作者：桃花非非
“道歉。很郑重的道歉。”他笑得风轻云淡的，“说她不该过多干涉我，不该打我，不该给我压力，她说了很多，没哭，没激动，好像真想开了。”
“好像？”我从来不会为一点好消息欣喜若狂，我从小到大没碰到过几件好事，好事也不会降临在我们头上。
他只是笑笑，这个笑我根本看不懂。他的眼神看着窗外，中午阳光发干，他的眼睛也不水润，他继续说：“昨天我回去路上就看作家发来的那张纸，跟她说我的确有很多知识点漏掉了，这次没考好，她说……”他顿了顿，“我妈说，‘你好好看看人家写的，肯定有帮助。’”
“这句话有什么问题？”我问。
“问题大了。”他无奈地看着我笑，“的确，她知道你的实力，她相信你的提纲，她自己也曾没忍住问你怎么复习，但她怎么会直接跟我说出来，还用这么家常的口吻。”
“你是不是想多了？”我不懂，母亲为了孩子能学好，什么不做？想想从小到大不知有多少阿姨跟我套近乎，送礼物给我，提供便利给我，坦率地说，她们比我妈妈有钱有地位，要是真想让我做什么不太难，但她们客客气气跟我打交道，更不勉强我，如此屈就还不都是为了自己的孩子。
“说了你也不懂。你会跟你妈夸我爸吗？比如跟她说‘叔叔挺不容易的，你对他更好点’？”
我好像有点理解了。他妈妈对我妈妈、对我有经年累月的仇恨和厌恶，就算承认我有优点，一时间哪里说得出口？这态度转折得太奇怪了。
“我真的……太像我妈了。”他闷闷地说。
“然后呢？”我问。
“然后？回到家她就给我道歉了，也没说很久，然后就陪我一起学习到凌晨，我让她睡觉，她说她接了个医院里整理资料的私活，是别人嫌麻烦私下转给她的，她要尽快做完。我也就不能说什么了。”
我明白他说的“像”的意思了。的确，他做事一向灵活，他妈妈也不逞多让，当她意识到自己可能失去儿子（尽管是个误会），她明白过去的哭和打骂没有任何作用，正是这些把儿子推向了父亲，所以她立刻冷静头脑转变策略，她要把自己身上不让人接受的缺点去掉，做一个只知善解人意、任劳任怨又知错能改的母亲（哪怕只是做个样子），她想用道歉换来儿子的谅解和同情，提醒儿子她的优点和他们相依为命的这些年，她不但灵活，还懂放低姿态。
我松了口气，不论如何，她不会再打人了。但他眉头紧锁，愈发不见放松。
“你不高兴吗？”我问。
“我宁愿她直接打，直接说。”他说，“有些东西积累着只会越来越糟。”
“那你有没有……和她谈谈？”我不太愿意深思，是的，越想我越愧疚，越觉得对不起所有人，我就要带他一起死了，还要虚伪地关心他妈妈的心情，呵呵，我真恶心。
“我和她简单说了一下我爸为什么来送饭。”他说。
“这件事……怎么说？”
“实话实说。”
我无话可说，说真实原因是刺激她，不说又会让她猜疑，他是一个如此温柔，如此善良的男孩，为什么要面对这些？
“上午外语那个随堂小测试，阅读部分，”他一点笑意也没有地笑着，“安徒生，皇帝的新装。还是小孩好，你看我……说真话也不对，说假话也不对，真不知怎么办。”
我难过极了，但我很高兴他愿意跟我说这些。
“你看你，怎么好像比我还为难。”他左看看，右看看，把手放在我的手上磨了磨，“给我手机，真不自觉，我要看看昨天有多少人对你表达爱慕！”
我连忙拿给他，他很久没看过我的手机，那手机在他手里就是个醋缸子，他一口接一口喝着，假装质问我和某个男生是不是关系变好了，又醋哄哄地说我加了很多女生的微信，那只隔空凑热闹的招福也突然发来消息，推荐一本新出的参考书，他抓住把柄似的说他曾经的暗恋者和我太亲密……我懒得理他。我知道他在发泄，他在撒娇，他需要人软软地安慰他，但我根本不会这些，他只能自己找甜头，和我恋爱真辛苦。我只好给他折加大难度的飞机，他不看手机，看我，眼睛一眨不眨。
