作者：桃花非非
“哦。”我听着，现在的我对“母亲”这个概念有强烈抵触，他的妈妈也好，我的妈妈也好，不过是我死亡途中的良心重担，我想离得远远的。
“这么不耐烦啊。”他的眼睛快笑弯了。
“没有。”我恹恹的。
“你可能不知道，有些母亲为了让孩子留在身边，为了让孩子更喜欢自己，为了让孩子有愧疚感，会故意溺爱，将孩子养废；有些则时不时强调付出，让孩子有负罪感；有些喜欢贬低孩子，确立自己的权威。”
我想起从前的保姆，不用问我也知道，有机会她就要打工给孩子赚钱，她的孩子就是被“养废”的。
“所以我佩服我妈，她从不想养废我，一次也没有。”他说。他常常用骄傲的口吻说到妈妈，我突然意识到这也是他的一项优点，在内心深处，他不像别的男孩潜意识里拒绝将对妈妈的依赖宣之于口，例如我。
“所以，”他说，“当她付出十年生活，却发现她的儿子藏了那么多可能的小心思，当她以为自己百无遗漏，却发现她的儿子竟然有那么多她不知道的秘密，你说她会怎样？她日日夜夜不断猜、不断委屈、不断否定自己，却要假装宽容，不动声色。你以前说你家是个假面家庭，我家现在也一样，我和我妈天天对着演戏，母慈子孝。”
排山倒海的内疚又一次席卷了我，我假装麻木不仁。
“我想……我应该和她谈谈。”他神色犹豫，似乎确定了沟通的结果。
我不想听，我只想听我和他，父母们爱怎样就怎样吧，我自私。我说：“那我呢？”
“你什么呀？”他笑着。
“我没有拖累你吗？你累不累？”我说。
他只是笑。
“我要听真话。”我说。
“不累。”他说。
“真话。”我强调。
“不累。”他重复。
“怎么可能？”我着实清楚自己最近的巨婴做派，衣来伸手饭来张口，有事没事赖着他，什么事都需要他来想、他来做，我自己天天琢磨怎么摆烂都琢磨累了，他怎么可能不累？
“你不懂。”他盯着我，他的眼神也像刀子，一刀刀凌迟我，“我做梦都想……你完全属于我。”
我的身体微微发抖。
“你想听真话，我全部告诉你。”他慢悠悠地看我，“我是个自不量力的人，就像每个不知自己半斤八两却又无端自信的男生，我讨厌你的家庭，我总想要是你属于我，我一定要对你特别好，不让你辛苦，不让你委屈，不让你不开心，我什么都愿意做。可事实上我能做的只有你看到的这些，还要加个时限。”
我的心脏随着他的话展开，收缩，最后窝成紧紧一团。
他为什么爱我？
世界那么大，他身边任何一个人都不比我差，不，任何一个人都比我好。自私自利只是小事，他们不会冷暴力，热暴力，自毁，PUA，谋杀。
“这是好事吗？”他自问自答，“不是。倘若我们真有一个孩子，我一定让你主导教育，我只做辅助，大事全听你的。因为我只有这么一点本事，使出浑身解数不过溺爱，不过制造一个舒适区让你在心理上生活上不愿离开我，你离家出走我就窃喜，这不是好事，对你对我都不是。”
我没想到他会对我坦诚到这个程度，人和人之间必须有秘密，我就不可能对他完全坦诚。他密密麻麻深溺如海生植物的情意刹那间缠住了我，我呼吸困难，但这些天我不快乐吗？我快乐得几乎以为自己在做一场美梦，我以为自己已经死了，不然怎么会如此轻松。
“所以我不累，我只想再多做一些，让你更离不开我，也许我一直是这么做的。”他看着我，唇角含笑，眼神幽暗，深不见底，我想踩进去摔死。
我不会离开他的，没错，我根本离不开他，我不是不动容，不是不感激，但我要他和我一起死。
我要逼疯他，让他疲于应对，无法思考，让他以最快加速度崩溃。
我也笑了，我想我的笑比他诡异，比他阴森，他以为他把自己的阴暗全给了我，其实不过小巫见大巫。
看看时间，我们迅速吃光午餐，匆匆赶回教室时班上一片安静，我们从后面进去。
我听有人敲了敲桌子，回头一看，是尖嗓子正犹豫地看着我。
我用眼神询问男生，是想问功课吗？还是我给的计划出了差错？
预备铃响了，我连忙回到自己的位置准备下课后问问。谁知第一节下课老师拖堂，第二节下课我要问老师问题，第三节我被别人问了问题，一直到放学我才走到后排。
“你是不是……没在家里住？”
嘶哑的嗓音甫一听到仍然让人有些不舒服，这句话更是引起我的警觉，他为什么知道？这么问什么意思？
我没回答。
“我听家里人说的。”男生解释。
我不解。莫非男生的父母认识我妈妈？可就算认识，我妈妈那么爱面子，怎么可能到处宣扬自己儿子离家出走？这件事只有我、他、招福、妈妈的家庭知道，没有任何一个人有理由到处乱说，究竟怎么回事？
“我不太了解你的情况。”男生很坦率，“只是听到这件事，我直觉应该告诉你。”
“谢谢。”我下意识说，“你听到的原话是？”
男生面露难色。
我从来不理会别人为难不为难，正要追问，手机响了。
“抱歉，我接一下。”我不是想不礼貌地中断电话，也不是想浪费男生的时间，可是打电话来的人竟然是招福，这只招福不会没事打电话。
没错，招福非常有效率，开门见山道：“我听到一个事提醒你一下。”
“说。”
“你离家出走的事在大人里传开了，怎么搞的？”招福的声音有点纳闷，“现在很多人议论你妈妈，有人说话挺难听的，还把以前的事翻出来一起说，就是出轨什么的，现在又说她对你不好。”
