能拉帮结派搞暴力。卑劣，渣滓，无能，你没说话，你的评语一清二楚，我的自我否定也渐渐达到极点。我不知道当时的自己为什么那么偏激，一心想离开世界，就算死也要拉上你。你就是能轻而易举激发我的极端，让我无暇像从前那样冷静思考，一条路走到黑，在一面墙上一头撞死。没错，我妈打我，我打你本来是为了发泄，为了心理平衡，结果我在那面墙殴打你，快死的是我。”
他停下来重重喘气，指了指那面西墙。
我看了一眼那面毫不起眼的墙壁，我对事物不敏感，不会丝丝缕缕观察，我只记得他，记得被暴力欺凌的可怕感觉，他说的没错，有时施害者比受害者更清楚发生了什么。我收回目光，他赤红的眼睛和微微扭曲的神色和那面西墙一样，是我曾经的噩梦，如今尘埃落定，我早已把这些事当做一段爱情不愉快却必然而然的开端，坦然接受。在他的叙述中，我听到了另一种可能，原来他迷恋凌虐的关系，原来他喜欢这样的我。
“你有点自虐。”我说。
他哼了一声。
“自虐？也许是吧。我在你的无视中得到自轻自贱的快感。我克制不住看向你，你的背影，侧面，正面，我居高临下看你面无表情的脸，克制亲吻和咬断你喉咙的冲动，当你挨打，我想听你求饶，想你给我口 ，想你跪在地上用你的舌头舔我的脚趾缝，我在想象中尽情凌辱你，多数时候我不做这些春梦，我对你的恨意依然是压倒性的，我想击垮你却无能为力。我察觉你怂恿我杀掉你，原来你活得这么绝望？因为你妈吗？因为你爸吗？因为富二代要寻找刺激吗？因为我打你吗？我没余力细想，我被你逼疯了。
“你是个危险人物。这是当时的我能做出的最理智判断。为了我自己，为了我妈，我该离你远点，有多远走多远。可是我已经熟悉了你的脚步声，你的味道，你冷冰冰的感觉。我越来越想摸一摸你的脸，你的手，你有人的温度吗？我打你的时候你分明是热的，是热的吗？我不打你的脸，不打你露出来的任何地方。我的手和脚接触的只有你的衣服，你衣服下面骨骼的硬度。我一向有主见，你是第一个左右我的人，你想让我做什么，我一定会做什么。我们竟然有这样的默契：你的计划，计划的路线，事情的结果，在你的也在我的脑子里盘算。你和我一样疯吗？没错你也是疯子。疯子就该同归于尽。可当我走近你，向你的后背伸出手，我却只想牢牢抓住你，怕你真去做傻事。如果地铁扑过来，我宁可挡在你面前，我愿意变成一滩血肉，只要你平安无事。即使你鄙视我，笑话我。”
他总是温柔。
他和我相处时总是温柔，即使生气，察觉我难过就立刻哄我，我第一次听到他如此不掩饰自己内心的恨意，即使他的恨在我听来，字字句句都是爱，连那些暴力和杀意也变成了爱。当我看着飞驰而过的地铁，当我感受来自背后的力度，他拉住我，牢牢拉住我不许我继续下坠，他纸白的脸孔上满是泪痕，他的软弱就是对我的爱。我不能平静，时而冷，时而热，他的话炙烤着我，也冰封着我，我想抱紧他，吻他，我克制了。
“在那个车站，我第一次拉住你，我知道我爱上你了，一切完蛋了，我爱谁不好，爱自己的仇人，还是个心理阴暗的仇人。我还能继续打你吗？不能了。除了报复，我还有和你联系的方式吗？没有了。我失恋了。我心灰意冷，一个晚上睡不着，想不出今后怎么面对你。算了，反正你整天无视我，我以后整天躲着就是了。会这样吗？我知道不会。换你报复我了。你不会放过让你不顺心的人，不然怎么会既搞不定你爸，也搞不定你妈？要是有你的成绩，我能让我妈整天眉开眼笑。果不其然，没几天功夫，我成了霸凌者，成了贼，成了整个学校的污点。你以为我难过吗？难堪吗？一点也没有。我打了你那么久，你报复我，我应该受着。而且你终于注意我了，我又有了一个了解你的渠道。原来你也会演戏，原来你也会装可怜，原来你知道怎么报复最有效，原来你和我一样就算绞尽脑汁，也没法恶毒。我更喜欢你了。
“我承认我对你的喜欢处处透着自虐。我的爱是在恨里诞生的，它们不可分割，没有恨就没有爱，恨得越深爱得就越深。当我真正接触你，真正和你说话，和你相处，你不知道我有多珍惜接近你的每一分每一秒，我们策划让父母出丑，我们在学校走廊对对方使眼色，我还去了你家。我害怕某句话是你对我说的最后一句话，害怕某个眼神是你看我的最后一眼。我过于了解你的冷漠，过于清楚我们随时就要形同陌路。这样有什么不好？我爱你，我希望你幸福。即使这种幸福引发我更深的恨意，但我再也下不了手伤害你。我甚至沉浸在这种自以为是的伤感中，自顾自欣赏自己的付出。
