作者：雨虹
霆突然间把我揽入怀中,抱得我死死的.我感觉我的委屈和对霆的心疼一下子全部有了释放的对象,放声地痛哭起来!霆在我耳边喃喃地说:"宇!真的是为了我吗?你是不是心里难受?因为我突然消失,没有留给你一点消息."我哭着点点头,泣不成声,根本就不能说话!霆用耳朵摩擦着我,用手在我的背上来回摸,安慰着我:"对不起!是我不好,我真的很对不起你!可我和你解释不清楚!但是,不管怎样,你都不应该伤害自己的身体!知道吗?你是我的最爱!你受伤,我心痛的."我心里舒服多了,至少我知道,霆是爱我的.我撒娇似的靠在霆的肩上,体会着霆带给我的最大的温暖和安慰.
慕霆 (27)
我哭了很久,一直从跪在霆的怀抱里,坐在霆的臂弯里,直到枕着霆的胳膊,放身躺在地毯上.用用手轻轻地摸着霆身上的伤疤,听着霆教训我这不对,那不该.我听着霆的数落,回答霆对我的伤疤来历的问题,心里真是美滋滋地.毕竟这是霆,是我心里最爱的人.无论他对我怎么样,无论他对我做什么,都是最好的、最正确的.我像个孩子似的,让自己的大脑不再灵敏的转动,而是傻呆呆的,把自己的全部身心和未来交给霆,那种感觉真的很好.我他在霆的怀里,头靠在霆那伤痕累累的胸膛上,看着自己的手拨弄着戴在右手无名指上的戒指.
过了很久,天都快黑了,房间里的电话响起来.我赶快爬起来接听,才知道是总服务台打来电话,催我续交房费押金的.放下电话,我才想起来霆和我还没有吃饭.看着趴在地毯上的霆,用两肘支撑着上身,双手托着下巴,用一种很奇特的眼神看着我.我变得特别敏感,老是害怕霆自己想心事,怕霆酝酿新的逃脱计划.我走过来,跪在霆的身边.霆又重新躺在地毯上.我趴在霆的身上,用自己的鼻尖顶着霆的鼻尖,看着霆的眼睛在我眼前变得又大又模糊.我闻着霆鼻孔里喷出来的带着热气的特殊芬芳,感受着那最真实和纯正的男性特有的狂野,微笑了.我伸出舌头去,在霆的唇上舔舐着,感受着霆那滚烫绵软的唇.
霆的手摸着我的背,这让我感觉舒服极了.他手掌那汗津津的纹路质感,在我的皮肤和汗毛上来回滑动,这让我下意识地将胸口挺起来,还是那种渴望霆来占有我的身心的冲动.霆的存在,对我就是最大的诱惑!我开始疯狂,开始放纵.我慢慢向下移动着,开始在霆的喉节上、锁骨上、还有受了伤的胸口上、腹部疯狂地舔舐.霆身上汗水那咸涩的味道,让我激动得阵阵发抖:"霆!你回来了!真的回来了!我爱你!我需要你!我属于你!……"霆的大部分伤口已经结上了痂,黑黑的硬痂边缘上有着翻起的白色干皮.我突然有一种冲动,想用自己的唾液软化那干硬的痂皮,我就这样吻着、吮着,我听到霆在兴奋的呻吟,可我却被霆的手推开了.
我以为霆的伤口不舒服,就继续往下移动,想要为霆作口交.当我迫不及待地解开霆的裤子的时候,霆那团神秘和神圣的东西紧紧地包裹在有些汗斑的白色内裤里,显得大大的.那是一种很特殊的味道.是男孩子的阴囊上皮肤的褶皱在夏天经常具备的一种特殊气味.平时大家都会感觉那很不洁净,总会洗得干干净净之后才会做些什么.可我曾经有被杨晓光SM的经历,能够克服那种厌恶情绪,甚至我还会感觉到那种气味和味道特别的诱人,尤其不同的是,今天这味道来自于霆,我的爱人.我自己也不明白,我为什么这么变态?这么离经判道?这么让人恶心?但我不得不承认,我真的很喜欢霆那里发出的味道.我好想闻他、吻他、舔他!
我还没有来得及反应什么,霆已经一下子坐起来了,他用双手放在我的两腋下,把我架高起来:"不行,好脏的.你不能……"我倔强的挣扎着:"没关系,我能!我喜欢的!"霆有些不高兴了:"宇!你要干什么?"我愣住了,我看着霆的眼睛,想知道到底发生了什么?难道霆真的爱上别人了吗?连我的亲吻都拒绝?爱到这么深的程度了吗?我脑子里一片混乱,心里恐惧到了极点,不敢往下想象.同时我也感觉到刚才的举动可能让霆觉得我很恶心,这触动了我一直隐藏在心底里,连自己最痛苦和孤单的时候都不敢去面对的心理暗示.
我自卑!我真的深深的感到自卑,在霆的面前!并不光是霆过分出色的相貌,还有很多原因.我第一次那嫖客的身份;我在帮助霆的母亲医药费时,以为可以用那种金钱的关系使霆感谢我,从而留在我身边,好丑陋的内心和嘴脸;每次和霆在一起,我都尽量显示着自己的成功和才华,这样既满足了我炫耀的虚荣心,尤其是当着我自己的爱人,又可以用这些东西吸引和左右霆,好卑鄙的手段跟伎俩;我因为爱霆,所以感到离不开霆!我想占有霆!毕竟这是我的第一次真爱!我自幼就要强,在各个方面.当然也不肯在爱情方面示弱.我一直想让霆在我的身边,甚至在考虑霆毕业后到我的身边来工作,这样我就天天可以见到霆,并且控制了霆的事业发展.这样霆就只属于我一个人了.我甚至不想让霆在接触外界任何一个GAY!以确保霆对我这个爱人唯一的、强化的认知.好险恶的图谋和用心!
