单向街 第163章

我的成绩下滑得更厉害，我无心学习，以往应付着完成的作业也懒得继续做。

她哭，骂，打，在我眼里像一场场闹剧。

我一直引以为傲的妈妈为什么变成这样？

她也一定想她聪明优秀的儿子为何如此没用。

他继续出现在我的梦里，像个妖冶的魔鬼；继续出现在我视线里，像个冷笑的死神。

他要我杀他，我要杀了他。

19

事与愿违。

在那个地铁，我想把他推下去，但我抓住了他。

那一刻我不是明白我爱他，我只是承认我爱他。

我不能失去他，我爱他。

我不明白我为什么这么爱他，爱到一个劲流眼泪。

20

他终于看我了。

蔑视地、愤怒地、满含警告地看我。

奇怪的是，我发现我并不希望他看我。

可能在我承认爱他那一瞬间，我的心、我的思想、我的所有聪明才智只剩下一个念头：

不要看过去，不要看我，不要看令你难过的一切。

你那么优秀，不应该被家庭被他人束缚。

我想他应该幸福一些。

我希望他幸福。

21

回想我差点沦为杀人犯/差点自杀的那个晚上，我真不好受。

幸好那天我妈夜班，家里没人，我逃掉补习班，缩进被窝。

我没哭。我想他冰冷的样子，奇怪，我还是恨他。我也爱他。

我为什么爱他？为了气我妈吗？

世界上那么多人，我偏偏盯着他，缠着他，他有什么好。

他看着我时分明也快气疯了，气我不把他推下去。

他遵纪守法到了什么程度？宁可自己走下站台也不拉着我，最后气急败坏走掉。

真可爱。

我是变态吗？

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我不是变态。他才是。

我知道他要报复我，他的报复超出我的想象。

他对我真不客气，我打人还要选不敢下狠手的同伙，他往死里整我。没轻没重。

就算初中最荒唐那阵子，仍有女生迷恋我，仍有男生佩服我，现在整个学校把我当贼，还是偷钱的贼，他厉害，我不是对手，我就想不到这么丰富曲折戏剧性的罪名。

我不生气，不难过，不在乎。

我理解了为什么我打他时，他也不生气，不难过，不在乎。

原来我们一样，我绝望，他也绝望。

他为什么那么绝望？我越来越想知道。

23

爱是一种奇怪的感觉。

我们爱对方的方式截然不同。

在他的理念里，了不了解对方只是技术性的，结果最重要。

在我的理念里，我根本不会爱我理解不了的人，对方是个透明人才好。

可能我控制欲太强了。

以前我以为这种控制欲遗传我妈，是耳濡目染被我妈影响的结果。

后来我怀疑我妈才是被影响的，我打小就拽着爸妈不放手，不知道他们干什么就难受。

说来也怪，他在地铁站回头看我那个瞬间，明明面无表情，我却一下子了解他了。

他的愤恨、他的绝望、他的性格、他的一切，我单方面对他心有灵犀了。

嗯，也可能是我情商太高了。莫名其妙地，我能共情他所有感觉。

所以我当然不会生他的气，他爱怎么报复就怎么报复吧，我应得的，他高兴就好。

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要报复就报复，怎么把老师扯进来，不知道老师搞不定就请家长吗？没轻没重。

而且他也没高兴啊。就像我打他我也不开心。

唉，两个心理扭曲的东西，其实挺适合谈恋爱的。

25

这天老师找我，他又告我的状。

有完没完？我得找他谈谈。

没法形容我有多紧张，我观察他整整一天，不断调整自己的动作，给自己打气，进他教室前又是整理衣服又是理顺头发，恨不得找面镜子照照。

龟毛得我怀疑自己马上要跟他告白。

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第一次正式说话，我也想有个帅一点的出场。

结果糟透了，在他面前，我甚至同手同脚，不知道手该摆在哪里，只好抱着胸，以免它动不动就想靠近他，或者碰他一下。

他仍然试图激怒我，我知道怎么对付他，他疑心太重，最深处的秘密才能让他相信我。

我带他去我家，给他看我的小橱柜，让他听我妈怎么打我。

我发誓我没装可怜，只想和他交换秘密。

他仍怀疑我，他对我的手有点害怕，我抬起手他就防备，害怕我打他。

但他看我的眼神不一样了。

如我所料，他说了他的秘密。

难怪我爱他，我们如此同病相怜。

我爱他，就是爱我一直不太爱的自己。

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我看他的眼神一定也不一样。

我很慌吧？

我打开橱柜时，他几乎在我怀里。他的味道让我差点强吻他。

我的呼吸特别急，幸好他不明白。

我爱干净，因为我妈对我无微不至，不论我把衣服搞到多脏，她洗出来照样洁白。

他没有什么味道，难怪女生喜欢，接近他我就兴奋。

现在连他的汗味我也觉得好闻，我没救了。

对了，他还带我去他家，我的天啊，我还和他睡一张床，我压根睡不着，我蠢蠢欲动，一大早他靠我那么近，我真想跟他同归于尽算了。在那之前能不能先亲他一下。

我该嫉妒小孩，憎恨这个大房子。

什么房子什么父母什么小孩，什么父母什么报复，我在他的房间，回家路上，我想的根本不是他提出的复仇计划，只想着四舍五入我算睡过他了。简直赚翻了。

嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿。

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我们的计划并不成功。

我早就知道所谓报复只是孩子的一厢情愿。

东亚孩子恨不得割肉剔骨报复父母，有用吗？父母也有一肚子委屈。

我和谁说我的感受？看着自己的爸爸西装革履，一副成功人士派头，站在娇妻身边，想想我那含辛茹苦的妈，我认命了，我没法伤害他们，他们的孩子被我吓哭了，小孩子真无辜。

我心灰意冷，妈妈开始监视我，我不会告诉他，他会自责，还要装若无其事，他是个把心事和愧疚压在心底的人。

我只希望他好过，我想告诉他世界没那么糟，他没必要守着过去，他可以走出去过自己的生活，而我永远没有自由。

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他说他那边很顺利，真的吗？他为什么那么不开心？我了解他每一个表情，哪怕最细微的。他没睡好，他空虚至极什么也不在乎，他的眼神是灰的。

我必须问问他。

他不跟我说，我就用老一套，我说我的隐私，他只能跟着坦白。

他脑子里装了个天平，我在左边放了什么，他就要在右边放什么。

奇怪，他和我同一天生日，不是天平座。

就当我们在玩跷跷板吧。

30

我怀疑他脑子读书读傻了，丝毫不懂变通，油盐不进。