我心中不安，这突来的和平竟如某种暴风雨前的安静，我一遍遍回想昨天的事，他的妈妈在教室里亲切有礼，没有任何异常，她道歉，想要提前重新开始他们的母子关系，可是他竟然丝毫不开心，他的眼睛是纯黑的，语调无精打采，他对这种和解毫不看好，他认为这件事糟透了。我没他了解他妈妈，到底糟到什么程度？他担心什么？还是……他害怕什么？
“你能不能……告诉我？”我脱口而出。
“我的上仙，你知不知道，有些话说出来只会让人烦恼。”他继续无奈，“我了解我妈，她那么执着，怎么可能改变，她现在这种做法分明是定时炸弹，不知哪天就炸。但这不是我也不是你能预防和解决的，说了也不过……浪费我们的时间。”
我没想到他会这样说，他以前总是用尽耐心去对待妈妈，也许最近太忙，也许成绩下降的打击，也许他现在太困，他用一种我从未听过的语调说他妈妈，声音里自然不会有反感，也不是厌倦，而是……漠然。他似乎不想管任何事，只想和我一起学习，或者随便说点什么。
他的语调……像我。
我不知自己开不开心，我无法评价他，也搞不懂自己。我只好说：“你和作家说一样的话，‘有些话说出来只会让人烦恼’。”
“咦，你女朋友怎么和你说这个？”他随口问。
我的心一沉，认真道：“别再这么说，我没有女朋友，我介意这件事。”
“好……”他连忙说，“你别生气，我不说了。”
我点头，仔细想了想作家那些话，没什么不可以对他说的，就原原本本全说了，包括我的评语。
“拜托！什么文艺派，你怎么回事，这才是正常的！”他轻松多了，打量我说，“算了，你不懂。其实正常人的心理都有特别感性的一面，你可能觉得连表白都不说太逊了，但她要考虑对方的承受水平，咱们副班长可不是金刚芭比，她挺细腻的，而且特别重视友情，比如现在好朋友要是出了什么事，她肯定直接掉成绩。”
“什么？”
“因为内疚啊。多数人会自责，认为自己没能及时关心朋友，要是自己做点什么可能就不会有不好的结果。”
“自恋。关他们什么事。”
“自己喜欢的人出问题，怎么不关自己的事。”
“诡辩。”
“切，就说你不懂，好了，他们快回来了，我们吃完饭睡一会儿怎么样？幸好今晚没课，我们早点回家睡觉……”
他絮絮地说着，语气很绵，催眠似的，我渐渐支撑不住，用胳膊支着头，很快倒在桌子上，视线里他也枕着胳膊睡了过去，这种不确定的睡眠短暂却解乏，打一个盹就能让我们的精神好上很多，我希望脑子里没有那些摸不清的疑问和快要成型的不安，它们黑漆漆的，似乎在笑，我的脚走在长街上，好像有很多人在叫我。
我突然惊醒了。
真的有人叫我，班长他们拿了两盒饭让我们快点吃。
我惊惶地看着他们。我想起他说的话。
“比如现在好朋友要是出了什么事……”
为什么他会说这句话？
我回忆语境，回忆前边的话和后边的话，没什么问题，他只是随口说说，他那么困，恐怕脑子已经不清醒了，他嘟嘟囔囔的，也许根本不知道自己说了什么。
我抬头看着班长，副班长拉着作家在旁边说话，让她不要有心理负担，不要把一个座位放在心上，眼镜在旁边装可怜说他也需要这样的死党，班花说他做梦，他们和往常一样笑着，闹着，就在我们身边。
我们死了会影响他们的成绩吗？
这个念头突然冒出来。
我不知道。但我知道他们不会好受。他们不是经历过太多人生离合的我们，他们的生活里有亲情，有友情，有一路的赞誉，有良好的心态，有小算盘，也有对他人的奉献和体恤。噩耗会让他们懂得人生无常，这不是他们的年纪该懂的。
我有些难过。我想我应该更多地为作家他们留下一些提高计划，这样我离开后他们才不会偏离复习主线，也能弥补一点我给他们造成的冲击。他无意的话提醒了我。