“我没想到当一切失败了，你最先做的竟然是关心我的成绩，试图解决我的难题。那一天也在这里，你躺在这里，我走过来，我知道你不开心，其实我没办法哄你开心，我反反复复思考你和你家人的关系，思考有什么办法改变你的想法，结果你却说要帮我补习。原来你和我想的一样，原来你也关心我。原来你是这样的人。越接触你我越爱你，你成了我根本戒不掉的东西。
“你以为爱能战胜恨？不能。即使我们朝夕相处，即使你对我越来越好，我对你的恨意只会更深。我不在意我的付出没有回报，我恨你察觉不到我的心思，恨越变越好的你不可能属于我，属于任何人也不可能属于我，我只能装成傻子祝福你。为什么我得不到想要的人？因为这个人是你。不恨你我恨谁？除此之外，我嫉妒每一个接近你的人，嫉妒每一个可能成为你女朋友的女生，他们有我根本没有的机会。明明我才是最了解你的，明明我才和你最亲近，我日日夜夜被嫉妒和对你的恨意折磨，你一无所知。你自私，自我，自大，没有任何同理心，只懂自己的逻辑，只按自己的想法做事。但拯救我的不就是你的冷漠和你的绝对理智？你不会因为我的抗拒而停止，不会因为我的叫苦而心软，不会因为我的遭遇而改变主意，你一以贯之，做到了我妈十几年来做不到的事：让我专注学业。让我思考我的不足。让我正视我一直逃避的亲子弊端。这些事只有你做得到。
“你以为你被我吸引，你爱上我，我就不恨你？还是不行。你喜欢我，我愈发患得患失，比起你不喜欢我时更恨你。且不说你那些狗屁不通的示爱方法，一开始你所有行为都堪称神操作，我只看到急不可耐，只看到你想和我当炮友，我不明白自己的真心真意为什么换来这么多屈辱，你怎么能这么对我？然后呢？恨战胜了爱吗？还是没有。我更爱你了。我得到了做梦都得不到的人，怎么放得开手？新仇旧恨，我拿你毫无办法。
“爱是这样吗？为什么别人的爱不这样？别人的爱是正向的，美好的，你给我的却是万劫不复。越危险我越想拥有，越拥有我越明白得不到，当你想弄死我，你不知道我有多高兴。我有时甚至嫌弃你动作太慢，搞那么多无聊事，我只想赶紧和你一起死掉；有时又无比留恋你，留恋我们相处的一分一秒，不舍得离开人间。我爱你到什么程度？你想让我死我就死，没有任何怨言；你让我活我就活，排除万难地活。这是正常的吗？我翻再多心理学书籍也找不出这种‘正常’。这是不正常的，至少在我们的时代，为了爱不顾一切的人简直是白痴，殉情比自杀更愚蠢，人怎么能因为所谓的爱放弃自我？这些我都知道。
“我不能不爱你。我一向自诩聪明，早慧，深谙人情世故。只要我想，我能和任何人搞好关系。我妈的所有同事，学校的所有同学老师，你爸你妈，就连你舅舅，只要我想，也能像从前那样发现他性格中的关窍，最大限度减少摩擦。但和你相比，这些聪明算不了什么，我早就放弃解决的问题，只有你执拗的惯性务必要寻找新办法，解决我的困境，解决我们之间的障碍。前者和后者有什么区别，你在哪个方向更着力，我一清二楚。就像现在，我说了这么多，懂事的人至少接个话，说句理解，拍拍肩膀握握手，至少看我几眼表示正在听，你不会。你一动不动，一言不发，你的眼神没有任何变化，我知道你又在思考，又在想解决办法，你做题的时候也这样。你妈也这样。我们一晚上没回家，她问也不问，她不关心你吗？当然不是。她培养你的独立，就必须信任、鼓励这种独立，让渡母亲具备的干涉权力。而我既没有独立的天性，没有独立的环境，于是我渐渐离不开你的独立；依附你又有什么不好？我恨我爸我妈，你呢，你爸每天酗酒，打你，你早就不爱他了，但你不想抛弃他，你竟然不恨他，你的仇恨对准父母以外的事物，你护短。我也想被这样的你保护。还有，我想你知道，我知道：我们走到现在靠的不只是我的牺牲，是你一直想办法，一直保护我。”
我转到近乎麻木的大脑突然掉了螺丝，掉了发条，掉了所有零件。转不动了。