霆离开我这段时间,我的思念和盼望使我沉淀和冷静.我在把自己的身体交给杨晓光SM的痛苦中压抑自己对霆的思念带给我的痛苦,我在活佛的安慰和开导下放弃对自己的贪爱和偏执,我终于明白了爱一个人并不是为了得到和占有他,相反,是为了他幸福和快乐.我开始反省自己对霆的爱,发现那并不纯粹和原始!可我现在不知道该怎样爱霆了.不贪爱和偏执自己容易做到,不只是为了占有和得到霆,我也可以做到,可究竟什么才是为了霆的幸福和快乐着想呢?我迷茫、矛盾!我害怕继续往下想.因为我知道,霆根本就不是GAY!他只是因为做MB之后的无奈.即使现在,霆对我的感情也是很复杂的,不光是情人的爱恋,还有兄弟的情谊和念恩的感谢.我是乘人之危去占有霆吗?我好恶心、肮脏、卑鄙!我简直不能忍受自己!
如果说什么是为了霆的幸福和快乐,那最好就是堂堂正正的待霆,放弃对霆的私情,祝福霆回到非GAY的生活中去.可我将在一次面临失去霆的痛苦!我感觉到自己的心正在接受第二次凌迟之刑!退而求其次呢?在霆找到了喜欢的女孩子结婚之后,我还继续和霆保持爱恋的关系,偷情呢?可那霆还会幸福吗?我会给霆的新生活蒙上暗色的阴影吗?我不敢再想象下去了!我在自己的心理搅起了一个又一个漩涡,然后让自己无力地漂流和挣扎在痛苦中.
我终于忍不住害怕得发抖了,我相信我当时的脸色一定比死去多时的尸体好不到哪里去!我在极度痛苦的挣扎中发问了:"霆!求求你,告诉我,我在你心里到底是什么?求求你一定要说真话!你知道这有多重要吗?"霆也许是被我的样子吓坏了,他也许是觉得我神志都有些不太清醒了吧?他用极慢的语调对我一字一顿,斩钉截铁地说:"宇!我爱你!你是我的爱人!唯一的!你应该还记得这戒指吧?"他拿起我戴着戒指的手,在我眼前晃晃,"我说过的,那是我们两个人对爱情的共同信仰,你不是一直戴着吗?为什么不相信我呢?"
霆跪在地上,让我躺在他的怀里,然后就这样抱着我,托着我.把我架弄到床上去.我僵直地躺在柔软的床垫上,心情变得灰暗而绝望,看着霆充满爱意的眼睛:"霆,是我给你带来了不幸,你应该离开我."霆看着我,沉默了一下,然后才说:"不!我自己知道我是爱你的,我离不开你了.知道吗?我和你一样,伤痕累累.其实都是为了你!我想和你在一起!"他伸手摸着我的脸,失去了他往常那调情的高超手段,变得幼稚而笨拙:"我会给你慢慢的解释,宇.好哥哥,别瞎想好吗?其实我是受了伤,我也接受过SM的,我的尿道被他们用异物插入过,受了伤,我整整两天都不能小便呢.现在小便还痛.我一直在吃消炎药呢.这几天在'里面',连药也没有吃,洗澡也不方便,你知道,我很疼的,也心疼你,不忍心你这样做.你知道的,我对你从来没有变过."我不知道从什么时候,我变得情感越来越丰富,而且不再像从前那样压抑自己的感情了,所以眼泪就显得格外多.
我抱住霆的脖子:"霆,我爱你!"霆耐心地说:"我知道,我也一样爱你,一样的,不信你摸摸."他把我的手放在他的心脏位置.我不可能不相信霆,因为霆早已经是我最后的信仰了:"霆,我不好,我对不起你!"霆有些急了:"宇!该说对不起的是我!这一切都是因为我,我不好!我不该离开你!不该……"霆的眼泪出来了,咬牙切齿的:"我真恨自己!我没有用,更没有勇气!我自己没有守好把爱情当作信仰进行到底的诺言!我本来是想争取,可我失败了,我没有能力自拔!我甚至放弃过!让自己不再爱你!"我听到这句话,疯了一样:"不!霆!求你不要!"霆再次吻着我的唇:"我不会的!我根本离不开你!那是你对我的诱惑!我才不会放弃呢!我说了,你本来就是我的!你跑不掉的!我会一直纠缠你到底的!"我疑惑的问:"要是这次我没有找到你呢?"霆笑着说:"可你找到我了."他开始在我的额上、脸上、脖颈上、耳朵上疯狂地舔着,吻着,让我透不过气来,"你本来就是我的!我再也不走了,再也不离开你了……"
我闻着霆身上的味道,觉得无比安详和幸福.那是一种在冬夜的大雪里,处身于壁炉里生着温暖火焰的小木屋里的感觉,是一种在长途跋涉之后,困倦地蜷缩在柔软的被褥中的身心放松.我本能地对霆身体的质感和气味形成了一种条件反射,那是一种真正的"饥"、"渴",得不到的时候想得到,得到之后却更贪婪.我只是想要!要霆真实的存在,要霆真实的占有我的同时属于我!那种气味真的像是新鲜的龙井,陈年的老窖,像一种占位的物质一样,流动在我的鼻尖直到肺腑中.然后浸泡着我的每一个独立存活的细胞,给它们最生动的印象和最舒适的欲望.这让我鼓励了自己的情欲,放弃了一切面具和伪装.
在霆面前,我可以绽放自己最真实的内心世界,无需顾及什么.我属于霆,无数次反思和净化过对霆的感情.我坚信我对霆的爱是真实而纯粹的.这种感觉真好.不管是优点还是缺点,我都愿意展现给霆看,毕竟,我的一切都是霆的.我看着霆清瘦而憔悴的脸,终于有了幸福的神采,就感到由衷的高兴.那是一种来自于心理最深处的快感!霆终于幸福了.霆终于回来了.而且霆理解了我,理解了我身上的每一个伤疤的内涵.我一下子觉得那些伤疤和光滑无毛的腋下不再是一种不能见光的羞耻,一种需要隐瞒的经历.相反,我更加坚信,是我经历的这些SM的折磨,为霆的苦难和我们的缘分赎了罪,增添了新的动力和促进剂.
