作者：桃花非非
妈妈不知道这些，她不是爸爸，倘若她知道一定不会把最后这层纱布撕下，她只是无意中揭开了我最隐秘的伤口。就连妈妈也是我的受害者，我有什么资格责怪她？就算我要去死也没资格骂她，我竟然骂她“奸夫□□”，我算个什么东西？我还伤害无辜的小孩，他们明明一直跟我示好。就算那个男人有错，他长久以来的付出和忍耐也不应该换来我的谩骂，我毫无做人修养。妈妈怎么有我这种儿子，她根本不该管我，我该被爸爸打死，我该死了让她清净。
不，我不能死。
我想起他潋滟的、带着哀伤和泪水的面孔。
我以为我长大了，在那个站台，在黄色安全线内侧，我以为我终于放弃了长久的自我折磨，懂得了爱和如何爱一个人。
原来每个人的长大都是仓促的，都是突然而然要面对成人世界。
成人世界最可怕的是什么？不是真相，不是关于世界和生活的赤裸裸的真相，而是无奈，是难以弥补的过错，是难以回头的错过，是明明拥有却永远失去，是一辈子无法释怀的不甘……
是终于明白世界上没有坏人，最坏的人原来是自己。
我忘了自己怎样走出家门，妈妈的喊声几乎贴着我的后背敲打：
“你去哪里？”
“回来！”
“你以为我拿你没办法吗？！”
“你别后悔！”
我越逃越快，我又让妈妈失态了，今天我反复让我美丽的妈妈失态，她歇斯底里的声音就是我的罪状，一个人子要把他的母亲逼到什么地步，才能让她放弃天生的矜持和后天的修养。但我没办法面对她，我甚至没法在她的目光里再一次抬起头，我低头、再低头、我恨不得把自己埋进地板，我不敢为爸爸说一句话，我不敢说是我怂恿爸爸的，自作聪明的是我，打碎她破镜重圆的想法的是我，破坏两个家庭的是我，让她这些年饱受非议的始作俑者是我。
我是个罪人。
我害了他，害了他的妈妈，我害了爸爸，害了妈妈。
这么多年我反反复复想我是个罪人，反反复复在心里辩论自己是无辜的，我甚至认为只要我足够痛苦，只要我承受了来自他和他妈妈的责难，那我就一定是无辜的。
妈妈最后的揭秘彻底定义了我。
又下雨了。
我一直跑，这次我怕妈妈追我，我可以面对爸爸的拳头，我没法面对妈妈。我的头发和衣服已被雨点打得半湿，我被夹雨的风推着一直跑。
我最大的罪恶是懦弱，我从来不敢面对真相，我一直希望自己无辜，甚至有意无意强调这种无辜，或隐或现暗示这种无辜，我也把责任推给爸爸，推给妈妈，推给他，自己装成一个孤僻厌倦的受害者，鸵鸟一样埋着头，如果他们一再伤害我，我就抱着鱼死网破的目的进行反击，我根本没反省，也根本不想赎罪，我的潜意识一直在自保，寻找那些对自己有利的东西：一个受害者就算有错误，他难道不是受害者？这就是我阴暗的想法。但我的阴暗同样折磨我，它们劝我自首，劝我忍耐，也劝我疯狂，劝我毁灭。
我拿出手机，我的手抖得厉害，我拨他的号码，在漫天大雨中祈祷他能接电话。
真奇怪，现在我不想死了。
从那个月台第三次走下来，我不再想死亡，尽管现在的痛苦比以前更沉重，让我不能呼吸。我知道的一切：妈妈对我的深沉的爱，甚至爸爸的爱，常年的误会，一直回避的罪恶。随便一项就能压垮我，但我不想死了。
他脆弱、心软、不可靠，他再也不可能为我放弃他的妈妈，我们注定分手，这不是让人心生勇气的爱情，这是绝望的煎熬。但他依然是我脆弱不堪的救命稻草，是我在最难过的时候唯一想到的。
我要对他坦白，我要对他道歉，我要把一切告诉他，我要他安慰我，我要知道他还会不会爱我！
“怎么了，说话啊！”
我的大脑和耳朵似乎被什么隔着，也许是雨，也许是看不清的天色和道路，好半天我才听到他的声音，他已经急了，连连问我在哪里，发生了什么事。
“我……”我终于找到了自己的声音，“我……想见你。”
“好好，你在哪里？我在家，我妈走了，我马上去找你！”他听着更着急，尽力压下声音里的担心，试图安抚我。
“我……”我费力地扭着头，雨不算大，只是云一直压着，光线不好，我看了一会儿，辨认出这里是他家小区。
