作者：桃花非非
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比起开心和不开心，和他在一起最大的感觉是踏实。
我控制欲强，害怕容易失控的人，他特别简单，特别容易满足。
他的思维在原始人和初代智能人之间切换。
恋爱关系里，他是个原始人，食色性也，他只知道吃喝和性，什么约会啦浪漫啊旅游啊礼物啊惊喜啊纪念日啊，他一律认为浪费时间，有时间为什么不去开房呢？
谁能想到他这么肉食？
他也会郑重其事把纪念日之类的写在备忘录上，每个月安排看电影吃大餐，每年安排度假，完成任务似的。
这些事还是我来吧，我能安排出万紫千红繁花盛开。以前不知道有多少女生羡慕我未来的女朋友，认为我浪漫体贴情绪价值高过天，真不敢想象那女生有多幸福。有什么用呢？不论我精心安排什么活动，他礼貌地表示谢谢、你费心了，我很喜欢，和说欢迎、请进、谢谢光临请慢走没区别。
想我一肚子风花雪月，这辈子只能对牛弹琴，花开花落没人看上一眼，真是凄凉。
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比起他的初代智能人模式，原始人算什么。
他的智能模式除了审问式谈话、辩论式交流、宣判式规划，只剩学习。
他是一个高效能学习机器，学习构成了他每日的生活和思想。
我不明白为什么有人这么爱学习！
老天啊，跟他谈恋爱就是做题吗？聊微信，打电话，说悄悄话，约会，吃饭，世界上的一切殊途同归：学习、做题。流水线一样长的学习计划表，军队一样整齐的错题本，长江黄河一样浩瀚的习题集，学习学习学习，不学习不考第一他难道就要回去继承家业吗？
好吧，如果他不好好学习，他妈他舅不会让他继承家业，他家就那个传统。可是，他对家业又没什么兴趣，怎么整天学学学。有一次我那嗓子坏了的哥们请喝酒，他倒好，给我们讲题，我算是怕了他了。
最崩溃的一次就是我跳楼后，绑着石膏还让我做题！我崩溃到觉得死了比活着好。恨不得自己摔的不是左手而是右手。就算两只手全不能用，他肯定也能找到别的办法让我做题！
下辈子不想跟学霸谈恋爱了！
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下辈子他能不当学霸吗？
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这就是他的爱情表现，就三招，一表白二飞机三加题量。
让我窝心的是他总是配合我，即使不懂，也一直试图搞懂我的想法，不让我独自面对任何问题。他在潜意识里明白孤独的滋味，一有时间就陪伴我，对我这种感情需求过高的人，他算我的“天选”。
他有他宠我的方式。我们之间有很多禁忌话题，即使后来我们克服重重困难终于走到一起，我仍然不是一个坦然交心的爱人。有时我特别拙劣地转移话题，他从不追问，从不为难，明明只要一个眼神就能让我无地自容，他每次都放过我。这才是最大的温柔。
他一直试图自省，试图理解，试图接受我的意见，即使到了最后仍是他在独断独行，但他的不是在做样子假民主，只是那个榆木脑子始终遵循理性，而我的决定跟理性毫无关系罢了。
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我早熟，做事面面俱到，我的控制欲表现为喜欢照顾人，把身边的人照顾好。
我照顾的人全都习惯依赖我，过于依赖我。
他不同，我为他想到一切，他做不好我能做的事。但他一直努力，一直改进，一直做我的依靠。
所以，我能离开所有人，离不开他。
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我对他不是只有满意。
我不满他对我和我妈的态度。
他认为我们固步自封，不上进，得过且过。
在当时的我看来，这是明晃晃的轻视。
我和我妈就算有再多问题，外人无权置喙。他臆断我们的生活，试图横加干涉，宣扬他的远大前程的道理，我着实反感。
这时候他的冷漠、自我、独断，在我眼里加倍放大，我忍不住和他吵架。
我妈是我的底线，谁也不能批评。
吵完看到他落寞的脸我又后悔。
他没有坏心。他只是不会说话，不会表达，不能把一份心意包装得漂漂亮亮。
没有父母的保护，没有朋友，没有亲近的师长，他这样长大。
但他依然正直，公平，善良，那么一点冷漠的保护色算得了什么。