"霆,书上说,只有人才有超出种族繁衍需要的情欲,而且,与艺术一样,情欲是无目的的目的性.知道吗,现在你的一切,对我都是艺术的,唯美的."我用指尖最细微的感觉,体会着霆的体温,和皮肤那光滑细腻的感觉.我甚至不能自已的勃起着.我侧着身,将勃起的私处贴在霆胯骨的外侧.这样,我就能够更充分和真实的感觉到霆的存在,来自于霆的身体对我最神秘的高潮建立处的压力,让我感觉到安全和踏实,不然,我就会很孤独似的,就像每一个想起霆的夜晚.那种没着没落的感觉,我害怕极了.霆用唇贴着我的额头,象征性的吻着我:"宇,我觉得,我真的要告诉你.我应该告诉你的.可我一直没有."我吓坏了,马上爬起来,可怜巴巴的看着霆,希望他不要说出准备抛弃我的话来.就算是说,也不要现在说.哪怕骗我一晚上!
霆微笑着:"干什么这个样子?"他用手把我的身体揽过来,让我压在他的身上,两条腿跨在霆的身体上,还故意让我硬硬的私处顶着他的私处.这让我感到一种很特殊的感觉.因为从来我都是在霆的下面的,而这次我却在霆的上面.我好怕,怕霆会被我压坏,可霆死死地抱住我,让我无法挣脱.我不挣扎了,吻着霆的唇:"你不觉得我压得你很重吗?"霆笑着,突然咬住我的舌头,我就那样心甘情愿地被他咬着,一动不动.霆放开了牙关,说:"你有我重么?可为什么我压住你的时候,你没有嫌我重?还那么高兴?"我撒娇耍赖地说:"不知道!我就喜欢你压着我!"说着说着,我却流出眼泪来.毕竟,我等这一天太久了,终于有了可以对霆说话的机会,终于有了可以撒娇耍赖的机会!我兴奋地说:"霆!我爱你!"霆亲亲地拍着我的背:"我也是!宇.我从来没有忘记过你!我明白我对你的感觉.那是爱情!真实的爱情!"
霆好象是郁闷了很久,突然间爆发了一样:"宇,一直以来,你是我的神话!你知道,支撑我活到现在的,就是想要见你一面,告诉你我不是不爱你才离开你,正是因为爱你,才离开了你.虽然我很笨,很无能!但我对你的心是真的.我现在想开了,不管怎么样,只要两个人在一起,就是幸福的.你是我的神话!你是我的信仰!我说不出来我爱你的理由,我也不明白自己的动机和目的,我也没有考虑很多,我只是知道,我爱你!希望和你在一起,不管你怎样对待我,除非有一天,你踢着我的屁股叫我走,不然我不会离开你的."我急了,捂住他的嘴:"胡说!我不要听!"霆晃着头,让我拿开手:"宇,我说了,我爱你!这是我的想法.我要看着你幸福!我知道了,你也是爱我的.我曾经害怕,怕你早就忘了我,不爱我了.我觉得,我配不上你.我真的是个money boy,这和妓女没有什么太大区别的.而你是商场中的人,我怕会影响你.如果你的名誉、地位和事业因我而受损,我就宁愿自己永远在暗处看着你,偷偷地为你祝福和祈祷.我曾经尝试去积聚改变自己的身份的资本,这样好有足够的勇气和资格爱你!这样我才能大大方方地守着你!不至于被别人理解成为了你的钱和你在一起.我想我们的感情单纯些,却越弄越复杂!我真的好笨……"
我只能这样默默的听着,尽力想着霆的每一句话.霆欣赏着我的脸:"宇!你真好看!我喜欢你!有的时候想,你要是普通一些就好了,或者让我来工作养着你,我都会心甘情愿的.可你偏偏是这么出色,让我吃惊、让我窒息!你的出色让我自卑,其实我连大学也没有毕业,就这样了……呵呵!怎么样活你呀?靠卖肉养活你吗?我真的不知道自己应该是什么角色!你只有在床上的时候,让我感觉你是真实的,属于我的.除此之外,你简直就是一个神话!一个无需基础去建立的神话,一个不必联系现实去流传的神话!你的能力、你的修养、你的事业,当然还有你的身体!呵呵!你的光芒让我不能靠近你!可我又不能失去你!失去你,我不知道该怎样面对了."
霆把我的头压在他的肩上,脸贴着我的脸,我感觉到霆那脸上红红颜色的滚烫,感觉到霆那细腻皮肤的贴切和柔滑.霆接着说:"直到我在收容所外面看见是你!我当时很混乱,我爱你!可又不敢想你是否还爱我,不敢想你是否会有一天玩儿腻了我,再把我扔掉.我受不了.别人扔我一千次!一万次!我都无所谓.我不能接受你抛弃我的事实.那样还不如让我抱着对你的爱情的幻想死去更幸福.我看见你身上的伤痕,就像有一把刀子在我的心里戳.但我知道,你不用解释我也知道,那是为了我!我好幸运!有你爱我!宇!你的心是我的,我相信了.就是看到你伤疤的那一刻,我什么都不想了,只想守着你,给你幸福!给你快乐!只要你还需要我!我就不离开你!我要证明男人之间的爱情也是真实的,也会有持久的.我没什么能给你的,唯一能给你的,就是这对某些人来说一文不值的感情.我看见你一直戴着我的戒指,我好感动,我好幸福!让我们在一起,直到这世界褪去了颜色,幸福变得麻木!"
霆的眼泪好热,和我的眼泪交流在一起,沾湿了我和霆的一切.我吸着鼻子里因为泪水而变得清稀的鼻涕,真的是在用我的心和肺在对霆说:"霆,我爱你!谢谢你回来,我不离开你,我们在一起.其实我也自卑,那一切虚荣的东西和我自己的内心有什么关系?我没有留住你,不能关心和爱护你!我也好恨我自己!你也一直是我的神明!你越是离开我,我就越明白自己,需要你!不能没有你!我愿意抛弃一切,只要换取你能和我在一起!就是吃糠咽菜,也是甜的.我自己愿意!谢谢你回来!不要在离开我,好吗?让我干什么我都愿意!"我品尝着霆眼泪那咸咸的味道,尽量用多一点的神经和皮肤上的感觉细胞,感觉霆那真实的存在.这让我无比兴奋.虽然在流泪,却快乐无比!我不知道自己到底是心疼霆,还是高兴霆的复归.只是没完没了的调动着自己的情欲,一次又一次的高潮.