他对我笑了。我在他的眼睛里看到了真实的迷恋。我希望他一辈子这样看我。
“你有一张我喜欢的脸。我不能原谅自己喜欢上这样一张脸。还有你的性格，我痛恨自己喜欢这样的性格。和你相处的每一天，我无法回避这个事实：你和你妈太像了，我喜欢上你，是不是就像我爸被你妈吸引？没有人知道这个事实有多可怕，只要稍微想想，我就想杀掉自己。我对不起我妈。这种负罪感几乎毁掉了我的信心。第二天我看一眼你的脸，好，什么都忘了，我只想吻你，摸你，确定这张脸属于我。到了晚上继续恨你为什么要有这样一张脸。我的情绪每天自行闭环，一天接一天。某一天，我不再恨除你之外的任何人了。
“是哪一天呢？就是我答应和和你恋爱那天。你也真是个奇葩，你快忘了那天你在那面墙下对我做过什么吧？我可没忘。但它不是我恨你的理由，而是一个你更加阴暗的侧面，没错，我偶尔还会翻腾出来瞻仰一番，又气又反胃又兴奋。那一天，在我家客厅，当我知道我必须选择你，我就原谅了我妈做的一切。我也原谅了我爸，你妈。我什么都原谅了。爱就是毁灭性的，我克制不了，也不能要求别人不疯不癫，我理解了他们，恨不起来。我只能恨让我理解一切的你。罪魁祸首。红颜祸水。万恶之源。
“一个人原谅了过去的一切，是不是就算放下了伤害，是不是就放过了自己？没有。因为我发现自己什么都没有了。我妈不要我了，她走了。连过去那些压碎我的重量也没有了，我更加微不足道。放在你的家庭里，不论你妈对我多好，不论弟弟妹妹有多喜欢我，我知道我不属于那里。我只剩你了。你应该更爱我，达到我想象不出的爱的极致。可是你还能怎么爱？和我再死一次？有必要吗？于是我更恨你。你说我不再对你说教，你需要我说教吗？现在你什么都会；不再对你挑衅？我挑衅什么？你对我哪里不好？不怜悯你？我拿什么立场怜悯你？你什么都有了。你为什么这么自私，就算我奉献一切，你也体谅不到我的心情，只会盯着我的毛病挑三拣四。我恨你。恨你爱的这么有目的，这么简明扼要。
“你爱我什么？你爱我能接受你。你爱我爱你。你需要我需要你。所以你不必害怕我改变，我一直变来变去，我改变的唯一目的就是为了继续爱你。我离不开你。我现在只有你。你姑且算个正常人，就算不通人情，偏激残忍，不宽待好人，也不苛刻恶人，心理上能自洽，你的刻板反而给了我安全感。但不够。你给了所有我还是觉得不够。我呢？我好像也给不了你更多了。爱全给了，恨比爱更多，我太不正常了。比起其他事，恨你这件事更让我明白我们被命运连在一起。就算有一天，恨达到极致，我们分手。这个带我走出爱情的人也只能是你。我心里没有任何人。也许我已经开始期待这一天了。”
“没有这一天。”我打断他，“越说越离谱。”
他瞪我。
难怪他生气，我想我笑得太得意了，我的嘴角和眉毛向上扬着，他性格热情，为人真诚，却很少对我表白，很少对我说心里话，反而需要我不断说蹩脚的“我爱你”。我身体战栗，四肢颤抖，我陷入狂喜。他终于说了他的心里话，说了我最想知道的答案。
答案不是爱，而是恨，却比任何甜言蜜语更让我狂喜。
我彻底安心了，我再也不用担心他不爱我了，我再也不用担心他离开我，绑住他的不是爱而是恨，只要我妈妈在，他爸爸他妈妈在，那段过去无法抹去，我们天生的关系永远不会消失。我只要这个结果就够了。
我再也不用计算那些改变不改变，失去不失去，我爱他波光潋滟的样子，他本就是水，随意流动，兴风作浪，没有定性才是他的常态，从此我不需要揣摩他的态度，揣摩那些我永远猜不透的心思，我终于可以信任他，信任一种悖论式的关系，我再也不会举棋不定，我可以安心地把他套进公式里随时解读，拿到及格分，拿到高分。我们的关系多么简单，他情感需求高，爱不够恨也不够，把生死算进去，把一辈子算进去，我才是他解不出的无限值。
“别笑了！笑个屁！”他恼羞成怒，“你会不会看气氛！我一定是上辈子造孽，这辈子才和学霸谈恋爱。”
“和学霸恋爱有那么无聊吗？”
“无聊透了！”
“但学霸找得到正确答案。”
“什么答案？”
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