这只招福不会说话，但他说的都是真话。
“谢了。”我说。
“不客气，有什么事我再告诉你，我赶时间呢。”
“好。”
我挂断电话对尖嗓子说：“我知道了，你不用说了。谢谢你提醒。”
男生的面色比我不自在，我想他是好意，放低声音说：“家里的事一时半会也说不清，学业又紧，我在外面反而舒服些。”
“也是。”男生似乎有同感，“那我听到什么再告诉你。”
“谢谢。”我又道了一次谢。
我还想着要不要将这件事告诉他，回头却见他气咻咻站在我的桌子旁，我的飞机只折了一半。我连忙抢上去，三下两下折完整，幸好今天的飞机只是普通样式。他拿飞机头戳了一下我的手，叠好翅膀收进一本书，丢给我一把伞，急匆匆走了。
我这才发现窗外下了雨，光线昏暗，我信步上前帮值日的人关好一扇扇窗子，这才收拾书包，今天没有补习班，是难得的休息日，我想去剪个头发，回旅馆好好睡一觉，这雨却让人有些透不过气。也许是尖嗓子和招福的消息终于侵入我的头脑，让我透不过气。
我想不通这个消息为何会在妈妈的圈子广为人知，不过就像他以前担心时说过的：我是个引人注目的人，有心人会留意我，也许我刚好落在某些人眼里。在那个暗潮汹涌的圈子，我的妈妈没有很多的财富也没有很高的地位，但她貌美，做人做事得体，有一个人人羡慕的家庭，有一个不能得罪的弟弟，人们当面如何夸她，背后就如何贬她，当年她被打被骂被挖苦，桃色绯闻人尽皆知，人们愿意拿一个漂亮女人的丑闻做谈资，如今，她的儿子离家出走，他们有了新的挖苦她的理由，他们可以加诸许多道德指摘，可怜优秀的我，鄙视偏心的她。
我没想到事情会以这种形式节外生枝，我只是懦弱地想一死了之，不管妈妈会面对什么，现在命运绕开我给妈妈弹奏了一个序曲，声音刺耳，比小孩子乱弹的更难听。
我逼自己铁石心肠。关我什么事。
电话响了。
我不想接，不想看，围绕我身边的从来没什么好事，除了他。
电话声持续不断，我打开伞走在雨中，豆大的雨点打在手上，我有些清醒，终于拿出电话。
是妈妈。
我想挂断，还是按了接听。
“你什么时候回家？”
妈妈的声音很平静，她在忍耐。
我冷笑一声。
“你闹够了吗？”
我继续冷笑。
“赶快回家。我去接你。”
“用不着。”
空气像是凝固了，我知道妈妈气得不轻，她和我一样在乎事情的对错，死要面子不爱低头，主动打电话已经是她的极限，我却愈发恶意地思考这通电话。
“你什么意思？”她问。
“你什么意思？”我问。
雨声很大，我听不清她说什么，她大概也听不清我说什么，我歇斯底里地冷笑着：“有人笑话你了？你终于知道找我了？如果别人不议论你，你会一直跟我赌气吧？这么在乎自己的名声？哦，不止名声，还有你的社会关系，你必须维持这个，还有你的生意����反正我就是个花架子，你需要的时候要带到宴会里充场子，”我越说越气，怒吼道：“我不想再看见你！不想再跟你说话！”
“随便！”她也在怒吼。
她大概只听到我最后那句话，我也只听清她的最后两个字。
我们同时挂断了电话。
我压抑着心中发泄的冲动，我要赶快找个理发店，一边等待一边看他的照片，我需要冷静，但我气得全身发抖，妈妈仍然能轻易激怒我，让我忿恨，让我不平，让我恨不得砸烂自己让她后悔一辈子。
我抓着手机逼自己放松，逼自己看周围的雨幕，吸入水意充足的干净空气。
我停住脚步，我看到他了。
他和他妈妈就在前方的雨幕中，雨太大了，街上早没人了，他们如此突兀，他的伞掉在地上，他的妈妈也没打伞。我看到她抬起胳膊，手里有一把长柄雨伞。
我看到那把伞落下来，落在他的肩膀上，落在他的胳膊上，换了一边，继续落。
大雨滂沱，他在我的视线里被一把雨伞反复抽打。
第90章 93
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93
大雨淹没了许多东西。
道路、车、楼、人、视线，雨幕后只有被冲刷的轮廓。
我眼前一片模糊，心中同样模糊。
为什么会发生这样的事？
他说想和妈妈谈谈，他谈了什么令他的妈妈如此暴怒，甚至不顾形象当街就打？不，不是他的问题，他说的是“谈”，不是“摊牌”，他性子急却从不莽撞，他会铺垫氛围，会见缝插针，会选择合适的地点合适的时机，他从不想让他的妈妈难过，这种谈只是“交谈”，“恳谈”，或者，割地赔款式的“和谈”。
不是他出了问题，那么他的妈妈压抑的情绪终于爆发了？但她不是一个毫无理智的人，她的打骂要有一个导火索，那根导火索是什么？莫非那男人给她打了电话？
雨伞的长柄又一次抽上他的肩膀。
我的肩膀突然痛了，一种真真切切的痛，我知道是心理上的，却比抽在我身上更真实。
我该做什么？我应该一直向前走，阻止她，告诉她一切都是我的错。
我能做什么？我能不能挡在他的面前，让他再也不用面对一切来自外界的伤害，替他承受一切他不该承受的东西？
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