我下意识逃向他，就像他逃向我。
“我在……你家附近……”我声音发抖，我不可遏制地想着妈妈绝望的眼神，爸爸痛苦的眼神，还有他和他的妈妈在路灯下的背影，全是我造成的，全是我！我不知不觉逃到他的家，那是我根本不该去的地方。
“赶紧上来，你声音怎么这么抖？你是不是没带伞！”
我茫然拿着电话，我该去他家吗？我该对他说什么？我太狡猾了，我像只落汤鸡撞进受害人怀里，利用他的爱和他的心软让他可怜我，再趁机让他赦免我，我在潜意识里打这个主意。我总是迫不及待拉住他，暗示操纵他，步步逼迫他，我时时观察他性格的弱点加以利用，让他的心一点点偏向我，任我予取予求。
我的视线似乎出现了一小块空白，那里没有雨。
一把伞出现在我头顶，我闻到熟悉的衣香。
“你到底怎么回事！先跟我回家！”
熟悉的声音，熟悉的口吻，熟悉的脸，当他看清我的模样，脸色也变得煞白，像是看见一只鬼。
“怎……怎么了……”他又是摸我，又是轻轻抱我，“怎么了？走，咱们先到楼上去，没事，先跟我走……”
我有很多话想对他说，但我有理智，此时我如此激动，声音也许会大，情绪也许会失控，我不能被可能路过的行人察觉异样。我抬头看伞面，他想到我可能会淋雨，一秒钟不能等冲下来找我；我看着他淋雨可以看几个小时，只为更方便地杀掉他。这就是我们的不同。
高一的某天，妈妈提到他的名字，他追着我窥探的目光突然深不可测，像废墟里的探照灯，让我无路可逃。
我突然想躲开，他紧紧拉住我，毫不犹豫地抓住我向前走，一直把我推进他家狭窄的浴室。
“洗澡。”他说，又着急跑进厨房，等我洗完，他煮了点切了姜丝放了红糖的水，逼我喝掉。
我喝了一口，他怎么一点没继承他妈妈和他爸爸的厨艺？
“就算你一脸嫌弃也必须喝完。”他摸了摸我的额头，又摸了摸自己的。在雨里久了，我的确有点冷，但我了解自己的身体状况，喝了热姜汤睡上一觉不会有事。我看了看电视、茶几、阳台，又回到面前的桌子，想了想问：“你妈妈？”
“什么也没说，给我做了饭让我这两天好好学习就忙着去医院了。”他笑着看我，“怎么，你也会转移话题了？”
我没说话。
他也不催我，等我喝完就去洗碗，拖地，一边干活一边看我，不时对我笑，笑得不太正经。
气氛突然变得有点奇怪，我是来找他忏悔的，为什么现在周身暖洋洋地懒着，想躺在他身边睡一觉？
我穿着他的睡衣，他又在衣橱找了一件厚睡衣给我披上。
我总是分不清自己到底更爱他的脸和身体，还是他温柔的性格，当然我最爱的是他和我相连的黑暗部分。不，三者并无高下，分别代表欲望、自私和自利，人就是这样的动物，爱就是这样的东西。
“要是你不说……我们做点别的？”他眨了一下眼睛。
“坐下。”我说。
他乖乖坐下，看上去不像我对他坦白，反倒向我对他宣旨。
我想我曾在父母的争吵里听过，奶奶当年最先不满的就是妈妈看似高傲的态度。
其实爸爸不需要妈妈改，他一开始喜欢的就是妈妈与众不同的高冷矜持，最后他却被妈妈改不了的冷静和骄傲伤害了。
有一天他也会讨厌我吗？我们走得到那一天吗？
“到底怎么了？是不是你妈找你了？”他一开口就说到要点。
我的沉默就是答案，他笑着说：“刚才你电话一直响，现在停了。”
我看了一眼手机，它突然又开始响，是我给妈妈设定的音乐。
我毫不犹豫地关掉手机。
他揣摩着我的脸色，小心问：“怎么，莫非你一个不开心出柜了？”
我继续沉默。
“不会吧？”他吓到了，不太相信地问：“这不像你会做的，怎么回事？”
他脑子转得特别快，而且特别了解我，我才不会出柜，我不爱制造麻烦，不会感情用事，不会为一时意气砸出烂摊子����对他除外。
“我们……被看到了。”我简单说了说旅馆、旅馆的主人、和我妈妈的关系以及事情的大体经过。
“你是说我们自以为找到了隐私性最高的地方，结果到了你妈妈眼皮底下？”他不免好笑，神色却渐渐焦急，显然，他也觉得这件事棘手得很，“你妈妈的意思是？”
“让我分手。”我说。
