作者：莎普爱思滴眼睛
谢挚亲亲她的手，甜甜地笑起来：“我怎么不明白？你是我喜欢的人，我知道呀。”
……她多么傻。
云清池再次在心里感叹。
在和谢挚的相处中，她其实并非完全没有露出破绽，有些是无心，有些却是有意。
她明明早已决定将假面戴一辈子，却还是会想试探谢挚，仿佛在预留一些线索，日后待谢挚明白真相将会恍然大悟；
她习惯了将假话说得滴水不漏，可是在面对谢挚的全心信赖时，仍会有一丝细微的犹豫，甚至偶尔忍不住吐露真心。
方才话一出口，云清池便有点后悔，但是谢挚没有察觉出来不对，她既觉放心，又有些……莫名其妙的失落。
……奇怪，她为什么会失落呢？难道她在期待什么吗？云清池也想不明白。
这个话题就此揭过。
忽然，她感到膝上一沉。
低头看去，是疲倦的谢挚伏在她腿上，不知不觉地睡着了。
神墓将要开启，谢挚这些天忙于修行，的确辛苦。
云清池叹息一声，放下笔，抱起她往床榻边走，将少女好好地安顿好。
她在床边静坐了片刻，安静地凝视着少女浓密漆黑的眼睫，嫣红柔润的嘴唇，感到心头萦绕着一种非常陌生的柔软。
——要是能一直这样，好好地看着她就好了。
这一瞬间，云清池短暂地忘记了欲望，忘记了野心，忘记了目的，甚至忘记了自己是一具第二法身，她真的沉浸在“云清池”的身份里，想要像真正的恋人一般，抬指触碰一下谢挚熟睡的脸颊。
但是谢挚迷迷糊糊地睁开了眼，识海中的大道图景也随之传来刺痛。
云清池怔了怔，清醒过来，马上调整好自己的表情。
她刚才在做什么？她的道竟然在摇颤。
虽然只有一丝，但她的无情道确实因谢挚颤抖了一瞬。这太不可思议了。
“宗主……？”
谢挚还不大清醒，下意识拉住云清池的手，贴了贴自己的脸颊。
“好晚了……阿清，你不上来跟我一起睡觉吗？”
“不用，小挚。”
云清池低下眉，轻轻地摸了摸她的脸。
她居然主动邀请她共眠……云清池再次确认，谢挚真的对她……没有任何防备之心。
她该有的。她并不是她想象中的君子好人。
“你好好休息吧。马上就要去神墓了，多加小心。”
第426章 摇光
在昆仑山的时候，我总是很喜欢看日出。
我喜欢独自等待寂寂长夜过去，太阳猛地跳上云层的一瞬间，整个世界仿佛都一下子光明了。
初升的太阳并不刺眼，可以用肉眼直视，火红鲜妍，甚至有些娇艳，散发着磅礴的光与热，茫茫雾气轰然而散，灿烂的金丝在翻滚的云层上伸展蔓延，每一瞬过去都变得更美、更瑰丽，我捕捉着一刻不停的细微变化，胸间被这种震撼的景象所填满，好像天地间只剩下我一个人，不论看多少次也不觉厌倦。
我喜欢看日出，不过我不喜欢看日落，日落叫人悲伤。
每天在山巅独自看完日出，我再下去，完成今天的任务。我的任务主要分为两部分，一是修行，二是读书，这两者我都做得很好。
每个神族小时候都要经历这些繁重的课业，据说分给我的任务量是普通神族小孩的数十倍，但我却不觉得累，相反还乐在其中。我喜欢把事情做得完美无瑕，也喜欢超过别人，远远把同龄人甩在身后。我喜欢当第一，我喜欢做最好。
每天傍晚时，母皇会亲自检查我的成果，她从不夸奖我，不论我做得多么好，至多只是偶尔淡淡地说，你的尾巴快翘到天上去了，你以为你很了不起吗，宴雪。继而第二天她交给我比之前更为艰深的任务。
我心里很不服气，想，可是我就是很了不起。
我看过书的，我的修行速度即便在上古年间，也足以使神族天才为之汗颜。
不对，我简直是非常非常了不起。母皇不夸奖我，是她的错，她没有眼光，我才不要理她。
自从我有记忆起，好像就和母皇关系不好，我们很不亲近，她总是独自待在自己的宫殿里，像一座高不可攀的冰壁。
凌岳大帝，她很像她的称号——寡言少语，稳重严厉。
姐姐们告诉我，母皇从前也不是这样的，只是在我娘亲去世之后才越发严肃沉默。
