作者：桃花非非
什么？
“我见过你爸。”他定睛看我，放开手，很认真很规矩地坐好。
第96章 97（下）
今天大概是我生命中最为颠覆的一天，违背我长久认识的信息一个接一个，妈妈说了一堆，他接着来。
还好我没丧失分析能力，我立刻断定他说的是真的。我想起以前说起我爸爸，他曾有过前后不一致的表现，当时我没细想。
“初中时我状况糟糕，人嘛，能把责任推给别人肯定不自己扛。刚好有些混社会的朋友，接触了发现社会就是一团糟，心情更不好，我想我的一切不幸都是我爸和你妈出轨造成的，但我妈好不容易不去找他们，我当然不能再去找事，就想去揍你爸一顿出气。”
我不知该说什么，他骨子里是不是有暴力倾向？心里不顺一定要去揍人？
“我也不是临时起意，其实……你是不是在想我为什么不跟你说我见过你爸？”他看了我一眼，很难开口似的，“我怕你生气。那时候……你爸在几个酒吧……挺有名。”他又看了我一眼，“在……一些女人……还有气氛组的小姑娘口中……也挺有名。”
我顿时快气疯了。
没错，知道自己爸爸不但烂醉如泥还天天混在不正经的女人堆里，我受不了。即使我有很大责任。
我想起我不敢对妈妈说爸爸一家的情况，突然就懂了他的担心。有时真话根本不能说。
我深深吸了口气，示意他继续。
他不太敢看我，他不喜欢看别人笑话，更不想看我的笑话，即使我们两家深仇大恨。他尽量平淡地说：“你爸……口碑还不错，女人说他大方但不挥霍，多数时候喜欢喝闷酒，说些无关紧要的胡话。我对你爸本来没多大印象，听说酒吧有这么个人，确定是他，我非但不同情，反而认为他太懦弱，就是因为他这个样子才导致老婆跟人跑掉。我不怀好意接近他，本来想揍他一顿出气，结果看到他后打也不想打，骂也不想骂，反倒觉得他有点可怜。所以我理解你没法跟你爸爸生气。他简直……一看就没长大？总归不让人讨厌，明明落魄看着也很干净，很有教养，很说不通的一个人。”
我不知怎么回答。爸爸是这样，长不大，人不坏，委屈的时候尤其可怜，平日做事柔软又有很多真诚，总能得到奶奶和我的偏爱，我在心理上偏向爸爸，即使后来被他打了，父子情分被他打断了，仍然下意识原谅他。我始终不能站在妈妈这边。爸爸和妈妈站在一起，妈妈明明什么也没做，别人就会觉得他脾气太好受了不少委屈。就连我也常常这样想，真不公平。
“我和你爸说话，他很警惕，喝醉了也不乱说，但你知道我……总会有办法让他开口的。他大概看我是个小孩，戒心越来越低，终于和我说了一些心里话：他离婚了，孩子本来归他后来跟妈妈走了，他什么也没有了。”
我的心脏剧烈地痛着。
“他总说他后悔，对妻子，对儿子，又不说为什么，他说他不该把出轨的事告诉孩子，更不该听孩子的话去找‘那男人的老婆’，”他又看了我一眼，客观地说，“你爸……被溺爱惯了，你奶奶一定特别宠他，你妈一定忍了他很多年，他大概有很多让她们喜爱所以愿意宽容的地方，但这种溺爱让他习惯把责任给别人，就算后悔也找不到正确的理由，竟然还以为你这句话是所有事的导火索，荒唐。”
我不为所动。
他总是轻飘飘地化解我心中的负罪感，以一种情绪牺牲的形式进行自我化解，哪怕心中有屈辱、疼痛、惧怕、愤怒，为了我，他愿意自我消化。
“我不信当时你不恨我。”我说。
他像是被抓了贼赃，掩饰着说：“咳，我……也有不懂事的时候，我不是……后来不是报复了吗？”
“哦。”我彻底明白了。
他看我不顺眼，连打带抢，找人群殴，不止因为他妈妈给了他太多压力，也因为他知道这个导火线，哪怕他的理智明白一个七岁小孩根本不是主因，却怎么能忍得住憎恨。
