作者：MRA
战死星海，被每一个军系虫视为虫生终点。
死亡有什么可怕？
死亡不过一刹那, 同一次麻醉失去意识没有区别。
…
之后，之后…
…
[此处有一段长沉默，受访者陷入某种病理状态, 诱发＊＊＊＊, 具体表现为＊＊＊＊（已删减）经过陪同者的帮助, 采访局面重新稳定。]
…
…
失礼。
嗯, 这并不是什么需要隐瞒的事实。
我的精神状况的确不正常，比你能想象的最严重心理疾病的军雌还要糟。
情绪发作的时候，我会陷入必然的想象, 也许糟糕到无法控制的情绪化也是他愿意选择我的条件之一。
有的军医，他们见惯死亡和哀痛惨叫，心会像石头一样硬, 手起刀落犹如一台高效运转的医疗机器。
因为这是他们保护自己精神状态最好的办法。
但，有的军医, 他们和明星军雌一样，有着不逊于明星军雌战斗天赋的厉害天赋, 这种天赋能令他们精准控制自己的身体。
对待一切情绪, 好的坏的, 他们会将其视作好的内脏, 坏死的血管。
坏的切掉。
好的留下。
这类军医其实要比第一种更冷酷, 但，在他们决定切掉坏情绪之前，他们救死扶伤的责任感会令他们像圣虫。
米兰就是这种。
我大部分时间足够好，情绪发作会烂得差劲透顶。
情绪发作时，我会不受控制地想，我是一颗被切开的心脏，顽强的生命力令我使劲苟活，每用力泵跳一次，心房会流失大量的血，死亡仅一步之遥。
但，我已经被切开了，还能苟延残喘地跳动，的确很有趣，不是吗？
米兰是一位军医，他当然会对违反虫族生物学的奇观好奇，责任感和好奇是他投入到我身上的第一波关注。
情绪发作最严重时，我反而会高兴。
多看看我，这样神奇，还没有死去。
多看看我，伤得好重，来研究我吧。
自最初照面后的每一次，我都想以最好的样子出现在米兰面前，可最后，是狼狈糟糕的我让他主动停步。
…
卖惨？
没必要。
我当时的状态并不能用惨一词总结概括。
准确定义应为：疯癫、神经质、丑陋、扭曲。
这些恶心又病态的病理融合组成约书亚��华沙，一百万次后，他只有一张人皮仍然光鲜亮丽，内里烂成什么样，米兰主动接触我的第三次就发现了。
…
我当然不是故意让他看见的！！
如果我当时还有理智，我宁愿去死都不要米兰看见我那个鬼样！你最好放尊…！
…
[受访者情绪失控，采访中断30分钟。]
…
被发现时，我正陷入一次情绪失控。
非常糟糕的一天
那天，米兰主动约我谈事，关于胡蜂军团未来遭受的第三次异兽袭击。
我太高兴了。
…
是的，没错。
我是因为太高兴，所以情绪失控了。
我经历过太多次绝望，我的负面情绪如果倾倒出来，能够形成一场异兽潮汐。
我提早2个小时抵达，在那儿走来走去，潮湿的泥地被我踩出一个圆圈。
我把等会要说的话在脑中编谱，按照顺序牢牢背下，打定主意不多说一句话。
我们要变好了。
我和米兰能够和平友善的交流了！
简直像一个美梦。
崩溃情绪在此时突然降临，鬼魂似的缠上来，在我耳边窃窃私语往复过去的失败。
我坚持片刻，没有坚持住，慌乱地找准一个废弃仓库，藏进去。
赴约地点是米兰精心选过的，那儿是军团基建临时建材废弃堆放点，平日里除了每周来清点的库房管理，其他时候不会有虫来到这。
我不想失约，但也不想离太远，我以为那次能快速控制情绪，调整好，整整崭新的军服，重新去见米兰。
我的性格没法改了。
米兰稍微对我好点，我就总觉得，只要再坚持一下，一切能顺利变好。
侥幸心理让我尝到苦头。
我在仓库里发病。
我产生幻觉和幻听，幻觉里有无数个死去的我，年龄不一，他们穿着或崭新或破旧或焚烧的军服，仇恨看着我，诅咒：不可能、不可能、不可能、凭什么是你、凭什么是你？
凭什么这次的你那么幸运？
我把耳朵抓烂，脖子血淋一片，胡乱地挥舞双手。
闭眼也能看到无数个“我”，它们面容扭曲虚无，围拢靠近，反复呢喃。
在我把眼睛挖出来前，我闻到一股刺鼻气体，这气体让我肌无力，同时，我的双手被一阵剧烈疼痛袭击。
有谁捧住我的脸，甩了我好几巴掌，用呵斥声和快速急救把我的神智拽回来。
我勉强回神。
差点又崩溃。
米兰用军式擒拿的招式把我摁在地上。
他比我轻，必须要整个压上来，才能绞紧控制我的四肢。
两把手术刀把我的手掌刺穿固定在地上，他正高举手，打算给我再来一巴掌。
我新提的制服满是泥和血，尽管我的眼泪把睫毛黏在一起，我也能看到，出发前我认真对着镜子佩戴好的荣誉勋章散了一地都是，穗带都扯断了。
我没想过我虫生和米兰第一次亲密接触，除了最初次的拖拽冒犯，竟然是被米兰摁在泥地里当成犯罪虫。
幻听里的扭曲呢喃都停顿一霎。
我当时眼睛向上一翻，几乎昏过去。
米兰控制我的狼狈，他命令我坚持住，命令我看着他。
我耳边仍然有幻听，各种扭曲的声音在狠狠诅咒，但，米兰的声音最清晰。
所以，我坚持住了，保持意识，没有昏过去，并顺着米兰的声音，慢慢调整回来，摆脱失控。
…
没有一位雄虫会喜欢这样的雌虫。
我当时还讲了很多乱七八糟的话，我都不记得了，后来我问过米兰几次，他不接这个话题，我也就不再询问。
应该很差劲
我不是故意暴露的。
欺骗米兰是一件难事，正是因为他敏锐，我才失败那么多次。
我不清楚，他为什么会选择精神状态最糟情况下的我。
如果是以前，我会想尽办法弄明白，如参与一场艰难战争，付出一切也要得到答案，但也是这样，我搞砸过许多次。
最后一次生命旅程，我彻底病了，那些恶心的病理组成我，我无法再辨别自己。
当米兰真正主动拥抱我，对我发出爱情信号时，我甚至觉得这又是一次濒死的幻影。
现实里的米兰不会这样，永远不会。
我下意识后退，我不敢相信，也恐惧相信。
我已经没办法再承受绝望。
我绝望的不是恐惧米兰，是绝望自己。
哪怕信任机制已经磨损彻底，米兰只要对我释放一点点信号，我还是会跟过去。
在海中精疲力尽的求生者，要怎么拒绝陆地上闪烁的灯塔？
…
面对我的混乱和退缩，米兰没有生气。
他说，我只是病了。
他恰巧是医生。