我没有再勉强霆,只是接受这个事实.接受霆在我如此需要他满足我的饥渴时,却不能够给我性的体验和高潮.我真的有一种失望的感觉.但我也有一种心疼霆的最直接和强烈的感受,这使我的失望变得几乎不容易察觉得到.我开始活动我的身体,然后躺在霆的怀里,就仅仅是拥抱着他,那种感觉真的也很好:"霆,你饿了吧?我们出去吃饭吧?你想吃什么?"霆用手抚摸着我的头发:"今晚我们先凑合一下吧?明天接出晓春来,咱们再热闹.随便从酒店里叫点饭就好.我好饿了."我摸着霆扁扁的肚子,有一种想把霆喂得饱饱的,然后看这霆在我怀中睡去的欲望.于是我叫了饭,还要了一大碗桂林米粉的汤,那汤是"鱼丸"的,味道鲜美极了,也许是我和霆都饿了.
慕霆 (28)
也许是空调开得太大了吧,刚才还有些凉意,等我们吃完了米线,身上都热起来.我把空调开小了,然后到楼下服务台去续交房费押金,等我回来的时候,霆已经放好了水,见我回来了,就挤挤眼说:"宇,水好了,快点洗呀!不然我可不亲你了."我一怔,不知道霆怎么会说出这样的话来.不过我到愿意霆这样无拘束地跟我相处.我故意撒娇地说:"不行!洗不洗都要你亲我!我定这样的房间,就是为了庆祝和你的重逢,你可不能没有良心,把我扔在床上不管!"我走过去,搂住霆,"我们一起洗?"霆皱着眉头:"不!我在里面好几天都没有洗澡了,大夏天的,你没闻见我都馊了吗?给我留点面子好不好?"我看着霆,想捕捉他的每一个最动人的瞬间,看见他羞涩的样子,我心里真的感觉到我对他的爱一点错都没有:"我不会嫌你的啊!我就喜欢你的一切,只要是你的,我就喜欢!"
霆笑着说:"我知道,那也不行,还是你先洗.我都给你准备好了,让我歇口气!我累了,等你洗完,我再洗.好吧?"我觉得霆不是在和我商量,而是命令我.我愿意接受霆的命令,因为我爱霆.崇拜他,服从他,都是我的心愿.我顺从地点点头.在霆的怀抱里开始脱衣服.霆微笑着,帮着我脱,然后用那种火辣辣的眼神看着我.我不明白霆那种马上就变化成充满激情的眼睛,是一种职业的习惯,还是真的发自内心?但是不管怎样,看见霆那样的眼神,我都觉得难以自持!哪怕那是假的,我也决不愿意去知道真相,更不愿意去怀疑霆对我的爱恋和欣赏.我温柔的搂住霆的脖子,把头顶在霆的胸口上,霆弯腰,把我抱起来,又是那种姿态,和在深圳时候的一模一样.我还是双手搂住霆的脖子:"霆,你这样抱过几个人?"霆笑着,笑的那样让我神魂颠倒:"只有你!我的唯一!我是money boy的身份,人家找我只是想发泄,谁会让我抱呢?"我笑了,强忍住体内阵阵发热的性欲的躁动:"嗯,我叫你抱我,不管你是谁!你干什么,我都是你的."
霆这样的姿势,总让我想起献祭时候的场面,霆就是这圣坛的主人,是我被奉献给他的神灵.我不得不承认,霆已经是我的主宰,我的唯一!我被霆放在浴缸里,随着我的身体慢慢的没入水中,我突然想起了<泰坦尼克>里jack与rose最后分开时的场面,想着jack最后慢慢的没入水中,我的心都碎了!我会慢慢没入水中吗?会永远也见不到霆吗?我不能想,不敢想.我紧紧地搂着霆的脖子不放开,霆没有办法,只好跪在地上,迁就着我.在深圳的那次,是霆倔强地和我躺在浴缸的一面,温存着我、陪伴着我.可现在我却被一个人放在水里,只有我一个人.这让我感到恐惧,让我感觉到霆似乎像海市蜃楼一样虽然真实,却可以马上消失得无影无踪,然后又剩下我一个人,伤心得像死了心情的僵尸一样.
霆认真地看着我,微笑着,用他柔软温暖的唇抚摸我的额头和眉梢:"宇,我爱你!永远也不离开你."我慢慢的放开手了.霆直起身来,却不站起来,还跪在浴缸外的地上,用手捧起温热的水,淋在我没有没入水中的胸口的皮肤上.我慢慢地闭上眼睛,享受着霆为我带来的幸福和温暖.这让我感觉到一种特别充实的感觉,好像一切疾风暴雨都已经过去!毕竟这不是戏剧!该结束的都结束了.我和霆所经历的苦难应该成为历史了.我侧身朝着霆的方向,慢慢的把身体蜷缩起来,除了头,让身体的所有部分都没在水中.霆停止了动作,我马上睁开眼睛,看看霆是不是要离去?霆没有离去,而是坐在抽水马桶的盖子上,像看<马拉之死>的真迹一样死死看着浴缸中的我.我再次闭上眼睛,霆这样的眼神看着我,让我感觉到安全和踏实,甚至感觉到好象是要睡着了一样……
我细致的洗了身体的每一个部分,在霆的面前,我没有秘密.包括最隐私的部分也是一样的.霆拿来浴巾,包裹住我刚刚离开浴缸的身体,为我擦着身体.我被动地接受着霆的每一个动作,像是失去了思想的小动物,被俘获之后的俯首帖耳.甚至是霆对我每一寸肌肤的观察,都让我莫名的激动和兴奋.甚至是感觉到能被霆这样占有和注视,是我最大的快慰和乐趣!霆在浴缸里重新放上了水,我却不肯离开,还是那样披着浴巾,呆呆地站在那里.霆脱了衣服,他的身体好瘦好瘦!以至于他背过身去面对浴缸的时候,我感觉他的腰细得让我心疼,他的臀也变得那么小,上面的伤口那么刺目,让那微微有些上翘的臀显得更加让人不敢多看一眼.