“总之！过去了过去了！”他把双手放在我的双颊拍了拍，“很久以前我就不介意这件事了，真的，这根本不怪你。你也知道吧？我妈那么细心，不可能不发现我爸出过轨；你爸那性格，你不说那句话他未必就能忍住，随便和谁说说，对方肯定要闹到越大越好����当时他身边不是只有争权夺利的人？肯定希望你爸妈离婚。就算你爸什么也不做，这些人既然能把出轨的事告到你爸那里，同样能告到我妈那里，不管怎样，发生的就是发生了。只是你要知道……”他的手压着我的脸，把我对准他，“你要知道，就算你在这件事里真有错误，也是非常小的一部分，你已经补偿了太多东西，既然我这个受害人都不在乎，你也不用在乎了，对吗？至于我妈，我妈只会认为你们家……男的……更无耻，竟然把责任推给小孩。”
我知道他省略的话，他明白我对妈妈的感情，极少在我面前指责她。是的，她是我的妈妈，不论她做过什么，听到有人指责她我就痛苦，就敌视，这是一种没有理由的感情，而我不是人间的法官，我整天想要的不过是妈妈更爱我，而不是公平地爱我和其他孩子。
“可是我……”我看着他，我想说实话，“我一直觉得对不起你们所有人，我想以死赎罪，我也知道错误不是我一个人的，可是我却在这个过程持续地伤害妈妈爸爸，持续地伤害你。”
“不，你只是持续地把所有事想得严重，赖在你自己头上，持续地伤害自己。”他说，“你对自己的要求太高了，你不是神仙，不能做好每一件事，你只是个普通人，你明白吗？我以前说希望你多接触人就是想你有一个更高的心理承受能力，这种承受不仅是在困难和打击面前能够承认不足和失败，更重要的是不要给自己寻找压力，不要总把所有事压在一个人身上，那太完美主义了，人不可能完美。”
“我……”我想说我认准这件事不是因为自负，我不是不知道人的能力有限，相反，我一向对自己的能力有正确的认知，因为……我在很多人口中听过我优秀的妈妈曾在事业上左支右绌，人的能力有极限，妈妈的能力不足以承担过于庞大的公司和产业，爸爸的能力不足以承担与妈妈的爱，只有把自己放在合适的位置，他们才有可能展现自己的优点。甚至不能排除妈妈经过数十年历练有了奶奶的手腕，爸爸经过数十年的成长有了丈夫的担当，但尚在温室里的王子公主说不定比普通人更难适应真实的风雨。我清楚自己的优势和优势的阈值，我只是……
“你太在乎责任了，又太重感情了，这是……”他拉起我的手，放在唇边亲了亲几根手指，“这是我喜欢的。”
我的情绪不可能因为他的几句话抚平，那么戏剧性的事大概只在小说里，即使他身上有让我瞬间镇定和瞬间改变的神奇之处，一份旷日持久的内疚不会因受害人的一句话消失，何况这件事不止他一个受害人。但我喜欢他这样尽力安慰我，二话不说原谅我，不论发生什么他首先想的是我，他只希望我快乐，世上竟然有一个人这样爱我，这个人竟然是他，这份认知竟然是他承受了我所有的伤害之后，这才是命运的神奇之处。
我闭上眼，听外面的雨声，雨声很大，他的声音如同耳语，这个空间不适合大声讲话，我不禁把头轻轻移向他，他声音愈发像一个梦，梦里他对我说悄悄话。我得到的不是原谅，而是他不知何时萌动的爱意，而我对他的感情到底有多复杂？他打我时，我自顾自当做赎罪，我想杀他时，未尝不是毁灭罪证。爱能让人忘记许多痛苦和寂寞，因为爱是轻盈的，爱上一个人时就像鸟长出翅膀，不是为了飞翔，而是为了将对方更完整地遮入怀中，替他挡风挡雨。
他的声音渐渐隔绝了雨声，他对着我的耳洞吹了一口热气。
但他不是在调情，他用头靠着我的头，很轻地叹着气。
