作者：桃花非非
我早就想好我该怎么死，何时死，死在哪里。
市中心地段属于老城区，最初的地铁设备一直没翻新，站台和隧道之间没有遮挡。
每周六我拒绝家里司机的接送，搭地铁去另一个学区上奥数班，故意把行程完整地暴露给他。
他在那天也要去那个学区补习，我不止一次留意到他暗暗跟在我身后。
在列车呼啸进站那几秒，他从身后推一把，我就能消失。
然后他会为他累日的暴力和最后的罪行付出代价。
这是我需要的，也是他需要的。
我是个懦夫，我不敢自杀，不敢保护自己，不敢指责别人。
我只有丰富的激怒他、让他暴跳如雷、让他失去理智的经验。
考试结束，我又一次拿到全校第一，第二天放学后，我拿着钱包主动去他的班级。
他和他的几个朋友很意外，我深深低着头，把钱包放在桌子上。
“你什么意思？”他怒不可遏，却还是压低了声音。
“这次……我成绩……还好，妈妈……还有……爸爸”这个称呼让我膈应，我从未对那个男人叫过，但只要能激怒他，我可以多叫几次，“妈妈和爸爸给我的。全给你。”
我看着他放在桌上的一双手攥得紧紧的，青筋暴露，像石头一刀刀刻出来的。
我放下钱包就跑。
今天回家他会挨打，他会酝酿一整晚的绝望和憎恨。
明天就是11月6日，星期六，我会在老地铁站等他。
他忍了那么久，挣扎了那么久，这一次，他一定会把我推下站台。
我会在半空看那辆迎面而来的列车，我要四分五裂，我的碎片是他们每个人的报应。
第5章 5
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5
周六那天我醒得很早，一直赖着床，我考虑要不要跟妈妈说几句，或者给爸爸打个电话。
我厌倦地闭上眼睛，又睡了一会儿。
上午有个网络课，听完课我做了一套题，吃了保姆端来的午饭，换好外出衣物。
出门时没看到妈妈，游戏厅传来她和两个小孩的笑声。她不需要我说什么。她刻意冷落我，刻意冷落我的生日，因为这个日子也属于另一个人。
地铁站转眼就到，不像我走过路，像路走过我。周六下午人不算少，我等过一趟车站在想要的位置。脚下有条黄线，我的生和死只剩一步距离。
我闻到了他的气味。
他的妈妈打他，骂他，利用他，又对他无微不至。他的衣服满是柔软清新的味道。每次他的影子压住我，那不过分香却干净得让人想深呼吸的味道包围我，就连视线下的鞋子也是洁白的。他的头发有淡淡的洗发水香味。
他站在我身后，仇恨日积月累，这次他不打算放过我。
灯光打在隧道里，由远及近。
身后已经排好零散的长队，我在最前面，他在我身后，不可思议，我能感觉他的手抬起来，他的一切动作在我的脑海里。
那只手和我的后背只隔一层薄薄的空气。
我非常平静。自从八年前的那个可怕的下午，我的心再也没能平静过，尽管我什么也不说，日复一日安静看书、做题、考试。
这就是死亡吗？真不错。
世界变暗了，我的眼前只有呼啸着风的地铁隧道，我突然又有种奇妙的感觉，其实这个世界没有别人，只有我和他，我们分享同一种命运，同一秒时间，走同一条路。
列车开过来了。
我的衣服不厚，我感觉他的手轻轻碰在我的后背。
“你推啊。”我在心里说。
至少有10秒时间，他随时可以推我，我可以被飞驰而来的车头撞死，也可以掉进铁轨被压死。
如果他嫌麻烦，不想面对接下来的刑罚和指责，他还有充足时间自己跳下去，我们就变成一团模糊的肉泥。
衣服有些紧，他的手在做什么？攥我的衣服？
我能感觉布料在后背上搅动。
他在做什么？为什么还不推我？车马上来了。
他在发抖。
我鄙视他。平日殴打我的霸道哪儿去了？
我的身体明明已经向前微倾，他迟迟不肯用力。
我失望极了，心头一阵强烈不甘。
死是不是特别难？
灯光照过来，我抬起脚就要往前迈，他的手突然死死拉住我的衣服。
他在做什么？
如果我用力向前走，他会不会拦腰抱住我，把我远远拖走？
他会，我的衣服被他用力攥着，领口已经勒紧脖子。
列车闪过，我看到车窗玻璃上一格格属于我的迷茫的脸。
车停了，下车的人和上车的人从我身边擦过，我没动，他也没动，他渐渐松开手心里的布料。
我慢慢转过身，我想骂他，他是个只敢在暗处使用暴力的孬种，他浪费我的时间。