我看着霆飞快地跳进水中,快乐得像个孩子,一边洗一边玩儿水.他那样的神态更让我心疼.我脸上是看着霆在微笑,心里却是在一滴一滴地流血.我真的不知道霆到底曾经承受了些什么?他那些最委屈的时候,我却没有在他身边,他只能自己一个人靠自己的生命力和信念,坚持着活下来.他孤单吗?他恐惧吗?他和我思念他一样思念我吗?我好想安慰霆,可有不知道应该用什么样的方法才最有效?最快捷?霆显然是没有了解我的心里在想什么,笑嘻嘻地看着我,飞快地在身上涂抹着泡沫.他很快就洗完了.然后还打趣自己说:"不要嫌我没洗干净哦,这叫尽显男儿本色!嘿嘿!"他披了另一条浴巾,飞快地擦着身体.他在擦着头上的湿发的时候,突然伸出手来,在我毫无防备地情况下,扯掉了我披在身上的浴巾.我被他的突然袭击吓了一跳,还没有回过味来,他已经搂着我的肩膀往卧室里走了:"行了,行了.都洗完那么半天了,还披着单子干什么?这可是夏天呀!你不害怕热出痱子呀?"
我被他逗笑了,在他的怀抱里来到卧室.霆把房间里的灯放得很暗,回过头来问我:"我无所谓,你介意灯太亮吗?"我点点头:"这样就很好了.你怎么样感觉好,就怎么来."霆说:"应该是你怎么舒服就怎么来,我什么环境都能适应的."还没等说完,就跳到床上,那柔软的床垫,把霆的身体弹得上下跳动.霆快乐得像个孩子,像个从来没有尝试过性爱的小男孩般幼稚冲动,甚至有点喜不自胜的样子:"快来!快来呀!我要好好亲亲你!多长时间没有认真地亲过你了."我好高兴霆能这样说,也忍不住冲动,跳到霆的身边,让那床垫又一次上下颤动着.我搂住霆,让霆尽情地享受到我的温柔.
霆把我压在身下,这是最让我兴奋和冲动的姿势.我把两条腿蜷着,尽力地分向两边,让霆的身体正好从两条腿的中间压在我的上身上.霆在我的脸上、脖子上、胸口上疯狂的吻着,那时我感觉到很痒,忍不住想笑,同时在下意识地躲避霆那柔软的唇最温柔的下一个落点.这使霆更加兴奋.用手摸着我两侧的肋骨.我感到一阵麻苏苏的电流在我的身体表面和胸腔内乱窜.我开始不由自主地粗重呼吸,然后把两条手臂平行地摊向两边.这样霆就可以更方便地对我动作了.霆用嘴唇吮住我的乳头.我感觉我的乳头包裹在霆的两唇之间,被霆的舌头尖逗弄着.时而是毫无规律的点按,时而是一下一下的挑动,时而又变成了温柔的缓慢的沿着我的乳头画着圆圈.我感觉特别好,那是一种无比轻佻的快感.我用力将自己的胸口向上挺着,然后将两手交叉在自己的头顶上.因为胸口向上挺得太厉害,我的头完全向后仰着,正好可以看见自己交叉在鸭绒枕头上的双手.我尽量忍住那剧烈的快感,不发出太大的声音.因为我觉得,这样默默承受霆的快乐,比我连喊带叫出来要好.更能够让我感觉到自己真实的属于霆,而且在为他奉献我的一切.
霆的口水润湿了我的皮肤,那让我感觉更加兴奋.因为皮肤干燥时候的极细微的龟皱和空隙,都被霆滑溜溜的口水流平了,就可以更好的感觉到霆舌头微细的质感,是那么体贴和温存.好像连那块皮肤的本体感受器也特别敏感起来,变得更加多愁善感了,变得更加需要抚摸和关怀了.霆摸着我的胯骨两侧,他手指那轻柔的滑动,让我对自己的身体充满了自信,这种自信好像是从内心深处发起的.我侧着脸,闭上眼睛,用全身的每一寸皮肤,每一个毛孔感觉着霆的重量和体温,用每一束神经,每一个细胞感受着霆的存在和气息.我每一处接触着霆的肌肤,都会感觉到那原本单纯的压力变成了一种提示和信息,让我燃烧着每一种冲动和欲望最后的痕迹!我正在经验着一种新的洗礼.
霆用牙齿把我的乳头扣住,一面用舌尖挤压和按摩我的乳头,一面用上下两排牙齿的左右挫动刺激我的乳头根部.那种又痒又微微做痛的感受,迅速在我的神经中传递着,那是一种我不能忽略的信号,那是一种我从来没有体验和面对过的感觉.我不得不承认,在那一刻,我本性中趋于女性的最真实的成分最终被调动起来,好像是我的每一个细胞都变成了女性的,如此阴柔和渴望阳刚!我好像正在接受一种特殊的洗礼,好像正在经历一种神秘的蜕变!那是一直以来我不能接受和面对自己的一部分.在日常生活中,我是楷模、榜样、领导,必须四平八稳地端着老总的架子.虽然我年轻,甚至于很多合作伙伴都不得不由衷的慨叹和羡慕我的年轻,但我仍然是老总,是很多人一直在崇拜的偶像.我有时真得很羡慕那些money boy和演反串的小孩子们.没有人看得起他们,没有人时时刻刻都在关注和在背后议论他们,没有自己必须去承担和面对的责任,只要对自己的行为负责,不需要考虑太多.所以他们可以在GAY吧里随便把自己的自我性别意识表现出来,这真是一种幸福.