我连忙看他。
“我爸……原来没贪钱。”他的口吻是平静的，只是有些惆怅，随即说，“你看我妈这家伙，也不告诉我，私心真重，她竟然怕我找我爸去？真不像话。”
但他根本没生气，她犯错他觉得没什么，先理解再评论，边抱怨边护短，也许这就是我妈妈认为的“儿子的做法”，世界上的人为什么需要法律裁定和契约约束？不是无情而是看穿感情就是一团乱麻。就算世界上只有两个人，哪怕像他说过的亚当和夏娃注定相爱，他们恐怕也有内心的阴暗之处和对对方的苛求，要以某种近似约定的形式维持安全。
我突然意识到自己一股脑把事情全说了，完全没考虑他的心情，没有像他一样把事情说得柔和一些，更能让人接受一些。我自私的根子在他那里竟然成了有责任感和重感情，就像他的脆弱在我的眼里是美，他的怯懦在我眼里是温柔，爱情不但是犯贱，还是滤镜。我安慰不了他，只好说：“我妈妈说，她是你妈妈也会这样做，自己养大的孩子不能让人占便宜捡回去。”
“我猜当年我妈不再去找他们，也是因为相信了这件事。”他慢慢将头垂下我的肩膀，靠着我，我也压着他的头，说来从生到死，大起大落还不到一天时间，好在我在某一瞬间成长了许多，又有他在支撑，我可以慢慢消化这些迟来的真相，他也可以。
可我们依然无路可走。
我突然有些烦躁，成长只让我有更多的理智和更深的决心，不能一下子改变我的个性和我长久以来的悲观思维，也不能改变他。他显然陷入某种近于感伤的怀旧中，这是他从小长大的家，连喝水的杯子也没变过，他的爸爸却永远不再踏入。他爱过、恨过、最后放弃了爱与恨，现在有人突然告诉他这件事没那么可恨，他受到的打击其实不比我受到的小，但他首先想到的仍是安慰我。
不可遏制的欲望突然攫住了我，像一只黑色的猛禽从高处俯冲而下，我吻他，瞬间就讲他压倒在沙发上。
不要想了，都不要想了，至少我是爱他的，他是爱我的，这个世界仍然有我们两个人。
“喂喂，你怎么突然……”他笑着，“别这样，我看你有点热，还是好好休息……”可是他的胳膊和腰同时软了，象征性地推搡着，他打开嘴唇，用更软的舌头回应我，他沉醉起来比我更快，更急切，还是我想到赶紧将他拉进他的房间，拉窗帘，关门，我仓促而来，没有我万能的书包，只能到处找可以替代润滑的东西，他又是胳膊又是腿地缠着我，嫌我太慢，他也备受昨夜的周折和今日的打击，没有任何事比身体的火热更能消愁，他宁愿更痛一些。我当然不会让他痛，涂了一些带油脂的护肤品，他不满地伸着胳膊和腿，抱怨我磨磨唧唧，我懒得理他。
我想我得到了最想要的安慰，他是火热的，也是柔软的，他潋滟的眼睛里有我最需要的迷恋，我的救命稻草究竟是我对他的感情还是他对我的感情？我分不清，也许它们是同一种东西。有一个念头在我最迷醉时清醒地出现了，它不是出现在脑子里，而在我身体的每一个部位，每一块皮肤的细胞和神经里。
“我们……能不分手吗？”我问他。
“喂！”他差点大叫。
“我就知道你这个家伙不会放过……这个机会……你就会……装可怜……”他断断续续地喘着。
“好吗？”我的动作没有停，我把自己的脸对准他的脸，唇齿相交。
没错，我不要和他分手，我可以忍，我可以装，我可以表面装作与他断交然后暗通曲款，不在一个城市也好，不在一个国家也罢，如果我们注定只能有卫生间、洗澡间、旅馆房间那样的小格子，那就利用好它们，我可以继续安排时间，继续在无数责任和生活任务中挤出一次又一次短暂的约会，我可以把现在的生活维持一辈子……以前我不会想这种事，一辈子偷偷摸摸对我根本不公平，我要面子，我有我的骄傲。现在我无所谓，只要还和他在一起，什么都无所谓。