我忍不住哭了，他过着一种绝对孤独的生活，我怎么可以不宠他？我怎么能用差劲的语气跟他说话？就算全世界的人误解他，我也不可以。
每次吵完架我更爱他，他好像也更爱我了。
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热恋期情侣有万米滤镜，不易暴露缺点，我例外。
也可能因为他太聪明。奇怪，我吃那么多醋他稀里糊涂，他到底怎么发现我的控制欲的？我明明挺克制的。
我更疯狂地观察他，恨不得知道他每一个表情的深意，每一句话的潜台词。
幸好他表里如一，不然我肯定整天胡思乱想。我这个性……也不能全怪我。
我真不是推卸责任，也不是抱怨父母。
小时候我其实挺信任人的，父母给我完整充沛的爱，我的情感需求高，时刻撒娇，希望他们更关注我，更喜欢我，更多次夸我，他们愿意满足我。
可是我爸不知不觉出轨了，我妈在我不知道的地方打骂另一个女人。
迄今我还有这样的错觉：我走在一条长长的街上，从下午放学走到华灯初上，十字路和红绿灯，汽车尾气对着我，我想找人，找回我爸，他不回来了；找回我妈，要她别再去骂人打人了。我知道我谁也找不到，只能一直走下去。我麻木地走，不知道自己和世界有什么关系，不知道我的家庭为何突然而然消失。
我为什么面面俱到？为什么恨不得知道我在乎的人所有大事小情？
我怕他们突然就变了，我怕我珍视的生活又一次消失。
我不对他说这些，他也不知道。
他只是给我他的手机，让我随便看，想怎么看就怎么看。
那么讲原则的人，不在乎对和错，只希望我安心。
我狡猾得很，不肯独自承担不信任罪名，怂恿他看我的手机。
没想到他看上瘾了，一副打开新世界大门的表情，他在乎我，想了解我，我也想炫耀自己。
每当他翻我的手机面露惊奇，我突然不想监视他了。
他治好了我。只有他能治好。
我再也不能离开他。
我想跟他一起死。
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这次换他带我去死了。
这次换我暗示他了。
从我答应他的那个夜晚，从我答应他那一刻，我就知道我会死，陪他一起死。
我们明明是天生一对，却饱尝绝望，动不动想到死。
如果我们不是在地狱里遇到，又怎么会是一对。
过分了，不该说地狱。
他想不开，我也想不开罢了。
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我虚荣，爱出风头，喜欢显摆，但我追求的东西特别简单。
一个小房子（我家那个就行），我和我妈，现在加一个他，每天晚上回家一起吃饭，说说笑笑，我浑身情商，能逗他们笑一辈子。
什么金钱，地位，事业，没有什么比得上我的家人和我的爱人。
他不赞同，他说这种日子抵挡不了风险。
我为什么那么听他的？因为他没错。
看看我爸，1.0版的我，有了2.0版的他，也就是我，小家庭马上出问题。
但2.0的我有他，他会鞭策我考学、就业，我们一定会有很高的风险抵御能力。
我不是不努力，我可以头不抬眼不睁去学习，只要结果合我心意。
我要的不是成绩，不是成功，我只要感情，给我安全感和温柔的感情。
太没出息了。
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公正地说，我不是没良心的孩子。
我当然有缺点，也可以说我有很大缺陷。
我聪明却缺少毅力，虚荣却缺乏野心，包容却不够宽容。
我早熟，幼儿园时看着班上的小孩学编程、学外语、学音乐、学骑马、学乐高……我害怕自己比别的孩子差，“要给爸妈争气”和“差了他们会不会不爱我”两种思想占据了我，我学这个学那个，除了篮球，我什么也没坚持下去。
实在学不下去。
没有百分百的兴趣，或者没有百分百的愿望，我很难把事情做好，只能靠灵活的头脑和手脚维持个不差。
我像个蹩脚的寄居蟹，必须生活在浓烈的爱意上。
亲情，友情，爱情，自己的喜好，都可以。
我对爱也很挑，我喜欢被人从头到脚地关注，从里到外地包裹。
像队长姐姐那种大大咧咧的，能纵容我的任性，没法看到我的阴暗，也就抚慰不到我内心弯绕的勾折。
我需要的爱很诡异，我是颗外表鲜亮内心烂掉的果子，爱我的人要连烂了的果核一起吃掉，还要真心实意地说：
1．“真好吃。”
2．“这是我吃过的最好吃的果子。”
3.“我再也不想吃其他果子了。”
123，一个也不能少。
我也认为我太难搞了。
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