很多GAY圈里的朋友,喜欢被别人说成是女孩子,他们坦然面对自己性格中的那些一直以来被认为是轻薄和不光彩的成分.还有一些则正好相反,非常反感被别人说成是女孩子,他们强调自己的男性尊严,却矛盾地把自己的快感和性取向建立在其他男人的身上.他们说看到"反串"表演就感觉很恶心,其实那恰恰表明他们对"阳刚"渴望的内心,是那么阴柔孤独、细腻敏感.有些人一直说GAY的心里是崇拜男性的阳刚的,不然就去找女人了.可实际上,在崇拜男性的同时却充分暴露了自己的缺陷互补所需要的正是那分自己学不来、求不得的阳刚气息.外表的阳刚不能隐晦自己内心像女孩子一样可望被征服、被占有的冲动.和男女的性行为不一样,两个男人在一起就必须要面对一个需要解决的先决条件:既然没有一方像女人一样是先天就决定了承担被动的角色,那就必须有以防要委屈自己的所谓男性自尊,承担被动的角色,迎合对方,这样才有默契和高潮的可能,才有GAY的纯粹情欲之外的肉体关系的确切建立.我们知道,有些伴侣在一起,是可以相互转换角色的.但不管怎样,都不可能否认深藏在每一个GAY内心深处的女性倾向和对自己非主流的复杂性格成分的恐惧与不认可.而欲盖弥彰的反抗和掩饰,恰恰就是这一点的明证.
我也是那种不喜欢被说成是女孩子的GAY,不光是对自己的不认可,也不仅仅是外界公认的观念给予我的压力,更多的是我的身份、地位和职业那种不容辩驳的圈定.我,不能是GAY!也不能表现自己像个女人一样的心里暗示.我习惯了,所以有时候甚至时非常讨厌和反感别人拿我比成女人.可我一直在怀疑,那种两个人都阳刚无比的GAY性质的情侣到底存在吗?至少说,我在霆面前,就会变得很特殊,连我自己也不敢认了.我真的是一个有着女性心理倾向的男人!每当和霆在一起的时候,我就会毫无顾忌地尽情享受.可每当我自己面对和回想起来的时候,总觉得好恶心、好变态,甚至是不敢冷静下来沉淀自己的心绪,分析自己的思想.但是,不管怎样,在霆面前,我心甘情愿地充当他的猎物,俯首帖耳地承受他的喜怒哀乐.这在我来说不是一件痛苦的事情,恰好是一件绝妙地享受和最彻底的放松.霆!我已经离不开你,我爱你!我需要你!
我被霆翻过身去,背朝上趴在床上,霆用手摸着我的被.背!我的背!在和所有的人的接触中,只有霆摸我的背的时候,会使我特别感动和快活.这也许是那次在深圳的时候霆那句:"这么多年了,只有我妈妈这样摸过我的背"给我的影响吧.背成了我和霆性爱中的一处私密禁地,在我的心里,只接受霆对我的背的爱抚和触摸.霆也是,这似乎是一种没有公开的默契.是我们在心底里为对方保留的最后的位置,也是对自己的一种安慰和说服.我们必须说服自己,让自己知道一直深爱着对方!这种在背的爱抚上,唯一性的接受,就是用来说服和安慰自己的证据!
和抚摸我其他的地方感觉完全不同.当霆抚摸我的背的时候,霆不再是一种真实的存在,而变成了一种温暖的气体,他充实在我的心里、肺里,变成一种让我不能抒发的情怀,一种自己可以珍藏的记忆,一种无需顾虑和强迫自己得到或者面对的情感载体.霆!在此刻就会深深的渗透在我全身的血液和骨肉里,那是除了射精的高潮之外,唯一可以让我感觉到和霆共同融化和流淌的时刻.也是最能够表明霆对于我来说那不可替代的重要性……
我被霆搂在怀里,背贴着霆的胸口.那让我感觉到霆的胸口虽然单薄,却勇敢和宽大.那时我曾经无数次在墨色的恐怖梦魇中醒来时,最向往的光明和静谧的心灵故乡.而我现在,竟然能够再次躺在其中,体会和享受那无可替代的强大和可靠.霆乎出来的带着男孩子最野性和原始冲动的气息,喷在我耳后、颈上.霆用手替我手淫,我感受着那来自自己的爱人和英雄的恩赐和快感,尽力地让自己的腰向前挺着,我控制着自己的呼吸,尽量呼吸多一点的空气,来压抑自己最后的即将爆发的忍受底限.我的心脏跳的又快又重,甚至我都能够听到自己心脏的共鸣在怦怦做响,我感觉自己的神志还算清楚,但全身的血管和骨骼的中芯正在暴涨着,所有的肌肉都变得失去了协调和润滑,一阵阵的抽搐和痉挛着.
虽然如此,然我还是不能摆脱自己内心深处那还算清醒的神志中遗憾的失落.那是一种真正的失落.因为我的快感不再是建立在我所深爱着的霆的高潮产生和爆发的过程与勃发的瞬间!不是霆深入我的身体给与我的最直截了当的刺激!缺少了霆因为深入我的体内时那种兴奋和狂野的神态给与我的暗示和共鸣!我想喊!大声地喊,将这种遗憾和不快喊出来!宣泄出来!但我却没有,因为我害怕这样会被霆察觉,从而对霆造成伤害和压力.但我真的恨委屈!我本来应该是霆的,可现在,却不能被霆充分的使用和占有!这样才是我的不幸和性快感的不完全,或者说是不充分.我终于忍不住流出眼泪来,那既是霆带给我的感动,也是我对自己这几乎残缺的快感那最为无奈的委屈和表述.
