作者：连城
同学和我八卦，说周远和韩杉分手了。他们两个也算得上是学校里的风云人物，分分合合自然都有人关注。
我当然也在关注，只不过同学和我说的时候，我拿水的手还是一抖，差点把瓶子掉到地上。
“你最近好像一直都在买茉莉蜜茶，很好喝吗？”我同学问。
一想到周远也喝过，当然觉得好喝。
后来同学又和我聊他们两个的分手经过。我之前虽然也很好奇，但是为了维持形象不能到处去问，同学能和我说，我自然求之不得。
可是我越听越生气，周远明明只喜欢安安静静地待着，韩杉为什么还喊他干这个干那个的？
明明是最亲近周远的人，但是怎么却一点都不心疼他。
如果是我……
而且周远居然还真的任劳任怨地去做。
周远怎么就对他那么好啊？
“我和你说，你不知道学校里有多少周远的暗恋者羡慕嫉妒韩杉。”同学八卦，“我之前还看到那个什么学校的表白墙有人投稿，说如果能被周远这么对待肯定对他死心塌地。”
同学肯定不知道微笑着听他说话的我也是周远的暗恋者群体中的一员。
我也很羡慕，不需要他那样对我，我就已经对他死心塌地了。
……
九月十三日
他们还是分手了，这次不用别人和我八卦，基本上大半个学校的人都见过韩杉拦着周远求复合的样子。
只不过周远很坚定，拒绝了他。
这件事传开之后，学校里又有不少人和周远表白，只不过周远也都没有答应。
我在心里暗自庆幸，但是我也没有过和周远表白的念头。
我怕他拒绝我，也怕我和他以后会分手，更怕那种没有确定性，惶惶不可终日的感觉。
知道我没可能和他在一起，心里反倒更踏实。
就这样吧。
……
五月五日
快要毕业了，以后应该也很难再见到周远。
可我始终没有去找他留个联系方式，即使我已经把他的qq号微信号手机号都在心里背得滚瓜烂熟。
我能有什么理由去认识他呢？
他不知道那个他抄过还夸过写得好的笔记的主人是我，也不知道那个锲而不舍给他买他喜欢的早餐的人是我。
他永远也不知道我上课时永远坐在他后面盯着他的背影，也不知道曾经有一瓶最终也没送出去的水。
但是我从来不后悔喜欢过他。
……
周远批注：我现在知道了，来书房。
十月十一日
时隔几年，我又看到周远了。
他还像当年在上大学时一样在教室里蹭课，只不过我从那个在背后默默看着他的学生变成了讲台上的讲师。
被他的目光全然注视着，我感觉自己仿佛沐浴在春风与阳光中。
我约他吃了顿饭，晚上回家时在心里反复揣摩着他和我在一起时的每一句话，每一个表情，每一丝神态。无论从多细微的地方，只要能强行联想到他对我也有一些好感——我就把这个片段牢牢珍藏在心中，夜深人静时拿出来细细品味。
想到他可能也对我有好感，我胸腔中就像满满地塞着快乐的气球，整个人像要飘起来了。
……
十月十二日
已经有几年没有见过周远了，我依然会不时地想起他。而自从昨天见过他，甚至还和他一起吃了顿饭后，我的心潮就好像又澎湃了起来。
夜里辗转反侧的时候我曾经想过，如果我真的尝试过和他表白会怎么样，但是我还是没有勇气。
虽然我已经不像几年前那样不成熟。
如果按照Bowlby 的依恋理论来看，儿童时的我的attachment style是紊乱型的。我的需求时常被忽略，我经常不被接受，也不被关注；有时我可以得到十分及时的回应，有时却只能得到迟钝的回复。这些幼年时接收到的信息构成了我未来发展对于整个世界的认知，而我接受的无规律而反复无常的养育方法使我表现出了更多的矛盾行为和角色混乱。我无法得到连贯的回应，对亲密关系没有明确的认知，所以即使在成年后，我也恐惧着不确定的关系。
就是因为这样，我无法对周远抱有任何期待，真实而确定的没有希望反倒使我觉得更加安定。
虚无而不可捉摸的期望太折磨人了。
即使我可以在这里无比冷静的剖析自己，我还是无法改变自己内心最深处的想法。
我始终不敢踏出追求他的那一步。
……
十二月三日