“我来想办法……所有的……保证不让你妈妈知道，保证不让你为难……”我蛊惑他，“我只有一个要求：你不能结婚，不能……哪怕假装也不能和别人当情侣。”
“喂！”他又气又急，又使不上力气。
我压着他，我们身上沁出很多汗，但很爽快，我终于开始笑，“答不答应？答不答应？”
“狡猾！你这家伙……狡猾！”他也笑了，眼睛和嘴唇无一不弯，“我……要好好考虑考虑……”
我们笑着，打闹着，轻轻挖苦对方，舒缓，释放，再紧张，再释放，直到筋疲力尽，我把他紧紧抱在怀里，哑着嗓子将声音送进他的耳朵：“不分手，好吗？”
他没回答，他的眼睛因泪色更加潋滟，他把头埋进我怀里，我灵机一动，用脚从床尾书桌边勾来个本子，整齐地撕下一张白纸。
“你有没有形象了？竟然用脚拿本子！”他呼气、吸气、瞪我，用头使劲顶我，“你是不是就会折飞机这一招！还是和我学的！”
我不说话，手在半空折飞机，折得歪歪扭扭，他还在闹，我手忙脚乱，一边笑一边把最后一个角折完，两手一合压出翅膀，我快乐得想大叫，我知道他会答应我，他从不拒绝我，只要我想办法安抚妈妈����妈妈会理解我，再做出完全的计划瞒住他的妈妈，我只要……
我突然听到一个奇怪的声音。
那是一个非常平常的声音，钥匙插进锁孔拧动，旧的大门会随之发出声响。
我心下大骇！
大门打开的声音，高跟鞋踩地的声音，房门被推开的声音！
几乎一瞬间，这个密不透风的屋子暴露了，我们甚至来不及抓起被子挡住赤裸的上身，刚折好的飞机从我手中摇摇地落了下去，我盯着它不敢抬头。为什么？
“你以为我拿你没办法吗？！”
妈妈愤怒的声音似乎追到了这个房间。
这就是她的办法吗？
我听到一个压抑、沉痛、冰冷、近乎麻木的女声：
“那个女人说的……是真的。”
那声音就在我们的门外，却又像离我们很远，似乎千里之外来袭的飓风，最初只有一点风头，瞬间就会破坏一切。
我刹那间想明一切，妈妈依然要阻止我，她试图跟我沟通，但我不接她的电话，她想到了一个最为干脆也最为“长痛不如短痛”的办法，她打电话给他的妈妈，让矛盾提前爆发。我想她连高考时间都计算了，现在爆发，处理问题，抚平心绪，以我的底子说不定不会影响高考，至于别人……她才不考虑。迟一些可能影响高考，再迟一些她管不了我，我们的感情也会更深更难斩断，直到我被甩而后伤心欲绝。妈妈是理智的，她毫不犹豫打了电话，这就是她，这也是我。
我不怪妈妈，我这辈子都不会再怪她，我只恨我自己不管不顾，只恨我一时忍不住冲动，只恨我为他考虑的始终不够多，我扭过头，将我和妈妈有几分相似的脸对向门口的人。
他的妈妈站在那里，她应该急着回来，叫车，跑着进小区，蹑手蹑脚上楼梯，迅速开门冲进来，她脸上本来带着剧烈运动的红色，却一瞬间变得雪白，又一瞬间覆了一层灰，我从未见过这样可怕的脸色，她像灰尘堆出来的，一缕风就会逝去。
“阿姨，您听我说。”但我还是镇定了，我忍住心脏里生出的疼和脑海里搅动得几乎让我难以呼吸的愧疚，我对不起这个女人，我一直对不起她！我必须承担这个责任，我不能让他们的母子关系继续恶化。
我的手突然被按了按。
我忍住马上要出口的话，他对我笑了笑，回头说：“妈，我们穿一下衣服？”
他这么平静，几乎带着笑说一句最普通的家常，他的妈妈面无表情关上了门。
我突然意识到这个场景有多可怕，他的妈妈只从我爸爸那里听说过“出轨”，如今却看到我和他的儿子躺在同一张床上，就在她自己的家。一个美丽的女人的抢走了她的丈夫，女人的儿子继续抢她的儿子，被她捉奸在床！