我转过身来,面对着霆,枕着霆的胳膊,看着霆那被床罩和枕套映得红光满面的脸.我摸着霆的肩膀,圆滑而富有骨感.细腻的皮肤上不算浓密的汗毛随着我手的移动,在我手心布满纹路的敏感肌肤上俏皮的跳动着.我不由得说出来一句:"霆!你好真实!好可爱!"霆一下子用双臂将我的身体死死的缠住,拚尽全身的力气搂向他的怀里.我虽然不能喘息,但这样温柔地窒息死去,也算是一种幸福了!霆的声音很小:"为什么哭了?"我把自己的眼睛闭上,把眼窝靠在霆的下颌上,充满委屈地说:"没有!我没有哭!我是高兴!"霆笑了,用腰上的劲儿,往前一挺,这样,我和霆的腹部就经历了一次碰撞.那碰撞激发了我的一种和特殊的欲望,让我勇敢多了,不再被动和羞涩;不再委屈和失落!为了霆,我要好好的表现,让霆高高兴兴地,在不知不觉中抚平一切创伤,忘记一切不快的经历!我开始主动和疯狂……
我用手摸着霆的身体,霆的皮肤很好,不油不干,特别细腻和洁白.汗毛特别轻,很光滑.这真地是霆得天独厚的条件,甚至于连青春痘都非常罕见.这也是我在霆面前最自卑的地方.虽然也有很多人说我漂亮,我也知道自己是符合某些人的审美观.但我的皮肤没有霆那么好,五官也没有霆那么摄人心魄.有的时候我真的在想,我实在是配不上霆,这样让霆和我在一起一辈子,我又没有为他生儿育女的功能,真的是很对不起他,甚至是一种犯罪!我也经常回想起霆曾经告诉我他第一次做MB时的经历,霆不是GAY!至少他不是天生的GAY!不是把这种上天给予的诅咒与生俱来的携带着的.可我是!我知道我是天生的GAY!我觉得自己这样思念霆,妄图占有霆,是一种恶毒的用心和犯罪!可是每次当我躺在霆温暖的怀抱里的时候,我总是寻找了各种原因和条件来安慰和说服自己,哪怕只是暂时把霆留在身边!
慕霆 (29)
霆的身体变了,变得比原来更清瘦.那些舒展而宽大的骨骼隐藏在霆布满伤口的洁白皮肤下,让我好心疼.那真的是一种心疼!心尖隐隐地在作痛!看到霆皮肤的破口和青黑的瘀痕,我实在下不去手触摸他.我看见霆那两粒粉色的乳头上下的乳晕上,有两排间距相等的细小伤痕,像是很浅的针眼,但已经长好了,只是留下了些许还能辨认的痕迹.我把脸贴在上面,听着霆胸腔内那咚咚做响的心脏,感受着霆那最真实可靠的男性特有的心跳,真的好坚强、好有力!我想到霆为了我承受了那么多折磨,不由得感到心里一阵酸楚.我就像是一个失去了丈夫消息很多年的小妇人,丈夫突然从很远的地方回来,让我那样悲喜交加,眼泪突然变得多起来,好像总也流不完似的.
"霆,我是不是有点瘦了?不过我还是没有你那么瘦,是不是不好看,要不我减肥吧?"霆被我逗笑了:"啊?哈哈!你要减肥吗?没有开玩笑吧?这样多好呀!我喜欢!"霆故意在我身上乱摸,搔我的痒处:"你和别人不一样,一点也不显胖.身体多匀称呀!你的皮肤下面那一层薄薄的脂肪,摸上去手感舒服极了,练成硬梆梆的肌肉或者减掉了,还有什么意思呀?那我可不要你了!"我知道霆的心里,还是把我看成是女人,或者是把我尽量往女人方向联想.我好悲哀!真的憎恨自己为什么没有生成女人?那样就可以堂堂正正的爱霆,作他的妻子!受世人的祝福!
但我还是很幸福的笑了,虽然霆的那种心态多少让我有些担心,害怕有一天霆真的对我失去了兴趣,找到一个女孩子,结婚生子,建立家庭.那我不就尴尬多余了吗?偷情吗?和一个女人争夺丈夫吗?我简直不能想象!如果霆连偷情也厌倦了呢?我真的注定了是一个悲剧人物吗?难道优秀和出色的GAY都必须付出这样的代价,最终暗淡的枯萎,化为尘埃吗?我心里深深的恐惧!好像是一个伸手不见五指的黑暗世界里,到处充满了邪恶和腐败的僵尸,我虽然感觉到死亡的气味正在一点点迫近,但我无处躲藏,只能静静的等待,等待命运的审判和安排.
我只能幸福的微笑,因为我不是早就立下过誓言吗?因为我爱霆,所以一切都将为霆的幸福考虑,哪怕是要我付出生命的代价!现在,霆和我在一起是幸福的,我就竭尽全力去照顾他的任何一种点滴的感受.如果有一天霆决定娶妻生子,并且那真的会带给他幸福的话,我就应该为霆高兴,并且默默的祝福他!爱,就应该是为对方的一种奉献,只问播种,不问收获!只去耕耘,不计较回报.我认为,我如果真的爱霆,是发自内心的爱霆,就应该在为霆的奉献中体现爱的真谛和价值,在为霆的牺牲中达到自己渴望的幸福和高潮.总之,我要让霆获得我的爱情,轻松而又愉快.我不想让霆太累,在身心疲惫到极点的时候,却还要因为爱我而背上一个沉重的心里包袱!我不忍心这样做,也不能够这样做!宁可牺牲掉自己的一切,也要让霆高兴起来,快活起来,恢复起来!
"霆,不能让我帮你达到高潮吗?真的很痛,是不是?"霆看着我,充满歉意地微笑着:"真的,我实在是痛得很厉害,一硬起来就会痛.其实我一直在忍受了.但是,我不愿意让你失望呀!宇!你知道你对我多重要的."我伤心极了,搂着霆的脖子,和霆脸贴着脸:"那我也不要了,只要能和你在一起,让你抱着我睡觉,我已经很知足了."霆还是用双手揉着我的臀部,半开玩笑半认真地说:"那可糟了.白让你定了这么好的房间."我真的什么都不愿意再想了,那真的让我感到很累、很头痛.我简单地说:"不白,今天是咱们两见面的第一天.值得的!最少也是值得回忆和纪念的呀!"霆显得好疲惫,好辛苦.我起身拉了被子,盖在霆的身上,然后蜷在霆温暖的怀抱里,听着霆轻轻的鼾声,想着自己的心事.不断地下定决心,一定要好好地爱霆……
早上九点钟,霆还没有醒来.我和霆都赤裸着全身,所以皮肤全部接触在一起,就那样摩擦着.我贪婪地用自己的皮肤在霆的身体上贴着,靠着.那段没有霆的日子,我几乎是得了一种皮肤饥渴症.现在霆回来了,我忍不住要好好满足一下.我拥着霆,像柔软得没有骨头一样,在霆身上缠绕着.霆被我折腾醒了.我不敢动了,死死地看着霆的脸.他睁开眼睛,看见我一直在盯着他的脸,有些意外,也有些不好意思:"看什么?还没看够呀?我不就这样吗?"我笑着伸手去摸霆的私处:"怎么了?不行吗?我还要摸呢!"霆飞快地躲着,笑嘻嘻地:"哎,我才发现呀!我们家振宇的脸皮比我还厚呢!"我看见霆这样像个孩子似的无忧无虑的笑容,开心极了,一边伸手去掀被子,一边故意装作很惊奇的样子:"啊?躲什么呀?快让我看看,小霆同学那里和我们有什么不一样呀?我要研究研究!"霆羞涩地死死压着被子,把脸埋在被子里:"救命呀!非礼呀!"我跳起来,搔着霆的痒处:"快让我检查检查!小霆同学是不是变成女生了?为什么不让看呀?"霆故意滑稽地假装死了,瞪着眼睛,吐着舌头.我死死抱住裹着被子的霆,使劲儿在霆的脸上狠狠地吻着.霆的脸被我的嘴唇压的那一块,都失去了血色,然后又变得通红!