我忽然也不在乎他在想什么，包括他的妈妈要做什么，为什么要在乎？我只需要做完我该做的事，选个日子，找个合适的地点。如此想来，那个地铁站仍然是首选，我曾在那里下过决心，他不杀我我就杀了他，兜兜转转，我们又要回到那里，我们没有进步，别人也没有进步，就算我懂了爱，有了朋友，知道自己其实被很多人喜欢着，却根本改不了我的处境和我的绝望，一切更糟了，爱有没有同义词？大概是死亡吧。
我摇醒他，他迷迷糊糊地让我“别闹”，揉眼睛的样子像是还没长大，他用纯真的眼神和声音说过他永远爱我。
接下来的日子变得非常抽象，我像个古老的机械装置，一天接一天上发条，为最后那一刻积蓄力气。我的学习如此顺畅，我不再担心任何人，我按部就班地学着自己的，每天辅导他，抽空查看其他人的进度，我更多地出入老师的办公室，而不是和他想办法在厕所亲密，他也铆足劲一遍遍翻课本，背知识点，不停做题，他已经不再握我的手机，随时一手拿笔，一手拿字典或教材，有时双手翻个不停，笔含在嘴里上下动着，这个时候我便看呆了，我想代替那支笔被他轻松地咬住，被他上上下下地咬住，被他轻轻摇晃，不，他不用动，我可以摇晃他，我可以摇晃很长时间，晃到他嘴巴又酸又麻，晃到他用含水的眼睛跟我求饶。
好在我不像以前那样急不可耐，我找到了很多能迅速转移注意力的办法，他也一样。我们独处的时间越来越少，中午吃饭时我们不是和班委会在一起，就是和他那群小伙伴在一起，我也熟悉了那些人，他们也开始向我问些问题，尖嗓子也融进了他们之中����这也是个暗恋文艺派，一直和班花保持距离，却经常偷偷地看。老师讲课的速度更快了，教室里的气氛更热了，下课时大家不是闷声做题，而是互相探讨，互相打趣，氛围丝毫不压抑，可惜这些亲切的欢乐于我只是落花般的背景，我越发不爱说话，越发爱看他，当我休息时，我的视线一定会落在他身上，我总觉得他瘦了，他不肯去称体重，反而说我瘦了，我去称了，的确瘦了。
他变得很安静，以前总能听到的笑声不知不觉消失了，但他的唇边随时挂着笑，他也爱看我，当他停下笔，第一件事也是看我。我们互相寻找，互相凝视，就像我们用了十几年生命寻找彼此，终于找到了对方，怕一不小心弄丢对方。可是他的眼神分明是萧瑟的，也如落花一般，我也是如此吧？某一天我突然有种奇怪的联想，我们像绝症患者关在人来人往的病房，因恩爱多年而神色恬静。
我不是没有变化，我看这世界一天比一天可憎，看旁人的笑脸只觉刺眼，听到妈妈的声音简直是种折磨，小孩子的钢琴更让我烦躁����听说他们通过了预赛，这是什么比赛？比花钱镀金吗？我烦透了，拉黑了爸爸的号码，尽管他根本没给我打过电话。我想我欲求不满，不但他的妈妈如影相随，我妈妈也不知出了什么问题，动不动就要送我上学，放学和补习班下课都会打电话过来，有一次晚自习还亲自送来点心。托他妈妈的福，留在学校学到很晚的学生经常有宵夜，都是家长们送来的，动不动就一大桶一大盒，我看见他们就头疼，根本不想打招呼。他总是适时地拍我的肩膀，示意我抬头叫声叔叔或阿姨，然后帮我拿一份食物，我真想扔进垃圾桶，家长是这世界上最讨厌的生物。
“挺好吃的。”他吹着热乎乎的炸鸡，“你尝尝。”
只有他的笑容能抚慰我，我不太情愿地张开嘴，他左看右看，趁人不注意在我嘴里塞了一小块。
我缓慢咀嚼，开始折飞机，他一边吃炸鸡一边看我，像个等糖果的小孩，我又觉得我们像一对幽灵，我们其实已经死了，才能在这个教室做着与学习完全无关的事，才能这样无忧无虑，就像永远留在了童年，我们看着对方，知道对方可望而不可及，没错，我们已经是幽灵了，我们和幽灵只差死亡。等我们变成幽灵就回到这个教室，我继续给他折飞机。