我们被他的妈妈堵在床上，这一幕尴尬又亵渎，他说他们母子一向注意分寸，各自不穿稍有暴露的衣服，如今我们半裸的、带着痕迹的身体全落在她眼中，我慌手慌脚穿起校服，突然看到他镇定得一件一件穿着，悠闲地系着扣子。
他怎么了？
两声不耐烦的敲门声打断了我的思考，我连忙打开窗帘，推开两扇窗户，外面的雨几乎停了，我希望雨后空气赶紧将一屋子的味道吹散，我们怎么能让一位母亲看到这些，闻到这种气味！
我回头时，他已经将门打开，他的妈妈走进来，面无表情。
“你先出去，我和我妈说。”他对我说。
我下意识拒绝，这怎么行，吵架怎么办？挨打怎么办？我不能让他承担这些。但我的脑子乱哄哄的，一时根本想不出妥善的办法。
“不能什么都让你一个人想办法。这次我来。”他看我，眸色潋滟，笑容温柔，我突然有点安心。
我默默退出房间，他将门关上的时候又给了我一个安抚的笑，示意我乖乖等待。
我迟疑地停在门外，门里似乎有声音，很小，我什么也听不清，我想走上去把耳朵贴在门上，就像小时候那样偷听，羞耻心阻止了我，我反而退了几步，焦急地站在客厅。我知道此时的我不应该出现在他的妈妈面前，破坏家庭的第三者突然打来电话，告知一个晴天霹雳，随即亲眼目睹自己的儿子真的是个同性恋，对象竟然是我，她现在经不得一点刺激，我不用开口，我的脸继续留在她的视线，再振振有词说上几句，她大概就会疯。
他深知这一点，首先把我请出屋子，这一次他要和他的妈妈摊牌，我有些感动，他没有不知所措，他积极地应对这件事，他不逃避，不管原因是不想逃避还是不能逃避，他没有任何退缩的意思。对我来说这就够了。我必须赶快想个托词、想个借口、做个决裂的样子、或者装成完全不在意，不能让这件事闹到不可收拾，太不公平了，我们对他的妈妈太不公平了，命运对他的妈妈也太不公平了。
我盯着那扇门，那扇门里始终没有太大的动静，只听到人声，听不清说什么，我的心脏继续揪紧。他到底说了什么？说我们如何搞到一起的？说道歉？编一个合情合理的借口？我深知他解决不了这件事，他和她妈妈其实积怨已深，我想起招福说的他的妈妈辛苦的样子，他的妈妈为他耗费所有心力，母爱的确伟大，但母亲能对自己的孩子完全没有芥蒂吗？世界上真有所谓任劳任怨吗？他更是累到想要被我直接杀死也不想继续面对两难的选择。没错，他根本不是一个能解决大问题的人，他的聪明只能用在细节，压力一大就会将他扭曲。我愧疚了那么些年，孤僻了那么些年，痛苦那么些年，但我照样拿第一，照样当优等生，照样打下名牌大学的底子，只要我活着我就能选择对自己最有利的生存方式。他呢，看似开朗看似通透看似什么都懂，结果差点混社会、差点自闭、差点杀人，他骨子里其实比我偏激，他才是真正的危险者。
我突然惊出冷汗。
没错，他比我偏激！
我向那扇门走去，我的手还没有碰到把手，绝望的尖叫突兀地刺破了我的耳膜。
我不敢动了，我也想尖叫，我还想逃走，我想立刻消失在这个世界上，我猛地打开门！
他不见了，视线里只有一个纤细的身影，不大的房间在我眼中空空荡荡，窗帘似乎还在晃动。
我不敢相信这个场景，它那么戏剧，那么不真实，那么面目可憎。
世界在我眼前蒸发，我脑海里突然出现一个低沉的女声，一句谶言似的歌：
“不懂怎么表现温柔的我们，还以为殉情只是古老的传言。”
他像一只鸟，向下，飞出了我们的格子。
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