我郑重地向霆宣布:"九点多了,你不是说今天要去接小春出来吗?还不赶快起来!"霆好像一下子醒过神来,一下子就坐起来了:"哦,忘了,忘了."我也坐起来,从背后搂住霆的胸口,把脸放在霆的肩上:"还穿昨天的脏衣服呀?"霆也有些皱眉头了:"昨天下午就该去我的住处拿的,见到你,就高兴得什么都忘了."我心里一阵窃喜:"是吗?见到我真的有那么高兴吗?不会又把我扔下不管了吧?"霆把头和我的头靠在一起,摸着我身上的伤疤:"不会的,我怎么忍心呢?你还不原谅我呀?"我苦笑一下:"不原谅,有什么办法?谁让我喜欢你呢?"霆自鸣得意地:"嗯,那就好."他转过身来把我抱在怀里,我第一次发现,霆真的好大呀!胳膊和腿脚都是那么大,只有男孩子才会这样大手大脚的,我一阵心动,不由得又有些勃起了.
霆笑了:"哼!又动什么坏心眼呢?"我有些不好意思了:"没有,快点吧,咱们去你的住处先取来你的东西,然后你换好衣服,咱们去接小春."霆没有反对:"嗯,可以.我把所有的东西都拿来,这次跟你回北京.你不会不要我吧?"我有些嗔怒地:"瞎说!你别把我扔下就好了.还说那些!我知道我配不上你,你要是再丢下我,我连追你的勇气都没有了."霆十分好奇地:"宇,你怎么了?怎么这样想呀?你哪里配不上我了?我可从来没有这样想过呀!"我终于被调得心事重重:"你太漂亮了,谁在你面前都会自卑的.我能配得上你吗?"霆笑了:"啊?我漂亮吗?我怎没发现呀?"他故意扮着鬼脸,笑嘻嘻地说:"你也不难看呀!心又好,对我又好,我就是喜欢你!"霆把我压在床上,俯身看着我的脸:"我说过了,你是我的神话!你是我的贵人!认识你是我交了好运.不然我一辈子都没人心疼了.你别那样想好吗?宇."我点点头,呆呆地看着一脸痴情的霆,都快要陶醉了.
霆将全身都压在我的身上,用他的两手抓住我的两手,尽量伸向两边,然受用两条腿把我的两条腿紧紧地夹住,这样我和霆就成了两具压在一起的十字架结构:"我也想永远把你留在我的身边,可我除了这一副漂亮的皮以外,还有什么?总有一天你会对我失去兴趣的!把我扔在一边,我受不了,我害怕真的会有那么一天.宇,我承认,你没有我这样漂亮和高大,这样到更让我觉得你真实一些.如果你长得像我一样,还有那么多别人也许一生都比不了的长处,我还敢爱你吗?除了外表,你那一点都比我强,其实真正自卑的应该是我.所以我才想主动去争取,赢得和你平等相爱的机会.其实你根本没有必要害怕,你失去我,还会有更漂亮的,更好的盯着你,追求你.我就不是了."霆苦苦的一笑:"漂亮,让大多数人认为我不专一,在想占有我的同时,仅仅是一种虚荣的冲动和发泄的需求.他们不会真正地爱我.只有你!宇!我看见你身上的伤疤,就什么都知道了.我知道,只有你爱我!我以前不知道你会这样爱我.如果我知道,我一定不会再去做money boy的,我好后悔.我的行为好愚蠢,让你和我都受了伤."
我听着霆的表白,眼睛里噙着泪水,尽力伸着自己的脖子,去吻霆.霆疯狂地吻着我,让我没有喘息的机会,霆竟然激动得有些发抖,他压着我的脸,粗重地呼吸着:"宇,求求你,不要离开我.虽然连我自己都嫌弃我自己,憎恨我自己.可我真的不能再离开你了.你是我的生命,你不明白的."我非常激动,害怕霆会那样想,因为那样将会影响我和霆的爱情.让那爱情变得沉重和功利.我大声地喊起来,我希望我强调的语气和呐喊可以冲垮霆错误的思想:"不!你错了!我明白!我什么都明白!"我痛哭了,哭得好伤心:"爱上你,是我此生最大的幸福.我早就做好为你牺牲一切的准备,可你却消失的一点痕迹都没有.现在你回来了,就什么都好了.答应我,不要再离开我!"霆亲吻着我的脸:"不会了,再也不会了.死亡也不能把我们分开."我脸微笑着,却实际上还在哭:"哪怕有一天我们真的不能再相爱,或者你要结婚,或者你爱上别人,都要告诉我!我不会伤心的,只要你是幸福的,我就是幸福的,我会祝福你!我们不要像一般的情人那样,不相爱了,就变成仇人.我不要那样!孙阿姨(霆的妈妈)说过,要我们做兄弟的.我要一辈子爱你!关心你!但是你不能像蒸发了一样让我找不到你!也不能不屑于理我,要给我爱你、关心你的机会.答应我,好吗?"