他点点头，这没什么意外的，他顿了顿才小心地问：“你和她吵架了？”
我一时不知该和他说哪件事，乱无头绪，我的懊恼、伤心、惭愧、自责还有负罪感一齐涌上来，我只能看着他，我想我的目光大概是求救式的。
他真的吓到了，从我对面过来一把抱住我，摇晃着身体，摸我的头发，亲我的发顶，我在他怀里好不容易才缓过情绪，在脑子里把事情排了下主次顺序，又是乱无头绪，索性从头到尾全说了。他不吭声地听着，中途站累了，他把我拉到沙发上，握着我的手，一双黑眼睛仍然潋滟，流露出对我和所有人的同情。他的同情加深了我罪恶感，我犹豫了好几次，才鼓起勇气说出妈妈最后的话和我内心最深处的那段回忆。
我不敢看他，又忍不住看他。
他的黑眼睛看不出任何情绪，静得没有水、没有风、只有我的轮廓。
坦白是这世界上最舒服的感觉，从此罪恶不再是自己，伤脑筋的是别人，这就是坦白的好处。
它当然也会有一连串的后果，我等待着，首先是宣判、然后是处罚、最后是服刑。
“哦。”他自言自语似的发出声音。
我顿时紧张，眼睛不敢离开他的脸。
“哦。”他叹了口气。
我更加紧张。
“哦。”他更重地叹气，他没看我，只是伸出一只手搭在的的脑袋上。
他在安慰我吗？
“你下凡的时候是脑袋先着地吧？”他说。
“你说我什么？”我顿时火了，这个时候他怎么还有心情说胡话？我最讨厌别人在重要时候不正经。
“可是……”他用极度怜悯的眼神看我，像看一个弱智儿童，手不停地抚摸我的头，“你竟然认为他们离婚是你的错，因为你说的一句话？你是不是傻？”
我警惕地看着他。
“你能不能别对自己要求那么高？这算什么事？你知不知道你当时几岁？七岁。把一个七岁小孩的话当回事，分析也不分析就去做的人才有问题吧？”
我不意外，他以最快的速度原谅我，然后就为我找借口，目的只有一个：降低我的负罪感，让我把这件事忘了。
每当我想起他便觉温柔，他太温柔了，连我的心都会跟着他的放软。他考虑别人时完全忘记自己，用一种近乎万全的人性逻辑连消带打，大事化小小事化了，从不留别人把柄以供日后要挟，从不强调缺失让人愧疚，如果一件事只是对他的伤害，反作用于施害人，他便希望施害人干脆地忘记这件事。我想起西墙那次极不光彩极尽侮辱的强迫，事后几近无痕，我很少想到，因为他一再强调自愿，不止一次把它说成情趣，潜移默化，直到我真把这个巨大的错误抛到脑后。他这种溺爱的性子不是惯出人的毛病就是激发人的贪婪，无限拉低人的底线，但这就是他的温柔。
他又开始了，我甚至都能想出他接下来的说法，不过我的爸爸没尽到大人的职责，他的妈妈不是傻子早晚发现，不管我说没说该离婚的人肯定离婚����这些年我不只一次这样安慰自己。
“算了，你爸的确是个让人忽略错误的人，也难怪你在自己身上找毛病。”他一边叹气一边摸我，很心疼似的。
他说什么？为什么和我想的不一样。
“你说你爸，明明错误一堆，结果你和你妈都懒得和他生气，也懒得怪他，算不算奇葩？”他笑道。
咦？
“是我的错。”他亲了我一下，很愧疚地看着我，“我不知道你这么在意这件事，你竟然认为所有事是你的责任？如果我知道这就是你的心理压力来源，我一定早点告诉你。”
什么？
“不是……你不会是……”他恍然大悟，摇着我的肩膀哭笑不得，“当初我打你，你不会因为这个才不还手吧？”
“不然呢？”我下意识反问，如果没有太多内疚，他来抢钱时我就饶不了他，还能让他对我动手？我会毫不犹豫送他一个大过，如果他做得实在过分，我自有办法让他们那伙人全部退学，我最讨厌践踏他人的人和事。
“我的天啊。”他一脸无奈，无奈到了极点，我还很混乱，他又是抱又是亲，不像在哄我，像在平复自己的心情。好一会儿他才说：“这件事我早就知道了。”
什么？
“你让你爸去找我妈这件事。我早知道。”
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