这是我第一次正眼看他。
他低着头，我看到浓密的黑鸦色的头发，眼泪正在雪白的脸上淌，沿着下颌往下滑。他的下颌线非常流畅，下巴尖有圆圆的肉感，却不笨重，他不是单薄的尖下颌美少年，这种有肉的下巴长开后有性/感的男人味。
就像他的爸爸，我的妈妈最初喜欢的就是一张有男人味的脸。
他抬头看我，单眼皮衬着黑鸦鸦的睫毛，我记得他父亲的眼睛是狭长的，他的瞳仁更大，更黑，眼角上挑����其实也没有挑，只有个斜向上的意思，让整个五官更耐琢磨。
他眼眶里的泪水还在向外淌，脸显得更白，惨白。
他为什么哭？为什么哭的这么厉害？
我盯着他，有什么尖锐的东西要从全身皮肤里往出长。
“放开我。”我说。
我的声音厌恶又不耐烦，他那双蒙着泪的黑眼睛没离开我的脸，又不像在看我，他的手仍放在我背上。
站台只剩可笑的我和更可笑的他。我甩开他，头也不回地向出口走。
我是个懦夫，他也是，但我至少没哭过。
我不会放过他。他不弄死我，我就弄死他。
第6章 6
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6
决定报复那一刻，他的形象在我脑海越来越清楚，他本来是个影子，如今却总在不经意间抬起头，鸦黑的发，雪白的脸，流泪的眼睛。
波光潋滟。
不知道为什么，如今每次想起他，我就想起这个词，像个标签。这个词让我更想弄死他。
一个施暴者没资格哭得像个受害者。
我不像他那么没品，我不用暴力，我说的“弄死”不是生理死亡，是社死。
在一所重点高中，成绩好是我最大的优势，平日我不声不响，不大理人，老师同学自觉与我保持距离，当我流露出说些什么的意思，他们的嘘寒问暖立刻就包围我。我充分利用那些还没消退的淤青红肿，把自己包装成一个校园霸凌的受害者。我欲言又止，期期艾艾，让他们相信这霸凌是长期的、隐秘的、骇人听闻的。
我陆续透露这个事故的细节，用闪烁其词和他们的想象力讲述了这样一个故事：
一个已婚男人觊觎已婚富家女的财富，抛弃糟糠之妻和年幼的儿子，8年后，男人的儿子看到父亲事业有成阖家欢乐，心态失衡，一次次殴打富家女和前夫的无辜儿子。
我美化了我的母亲吗？是的。当初应该是我的母亲主动的，我了解她的性格。
但我真的在美化她吗？不是。我只是厌恶每一次看到两个女人相互咒骂憎恨，那个男人像是隐身了。我希望人们的关注点在那个男人身上。可惜人们关注的仍是“小三的儿子”和“正室的儿子”。我说出他殴打我的技巧，他在考试后怎样堵我。
跟着他的那几个所谓朋友私下来求我，道歉，忏悔，求我不要对老师说出他们的名字。我一律答应。
他开始被孤立，被冷言冷语，流言在教师办公室发酵，在学生间爆炸式传播。
他没来找我。以前我看也不看他一眼，现在我天天找他的背影，他躲着我。
我知道哪种罪名最能伤害他。
苦情的心理变态未必不让人同情，压抑的暴力也有理解者。
我适时说出他拿我的钱。我轻描淡写，不说他抢，说他偷偷拿。
再也没有人同情他，他收获了整个学校的鄙视。
人们能原谅大奸大恶，能赞美暴力劫掠，却绝对不会宽恕小偷小摸。
表白墙有人罗列这两年各个班级的失窃事件，丢钱的，丢资料的，丢准考证的，所有案子有了第一嫌疑人。学生们绘声绘色讲他如何偷东西，有谁看到过他出现在失窃现场。有失主信以为真，当面拦他要求归还。
现在谁找不到东西第一个想到他。
这个故事仍旧停留在学校层面，没找家长。一来我弱弱地求老师给他机会，二来他也是全校前百名的尖子生。在我们学校，百名内的考生全部是重点大学潜力股，一个也不能放弃。我越是大度表示不要找家长便越合乎他们心意，他们对我越心虚，对他就越反感。我看着他被老师叫去谈话，被人议论，被针对，被鄙夷，被嘲笑和恶意挟裹。
我把最污浊最让人恶心的颜色泼在了那层波光潋滟上。
偶尔我和他对面走过。
他平日躲我，碰面却不回避我的目光，黑白分明的眼睛默默看我。
我又体会到那种身体被什么东西刺破的烦躁。
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