过分尴尬 第59章

作者:小修罗 标签: 近代现代

  “有什么好可惜的?”牛可清给了她一个脑瓜镚,笑道:“我自己都看开了,你反倒替我可惜上了?”

  “大家都希望佳偶天成的嘛,”另一个小姑娘嘟哝道。

  “我曾经也是你这想法,自以为深情,都快把那位‘大美人’逼疯了,后来啊......”牛可清不把话说完,故意逗她们玩。

  “后来怎么了?”“啊啊啊啊牛医生你怎么能留悬念呢?你好坏呀!”可爱的小姑娘们嗔闹着。

  男人眼角一弯:“才不告诉你们,猜去吧。”

  当然,他自己也不知道,不过......随缘吧。

第59章 亲爱的可清

  “我处于黑夜中,因为一个人走了,带走了天空。”

  ——《悲惨世界》

  凌晨三点。

  浅发男人临窗而坐,他打开脚边的落地灯,蓝眸被映得晶亮,手里握一支钢笔,执着慢慢书写。

  在一本空白的病历本上。

  “亲爱的可清:

  你离开已经有半年了,我依旧想你想到睡不着觉,所以又来给你写东西,乱写一通。

  每写一个字,都像是在跟你说话。

  你生活得好不好?听说藏区的条件比较艰苦,我很担心你,怕你不适应那里的生活,怕你生病怕你瘦,怕你吃不好穿不暖。

  我怎么担心这么多无谓的。

  在你初初离开的那一个月里,我非常怨你,不理解你,甚至想要用最恶毒的话地咒骂你,骂你为什么要离开,为什么要做到这么绝。

  我真是个坏心的人。

  那时的我已不是我,我变得越来越疯狂,三更半夜跑到你家门口,大力拍门喊叫,妄想着会有一个生着气的牛医生打开门,然后骂我神经病。

  你的邻居报了警。

  说来奇怪,我能去敲一间空房子的门,却不能冷静下来想问题。更奇怪的是,以前说喜欢我的那些炮友,不少人也对我做过这种神经病的事。

  我更加怨你了,不是因为在警局拘留了一晚,而是因为你让我做出一些以前从来不会去做的事,怨你把我从一个淡定从容的人变得失控。

  不过,我最怨的,还是你远走高飞,留下我一个在这座城市里腐烂。

  有句话叫由爱生怨,看来是对的。

  后来我去问过上级,他说你们这批援藏的人员要一年后才会回来。一年……

  一年好长,听上去比一辈子还长。

  于是我数着,数着,每一天都好好数着,将日历本上的数字一个个划掉。划掉不止,我还用手术刀的刀尖在上面割,想要把那些日期都裁掉,这样才安心。

  大概划掉了两三页数字后,我就没那么怨你了,反倒怨我自己,是深入骨子里的怨。

  怨自己情感认知缺失,自私又浅薄,无知又愚蠢,错过你的爱意,也错过自己的心意。

  有时我想,是不是我把你气跑的,但转念一想,又觉得自己没那么重要。再一想,我害怕自己在你心里真的不重要。

  我不像你,你那么好,好得那样崇高无私,有自己的理想和胸怀,会去为藏区人民献出你的所学。

  但我倒希望,你不要那么好,不要做一个崇高无私的人,只做我身边的平凡人。

  唉,我又在犯傻。

  算了,傻就傻吧,我控制不了。

  跟你讲讲我的一些无聊事。

  前几日我买了一只新手表。发呆的时候,我就看着手表里那秒针在走,一小格一小格地走,忽然觉得很心慌。

  一想到,又多了好些时间不能见你,我便觉得每一秒都是虚度,浪费着这枯燥的生命。

  于是我把新手表摔碎了,摔了个稀巴烂,是有点后悔,好几万的东西就这样没了。你若是知道,肯定又要说我浪费钱。

  你也知道我从不吃咖喱,但前天晚上,我去了我们第一次见面的那家泰国餐厅,一个人吃完了一大盘青咖喱。

  味道挺好,就是有点咸。

  嗯,不能光吃咖喱不吃饭,也不能死命往喉咙里咽,更不能在服务员过来劝说的时候还驳斥人家。

  下次不会了。

  吃着吃着,我一个人在那儿笑,一想起你说过,‘男人要多吃点肉才有力气’,我就笑得停不下来,还笑出了眼泪。

  你说的话我都记得,好的坏的,我一句也忘不了。但其实,记得最清楚的还是你那句:我不想爱你了。

  我不听。

  这话你以后不准再说。

  吃完咖喱以后,我的胃有点疼,就是被火烧的那种感觉,可能是我真吃不惯这东西。

  我去了小区附近的那座桥上走,虽然是深秋时节,但那里风很大,像砂纸一样磨人脸。

  我记得,你以前好像也来过这座桥上,那时候是深冬,你是不是很冷?