有一次我无意间碰见她坐在王座上，出神地盯着手里的留音璧看，脸上流露出了我从未见过的神情，温柔又哀伤，眷恋又怀念。她的躯体还在这座宫殿里，可是灵魂却仿佛跑到了不知名的地方去。
我觉得这表情出现在她脸上很违和也很奇怪，很快跑开了，长大之后想起来，才明白她当时应该是在看我母亲的生前影像。我从没见过娘亲，母皇也从不对我提起她。
直到我打败她的那一天，母皇才忽然说，我的眼睛很像我娘亲。
母皇是个很喜欢记录的人，内心深处其实藏有很多温情的领域。
后来我才知道，她给我小时候也悄悄留存了不少影像，可是那时候她已经自尽了，这是我接收她的私库时才发现的。
她总是这样，什么话都藏在心里，但是从来不说，更不表现出来。很长一段时间内，我真的以为她不爱我，甚至讨厌我。
既然她讨厌我，那我也要讨厌她，比她讨厌我还要讨厌。
我努力读书，刻苦修行，把一切做到至善至美，就算她再严苛也无法挑出我的过错，我昂着下巴挺直肩背，她一定能从我的眼里看到明晃晃的挑衅和示威，但她什么都没说，只是平淡地背过身去。
我感到我受了忽视，这比她责骂我还叫我难以接受，我愈发气恼，背地里气得直咬牙，在修行上更加用功，几乎日夜不停。
现在想起来，我那时候真是很幼稚。小挚常常笑话我幼稚，或许她是对的吧。不过认识小挚的时候，我都已经三千岁了，没有人敢用幼稚来形容我，只有她这么说。
我知道为什么，因为只有在她面前，我才幼稚。
我一天天地长高长大，我从小就是同龄神族里最高的，而我对此感到十分满意。
个子高有很多优势，最浅显的一个就是，所有人都不得不抬头仰视我，即便他们不甘不愿。后来我越发觉得个子高实在很好，因为这样我弯下腰可以整个儿拥住小挚，她靠在我怀里，与我刚好嵌合，真的很可爱。
我经常跑去量我的身高，也经常用最残酷的手段磨练自己，这显然是一具年少而充满力量的身体，我喜欢这样，我喜欢自己高，也喜欢自己有力。
龙族素以肉身强大出名，我想要我的身体不逊于最强大的真龙，这样我才能击败龙女云青紫，她是我的大敌，也或许是我此生唯一的对手。
我的母皇等待了一生也没能等到她，而现在，这担子该交给我了。
当今五州看似安宁，实则暗藏危机，龙女的性命注定该在我手中终结，包括这万年的仇怨，我向母皇发誓，为了五州，我会亲手杀死一心复仇的龙女。
七岁时，我接触到了炼器，很快沉迷了进去。
说实话，炼器师在五州不是一个很体面的职业，尤其是对高贵的神族来说，但我就是喜欢，我才不管别人怎么看待，我兴致勃勃地学习新知识，摆弄我的刻刀，把各种原料堆得满地都是，画出一张又一张潦草的图纸。
炼器很有趣，我觉得这个过程就像是……从混沌中取出一个崭新的物品，原材料或许只是一块不规则形状的粗铁，可是到最后，我能把它锻成一把闪闪发光的小刀。
炼器的每一个步骤让我兴奋，最有成就感的还是成品诞生的那一刻。这是一种艰辛的创作，尽管这种创作常常不被世人认可。
破军剑就是我的第一个作品，我很郑重其事地在剑身上刻下一枚星星，决定就以这个图案作为我炼器的标识，尽管刻得不太漂亮。
后来小挚经常拿这个笑话我，我有点后悔，想我当时要是再研究研究刻工就好了，不过转念一想，能得她会心一笑，这标识也算是有它的意义。
我曾经梦想成为炼器大师，我记得我那时候给自己想了三条人生道路，第一条，无敌炼器师，第二条，无敌大剑神，第三条，无敌大侠士。我一度在这三种选择中非常纠结，不知道到底该选哪个好，哪个我都很想当，最后我决定我要合三为一，同时成为这三者。——当然了，最重要的是“无敌”。
过了几天我才忽然发现，我居然忘了把神帝纳入我的规划。
不过，算了，也没关系，反正我生下来注定就是要当神帝的。
听其他姐姐说，我降生的当天有流星坠落，亮光照亮了整片天穹与昆仑山壁，母皇凝望了天边很久，说这孩子应命而来，总有一天，会摇落星辰。
像是对我命运的谶言。后来我做了神帝，称号真的就叫摇光。