我唯一还留意的就是他的妈妈，毕竟我们要避着她，现在他经常亲亲热热挽着母亲一起走到校门前，说说笑笑很开心的样子，如果碰到我，他会大大方方打个招呼，我也礼貌地和他们问好。他们没再遇到那个男人，他的态度越来越好，我以为他的妈妈会放下心，会情绪稳定，奇怪的是，我发现她也是紧绷的，她的眼神里有越来越多的防备，不止防备我，就连看他的眼神也是深思的，多疑的。我猜想我们的关系是不是暴露了，答案是不可能，他的绯闻女友十分负责，副班长偶尔还故意发些引人误会的微信消息，他也回得暧昧，暗号一样，这全套戏码做下来，他妈妈似乎不怀疑儿子在早恋，但她偏偏提防我。我真不明白。
但她是对的，我的耐性越来越有限，我甚至不明白为什么还要逼着他学习，为什么还要逼着他提高成绩，我们为什么要做这种无用功？就为了一点面子？真可笑。道德不要了，廉耻不要了，还要面子做什么？没错，我不要脸，我要带走一个孤独女人最后的倚仗，我每天唾弃自己不够坚定，我已经率先变成火药桶，就是不知谁会成为导火索。日复一日，我看见别人就厌烦，又开始天不亮就出门，恨不得后半夜再回家，他考虑妈妈不能一直陪我，我自己在教室里一边做题一边想着我们坠下铁轨的那瞬间，地铁迎面而来，我们再也不分开。我开始笑，笑声在空荡的教室里听着像闹鬼。
学得太用力，有时也会因太累而睡过头，下楼时匆匆瞥见妈妈，她的美丽从未改变，她对她的孩子的娇宠也从未改变，我听到小女孩和小男孩在抱怨乐谱，说乐谱版式设计不合理，明明只剩最后一行却还要翻一页，听来听去其实就是耍赖，妈妈却耐心地哄着，说比赛后她一定买一本新乐谱，要他们今天一定要好好表现。
我差点冷笑。
我笑出来了，笑声很尖，也很短促，我觉得我已经变成了一种奇怪的生物，不再是人，那不像我发出的声音。
妈妈很莫名，看我的眼神又是气恼，又有点心虚，客客气气地说：“今天睡过头了吗？正好我们送你过去。”
我看了眼手机定位，确定他已经在教室，不会碰到他妈妈才点头，我的确累，在车子上多歇一会儿也好。
可能因为我那声笑，两个小孩虽然和我一起坐在后座，却不敢和我多说话，只问“哥哥是不是没睡好”，还一左一右用小手拍着我。我抵不住困意，头抵着前座就像失去知觉，直到车门被拉开，男人的声音和小孩的声音响在耳边，“起来吧，到校门口了。”“哥哥快醒醒！醒醒！”
我甩甩头，拎着书包下了车，又让小孩上去帮他们系好安全带，突然，我听到他们稚嫩而欢乐的声音：
“是哥哥！”
“黑头发的哥哥！”
我愣住了。
黑头发？
“哥哥！哥哥！”他们大叫着，好像在吸引什么人的注意。
强烈的危险感电一样通过我全身，我几乎不敢回头。
但我迅速回了头，我看到他和他的妈妈就站在不远处，用深沉的目光看着这辆车。
我转头看这辆车，男人还没上车，妈妈开着车窗露出海棠花一样美好的头颅和半身，两个小孩穿着华贵的公主裙和西服，他们那么好看，结合了我的妈妈和他的爸爸的优点，肌肤雪嫩，大眼粉唇，天真浪漫，一看就是被无数金钱和爱娇养的孩子，他们对着那对母子的方向叫着“哥哥”。
他的脸已褪去全部血色。
他的妈妈眼神变得更加深沉。
男人一脸尴尬，就连妈妈也有些不自在。
怎么办？如果他妈妈知道他去过我家，知道两个小孩喜欢他……
我想也不想对两个孩子呵斥：“别叫了！整天就知道缠人！你们烦不烦！”
两张圆鼓鼓的脸僵住了，他们惊慌失措地看着我，憋了几秒钟，大滴大滴的眼泪从眼眶涌出来。
“哇！”
一个哭了出来，另一个声音更大，哭声简直像把两把刀子。
他们是无辜的，我知道他们是无辜的，他们和当时的我们一样无辜，一样委屈，一样不知所措。
对不起……
读不起……
对不起……
我说不出这句话。
我冷眼看着他们，故意冷哼一声，拎着书包头也不回走进校门。
第88章 90
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90
我听到一声笑。
我以为只有我妈妈才会发出那样凉的笑声。
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