  桥上有几对情侣,很碍眼,有的在亲吻,很腻歪。以后有机会的话,我也想和你一起到这桥上走走,做一样腻歪的事,去碍别人的眼。

  我还看见江上的雾很浓。

  那晚最不错的是,我做了一个很美的梦,因为这个梦里有你。

  我看见烟雾升腾,套着围裙的你在冰箱里挑食材,忽然转过身来,藏在眼镜后的眉目恬淡极了,笑说,你不是说我做菜难吃?那我就多练练。

  老天终于肯可怜可怜我了,让日有所思夜有所梦这种好事降到我头上,但老天又是残忍的,很快就让我从梦里醒来,之后再没睡着过。

  我在床上睁着眼睛躺了一会儿,走到厨房。我这厨房里有锅碗瓢盆,有柴米油盐,样样俱全,但我总觉得它是空荡荡的,缺了点什么。

  哦,缺了个魔鬼厨神。

  忘记是哪一天来着,科室的梁主任说,现在的牛肉要六十块一斤,我竟然联想到了你。不过,即便他说的是苹果六十块一斤、西红柿六十块一斤、鸡蛋六十块一斤,我也还是会想到你。

  我没有一刻不在想你。

  一想起你,我就觉得世界都柔软了,又觉得世界都灰暗了。牛医生,你说,我这是不是就是爱?

  是吧?这就是爱吧。

  我发现自己在爱情上好像不如以前那样懵了,倒也不是无师自通,而是你的存在感太强烈,时常存在于我的大脑中,像一个贴身家教一样,督促着我去学习。

  在这一方面,我大概算是个零基础的学生。

  我生长在一个离异家庭,父母的婚姻是失败的,我从没有感受过他们之间有爱情,倒是总听他们提起,跟自己的出轨对象做.爱有多爽。

  说来你可能不信,我从父母口中听过最多的单词,就是fuck。

  当然,我也曾旁观过其他人的爱情,有好有坏吧,有的能修成正果,有的则一拍两散,反正我无感。

  我对有关爱情的一切都挺无感的,就像食肉动物对一切蔬菜无感。以前的我把这种无感视为心理上的自由。现在想来,这种自由挺可悲的。

  直到遇见你,我们有讲不完的话,有很巧妙的默契,甚至连和你吵嘴我都觉得乐趣无穷,我觉得遇上了一块刚好能嵌进我心脏凹槽的拼图。

  以前有你在的日子多好,可惜当时的我不明白,自己原来那么喜欢你,喜欢到戒不掉你。原来欲望不是我最大的瘾,你才是。

  这样的瘾不叫瘾,叫爱。可清,如此想来,我好爱你。

  唉。

  你是不知道,我在这里很不好。每天都很难受很焦虑,总是心绪不宁,会想很多事情,每件事里都有你。

  我快要疯掉了。是我活该。

  从你离开的那天起,我心里头的那个崖洞每天都在坍塌,它就快要撑不住了,你什么时候才回来?

  不是想和你上床,而是想见你,想对你好,思念的每一分每一秒,都只是想和你在一起,去感受相爱的滋味。

  活了三十多年,第一次切身感受爱情,我无时无刻不在悲欢,悲的是我爱的人不在我身边,欢的是我能爱你爱得这么要命。

  爱情确实是件要命的事,自从意识到爱上你,我就成了一个幻想家,幻想能再见到你,牵你的手、摸你的脸,亲你抱你,希望再听你叫我古医生。

  不行的话,你骂我变态也行。

  我都在写些什么?乱七八糟的,疯言疯语。

  除了烟瘾,你的体寒好像也遗留给我了,我每夜每夜都好冷,冷得睡不着觉,总想怀里能抱个你。

  失眠是因为想念,我想你想得狼狈不堪,弄得满手都是,被子上也是,很脏,全是黏稠的欲望。

  牛医生,我睡不着,我失眠好久了,但理智点看待,失眠也有一点好,就是那些在白天里解不开的东西,能在黑夜里慢慢地耗。

  我有时会在梦里见到你,实在太开心,开心得我醒过来,然后又不开心了,因为清醒的时候,总能想到你不在我身边。

  唉。

  你真的挺残忍,放任我陷入孤独,让我一个人对抗痛苦,日日夜夜。

  我又忍不住开始责怪你,我真自私,真混蛋,明明一切都是我的错。是我愚蠢,是我迟钝,是我为了满足自己而伤害你。

  和你一起度过的那三个月里,胜过我前三十年的寂寥岁月,你把欢愉、爱意给了我,我呢?我把什么给了你?

  我把眼泪、疯狂、痛楚给了你。

  难怪你会生气,难怪你会不要我,但没关系,我等你回来,多久我都能等。

  我总幻想你回来的那一天,要跟你说些什么。我怕两手空空去找你,会显得没有诚意,又怕不懂怎么表白心迹,说出些轻浮的话来。

  但想想,或许你还在生我的气,说不定一句话都不想听我说,立马掉头走人。

  怎么办。

  那请你给我一句话的时间,让我从千万句想说的话里,挑拣出一句来……让我说一句‘我爱你’吧。

  其实我觉得我会害羞。

  唉。

  我好蠢笨,对于爱情这类东西一窍不通,不过那是从前的事了,现在多少懂一点,你能不能消消气?

  我猜很难。

  我也很生我自己的气,我明明早就喜欢你,却死不承认,也不愿去弄明白。我智商真的可以,但偏偏在这件事上犯了糊涂。

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