我在长大，可是我也开始感到孤独。我回过神来，发现我身边几乎没有玩伴和朋友，我总是忙着不停修行，好跟母皇较劲，以至于我没有交际的时间，我想和大家交朋友，但是我笨拙生硬的示好只把她们推得更远。
我太骄傲，也太要面子了，连示好都很不明显。我远远地看着她们在一起玩，用木剑格斗比试，很想加入进去，如此徘徊了几天，终于有人注意到了我，小心翼翼地邀请我，我很高兴，可是努力不表现出来。
书上说厉害的人都是喜怒不形于色的，母皇就很稳重，我也想要稳重，总之不能被她比下去。
我告诉她们，你们的剑法太差，不如我来教你们，一边说一边示范，这一下竟然将她们的木剑击断了，她们惊愕地看着我，喃喃叫“小殿下……”我想要道歉，但又不知道该怎么道歉，对不起梗在喉间，无法说出口。
最后我想了半天，说：“不要哭了，我会送你一把比这更好的剑。”
她们没有说话，看了我一眼，默默地走开了。
我捡起木剑碎片，不知道自己做错了什么。我回去照着木剑的样子花了很长时间，打出了一把一模一样的剑，想要还给她们，但是我一靠近，她们就走开，或者恭敬地垂下头去，叫我“殿下”。
我的剑最后也没能送出去，我将它丢在了我们初遇的地方，虽然她们不接受。
这就是我人生中的第一次受挫。
我第一次意识到，这世上也有我没办法的事情，这些事情我学不会，也办不到。我以前太自大了，也或许是我天资太高，修行之路太过顺利，让我觉得我无所不能，真的无敌，现在我明白了，不是那样。
我有些沮丧，但也没有难过太久，很快重新振作起来。
既然交不到神族朋友，于是我决定造出来一具石人，再用生命符文赋予它生命，这样它就可以当我的朋友，一直一直陪着我了。
我特意把它造得很高大，我想坐在它的肩膀上看日出。终于有人可以陪我一起看日出了，日出非常美，我想要和朋友分享看日出时的心情。
我真的让它活了起来，可是我们还没有看到日出，石人先被母皇发现了。
母皇发了很大的火，我从来没有见她那么动怒过，很多姐姐一起拦她也拦不住。
她命令我在太一神的留音壁前跪下，用鞭子抽我的小腿，问我知道自己错了吗，我倔强地大声回，没有！我没有错！她更加盛怒，命人丢掉我的石人，我怎么阻拦也拦不住，最终也只能眼睁睁地看着石人被抛下昆仑山。我气得想哭，但我硬是咬住牙没有哭，我恨母皇，我恨她。
最后母皇罚我在雪洞关了三年禁闭。
这是非常残酷的惩罚，已经很久没有动用过了，比这更高一级的惩罚就是直接逐下昆仑山。
但其实我待在雪洞里倒挺自在的，没有很难受，因为我无时无刻都在幻想我怎样击败母皇，看她惊怒交加，痛悔着向我道歉。
不过直到她陨落，我也没听见她的道歉。
我的确击败她*了，可是又好像没有胜。我的心因她的死而空荡一片，等我回过神来，才发现自己流了满脸冰凉的泪水。我当时发誓我以后不会再流一滴泪，直到小挚死在我眼前。
我曾经以为我恨母皇，原来我竟然是爱她的。或许我小时候做的种种努力，都只是为了得到她一句温柔的赞赏。
真是一个庸俗又常见的故事。为什么人们就不能袒露真心呢？就连至亲之间，也有这么多的误解。
像所有神族一样，我非常尊崇太一神，但我对她还别有一种特别的感情。
最开始了解到她的事迹时，我其实有些失落——如果太一神是“最伟大”的话，那我就只能是“第二伟大”了，我还从来没有做过第二呢。
不过很快我就意识到，太一神是个被时代和她自己共同铸就的传奇，现在已经不是辉煌的上古年间了，我所处的这个时代很平庸，还有些无趣，所以我只能做“第二伟大”，如果“第一”是太一神的话，那我还是愿意屈居第二的。
我深深着迷于太一神的经历，她的一切都让我心驰神往：
我喜欢她的品德，喜欢她的叛逆，喜欢她在五州到处游历，喜欢她背叛种族的利益，和广大的五州生灵站在一起，或许我也喜欢她弑父叛君，这和我心中想要击败母皇的愿望隐隐重合了，甚至我也喜欢她的结局。